日誌：我的世界1
輕盈的夢披著透明的衣衫，輕盈了飛了去/望眼欲穿
雛燕抖了抖羽翼，俯下身子，親吻著夢中的幼稚/關懷備至
雲雀停在樹捎，上跳，下竄/躍動生氣
雲袒露著純白色的肌膚，像嬰兒般淨，天使般純/
天邊跳躍著幸福的音符，化作雲彩的微笑，藍天的寬廣/
金色的太陽，洋溢著特殊地氣質，俯身親吻從黎明中走出的人們/
吻幹昨天殘留的淚痕，釋送明天幸運的眷顧香氣/
閃閃發亮地，像一朵七色花，綴在高空中/
釋帶飛舞，傳送著溫暖，拷貝著祝福，複製著希望/
火紅的熱情，點亮了東方，烘乾了我的心傷/
柔風似紗如霧，似夢如幻，牽衣揮舞，拂面不寒/
大地的某處，冒出一股清涼的希望，沁人心脾/
黑油油的土地，烏亮亮的磚瓦，正直地躺著/
昂揚的光亮，震盪著我的心靈/
我喜歡這樣的環境
日誌：我的世界2
曾以為我和你是同一類人，但後來才明白你有你的大世界，我有我的小生活，我和你是截然不同的兩種人，可以當朋友，卻無法相守。
以前的我一直仰望著你，看著你在你的大世界裡奮發前進，覺得自己只能依附著你才能進入你所在的世界。我也嘗試過你所熟悉的生活，可是我除了筋疲力盡之外得不到半點滿足感。當我疲累地停下了追逐你的腳步時，你並沒有注意到，仍然自顧自地向前衝，讓我們之間的距離越來越遠。
那一刻，我終於知道我不屬於你的大世界，你也不能適應我的小生活。短暫的交會之後，我和你終究會成為平行線，走向各自的軌道，不再有交點。
在你的大世界裡，你的夢想是飛黃騰達，站在高峰睥睨所有人，享受大家的景仰和嫉妒。但在我的小生活裡，我的夢想是悠閒快樂，每一天都能開開心心地度過，沒有煩惱沒有悲傷。你覺得我胸無大志，看不慣我整天無所事事；我覺得你活得太累，不喜歡你每天忙得廢寢忘食。
你的大世界，我的小生活
在你的大世界裡，你所有的努力都是為了站得更高，看得更遠，你相信不進則退，所以你不允許自己有片刻的懈怠，因為你知道只要你鬆懈了就會有人取而代之。但在我的小生活裡，我所有的努力是為了讓我活得更輕鬆快樂，我相信是我的誰也搶不走，不是我的隨時會失去，所以我不強求，也不勉強自己。
我和你都不是適合陪伴對方走一生的人，各自安好或許是我們能為對方做的最後一件事。願你在你的大世界裡功成名就，也祝我在我的小生活中怡然自樂。
日誌：我的世界3
我叫夏天，出生在南方。南方經常下雨，穿著涼鞋，踏上去，清涼清涼的。國小，是在外婆家度過的。
我來到外婆家的時候，這裡正下著濛濛細雨。作為插班生的我，自然是有些另類的。
更可怕的是，我在這裡一個朋友也沒有。我擦黑板的時候，由於不夠高，擦不到，他們變鬨笑，老師上課叫我回答問題，我不會的時候，他們也笑......
《哥吉拉不說話》裡面有這樣一句話“只是日常的一個遊戲，說不上有什麼惡意，但是被欺負的小孩還是會很痛很痛”。於是我開始做一個壞小孩，上課睡覺，和老師頂嘴，逃課在校園裡遊蕩，反正沒人喜歡我，沒有人願意和我玩，和我做朋友。直到我遇到雪。
剛到外婆家的時候就見過雪，她和外婆是鄰居。其實我一點都不喜歡她——她喜歡穿各種各樣的裙子，喜歡扎馬尾，喜歡和貓玩，她所有的一切，都不是我喜歡的。
她週末喜歡偷偷拿自己家的冰糖泡水喝，偶爾看到她滿足的樣子，我的嘴角也會不自覺的上揚。並且還明白了一件自我感覺挺糟糕的事，我也許不是不喜歡她，只是過於羨慕她，她的一切的一切，或許都是我曾經渴望的。
1月13日，我的生日。那天上午最後一節課剛好是英語課，而考試我只考了54分，英語老師冷著臉說：“把試卷舉起來！”我舉了，沒人知道我的臉色有多難看，英語老師要我舉著試卷在班上走一圈。
我沉默著，“嘩啦”一聲，我把試卷撕得粉碎，然後拿起書包，飛快地衝出教室。教室裡“轟”的炸開了鍋，鬨笑中傳來這樣的聲音“她就這樣走了？她不是臉皮很厚麼？”
所有人都以為混世魔王夏天不會在乎別人的眼光，他們根本不知道夏天在乎得要死。我蹲在馬路邊大哭，然後跑回外婆家說我要退學，我要回家。他們問我為什麼，我卻是打死也不說，只是一個勁的哭。沒辦法，他們只好問放學歸來的雪，並找她來勸我。
不知過了多久，模模糊糊地看到了裙角，雪在我面前定定的看了一會兒，又急匆匆地往外跑，沒多久又跑回來，我深深地埋下頭不理會。那抹裙角終於不見了，我抬起頭來準備離開，卻看到她直直地看著我“要紙巾麼？”
我一聲不吭地接過她遞來的紙巾，她伸手出來，開啟，是冰糖“下午一起去學校吧！”
我想我一定是暈了，才會答應她！
〈你的笑，像太陽，照亮了我的前方〉
那天以後，我每天都會和雪一起回家。她是作文班的，我每天放學後，就坐在作文班前的相思樹下等她。八年級的時候，她成了作文班班長。
有天，雪出來的時候，我發現她走路的姿勢有點怪，她說沒事，就腿上起了幾個泡。
“小天，我們去吃冰激凌吧！”她挽著我的手，開心地說。
我一邊吃著冰激凌，一邊望著雪發呆，其實雪是一個普通的姑娘，只是她一說起寫作，站在舞臺中間的時候，她就是一個王者，帶著自信的光芒。
“你喜歡寫作麼？”雪突然問我一句。“不喜歡”又補充了一句，“很討厭”她狐疑地看了我一眼，就往她們作文班跑去。
“夏天，你過來！”雪站在座位上要我過去。我扭扭捏捏的不肯。
“臭丫頭，快過來！”她從座位裡拿出好多好多紙，上面都是我亂寫的東西。
雪在三班，所以我叫她“雪山（三）”而她則是叫我“臭丫頭”或者“小天”。
從來沒有人和我這麼親密過，因為這個稱呼，我很開心，也很感動，所以她叫我“臭丫頭”的時候，我心想，算了，去就去吧！
我走了過去，“你看看這些，你曾經寫的。”
“你其實有那個能力的，為什麼不試試呢？為什麼要埋沒你自己呢？”她拉著我的手，親暱的說。
“不，我不行！”我低下頭，逗弄著自己的手，“我沒有那個能力。”
“你行！你要相信自己能行！”我抬頭，發現雪的眼中有一種光芒。
“小天，你相信我麼？”“當然！”我回答道。
“既然這樣，你就該試試，相信你自己能行！”
“嗯！”
“回家吧！”
我一下子鬆了下來，閉上眼睛，又睜開，看到了從未有過的光芒，還有雪眼裡的笑意，一種自信鼓勵的笑。
你的笑，像太陽，照亮了我的前方。
〈你的笑，依舊是眉眼彎彎的樣子〉
八年級寒假，雪開始頻繁發燒，到醫院檢查，醫生說是白血病晚期，已經很難救治，只能不停地做化療。可是最多也就只有半年的時間了。她退了學，在家裡休息。我問她為什麼不聽父母的話，待在醫院裡。
她笑著說“家裡的店鋪，已經賣掉了，要是繼續待在醫院，不出一個月，房子也要賣掉。與其這樣，不如待在家裡，這樣就算我走了，爸媽至少還有一個遮風擋雨的地方，日子也不至於太難過。”
聽完雪的話，我只能偷偷地背過臉去抹淚。
一天，雪說她想喝蘋果汁，我本想幫她擰開瓶蓋，阿姨卻要雪自己來，阿姨說，讓雪活動活動，即使很慢很慢……
我偷偷看了一眼阿姨，她正在炒菜，無意識地翻動著鍋鏟。我像哄小孩一樣對雪說“我幫你擰開，好麼？”她輕輕地應了一聲“好”。
她說完好的時候，我猛然地看到阿姨的一滴淚，順著臉頰落到鍋裡。
從那以後，我變得喜歡喝蘋果汁，不為別的，只因為雪愛喝。
半年將近，轉眼到了七月七，中國的情人節，那天，是雪的生日，由於要補課，所以我早早地請了假，往雪的家趕去。
剛到門口，就興沖沖地說“雪，我們拍個視訊吧！”她很乖地應了一聲“好”
我拿著手機，很認真地說“從此，我再也不會遇到雪這樣的女孩子。” 我把手機舉到她面前，她撇了撇嘴，說“我再也不會遇到小天那樣的假小子！”
說完這話，她一下下就變得難過了，“小天，你有沒有想過，其實你還可以遇到很多個顧小雪，而顧小雪這輩子只會遇到一個夏小天，她和別人不一樣的，只不過，只不過是沒有時間”
“不會的，”我說“夏小天的顧小雪是不一樣的。”我從包裡掏出兩條圍巾“小雪，你還記得它們麼？去年我們一起織的，我們說好要一起在冬天戴上的，你還記得麼？”
“小天，”她對著鏡頭，很認真地說“我不能陪你一起過這個冬天了，對了，小天，你是不是很喜歡寫作？”
過了好久好久，久到雪以為我不回答的時候，終於響起了一個很小很小的聲音“嗯”
其實我也不知道是不是喜歡寫作，或許那算不上寫作，只是隨筆，記錄心情的點滴。
“說真的，小天，我希望有一天你可以站在你自己的舞臺上，綻放你的光芒，我希望有一天可以在某些書上，看到你的東西！好想好想看你自信的樣子，可惜，可惜沒有時間！”
“不，雪，一定有的！”我信誓旦旦“我一定會讓你看到我自信的樣子！”
“嗯”雪笑得眉眼彎彎，我也不知道從哪裡看到的一句話：笑起來眉眼彎彎的人，很難看清前方的路。不過，沒關係，我們不需要看清前方，不需要看清彎路，絆腳石，只要堅持向前走，只要知道前方有你有我就好！
記得電影《我的朋友陳白露小姐》裡面有這樣一句臺詞“天下地下，五湖四海，我再也找不到第二個陳白露！”而我則是，再也找不到第二個顧小雪！
那天晚上，她生日的那天晚上走了，那晚我做了一個夢，我坐在雲朵上，像坐滑滑梯一樣滑落，滑過了天空，落到了過去，到了那天下午，你給哭了很久的我遞來紙巾，我抬起頭來，看到陽光下的你，笑的正好，你的笑，依舊是眉眼彎彎的樣子！
〈待我歸來時，我的世界已經沒有你〉
那年國中畢業時，第二次蹲在路邊哭，只是早已經沒有你來安慰我了。
暑假，我說要回外婆家，全家人都欣然同意，高興地幫我收拾東西，只是誰也不知道，我是為了什麼，我只不過是想暑假這兩個月，安安靜靜地待在離你最近的地方，感受曾經一起呼吸過的空氣。
走的那天，天上又飄來濛濛細雨，和我初到外婆家時一樣。恍然間，我還以為，好像這麼多年不曾來過，一切還是最初的模樣，其實那不是時間倒流，而是我在懷念，在想你！
日誌：我的世界4
我原想收穫一縷春風，你卻給了我整個春天；我原想捧起一簇浪花，你卻給了我整個海洋；我原想傾盡我的一生好好陪您，您卻轉身離去；我原想終於有力氣回報您一絲溫熱時，我的父親啊您卻已經撒手人寰。
又是十月，北方的此時儼然進入冬的狀態。街上三五個行人加快了腳步，向上拉著衣服。昏暗的路燈再次將我的身影拉的很長很長。已經記不清徘徊了多久，緩緩的腳步似乎迎合著思緒，慢慢的一幕幕畫面逐漸清晰起來。踩在腳下的落葉在靜靜的黑夜裡發出沙沙的聲響，像極了父親那沙啞的嗓音。“孩子，我知足了，多活一天就是拖累你們啊。”那話語參雜著他欲滴的淚花，飽含著對病魔的無奈，對我們的歉疚，還有那可憐兮兮的眷戀。
明天是父親一週年的祭日，哥姐們會去墳塋為父親帶去紙錢香燭和供果……而我只能在遠方眺望，用心去想念。我知道我今生註定走不出這思念的海，父親走出了我的世界不再回來，我再也還不了此生的債。
夜晚的街道如此靜謐，漫無目的的走著，極力搜尋一些與父親在一起的溫馨記憶。一家人圍在一起的聚餐，一起麻將的娛樂，一起旅遊的趣事，一起在劇院的高喊聲。然而一起美好的場景一晃而過，取而代之的仍是父親最後的時光，那樣的揪心那樣的痛楚。
也許是我不諳世事，父親走的前幾天，每吃一點點食物就會咳嗽不止，我上前拍打著後背，希望有一些緩解。父親回頭看著我，眼神是那樣的悲慼那樣的絕望。過兩天就會好了，以前您重的時候不也挺過來了嗎。我是不懂父親生命將至，還是故意安慰，亦或是我真的沒感覺到死神的來臨。“別糊弄我，一邊去吧。”父親氣喘吁吁的狠狠的瞪了我一眼。
父親最後的日子裡坐著的時間會多一些，因為頻繁的咳嗽根本無法讓他休息。我們用棉被枕頭搭個靠椅，讓他依偎著。夜晚我們兄妹輪流看護著，那時的父親不能平躺不能飲食，就連咽一口水都很困難。飽嘗病痛的折磨。他總是微閉著眼睛不言不語，我們知道他的惦念很多，有同甘共苦的伴侶，有承歡膝下的兒女，患病兩年裡他從不談及自己的病情，對我們善意的謊言他總是痴痴的笑著，木訥的不肯多問一句。只是逢人便講自己的兒女多麼孝順，也偶爾會說上一句，我啥也不想，該幹嘛就幹嘛活哪天算哪天……
生前的那些日子總是和母親爭吵，以至於母親小心翼翼的再三忍讓，可還是戰火不斷。那日我照例去清理他們的戰場，殘羹剩飯的撒了一地。我沒有追問戰火的緣由，也沒有打聽母親的去向，因為一切我都知曉。父親緩緩的坐起來一臉的凝重，老丫陪我走走吧，就在那次親手指給我看了他的墳塋，他的歸宿。也就那個時候我懂得了父親的惦念，也明瞭我對父親的埋怨是多麼的膚淺和幼稚，是那一刻我深深地理解了生命的`涵義，也是那個時候我寫下《那份惦念有點疼》那是父親對母親的牽掛不捨和放手。
是啊，至今母親也無法理解您當初的百般挑剔，只有一次，母親流著淚數落著您的種種不是，最後竟說了句，丫，是不是那老頭擔心我會想他才故意刁難我啊。我抬眼看了看滿是淚痕的母親。她的臉那樣清瘦蒼白，條條溝壑證明著她的蒼老。我點了點頭，忽的又搖搖頭。不會吧，我含糊的回答，確切的說我真的不知該如何回答。肯定，讓母親以後日子在後悔嗎愧疚中渡過嗎，否定，讓她繼續不解和埋怨嗎。我無法選擇。其實善良的母親比我更清楚這一切，只是她不願接受而已。我想應該是這樣的……
夜真的很涼，我緊緊身上的衣服，感覺到一絲寒意。抬眼望著天上的月兒，此時必定也照著父親的墳塋，他老人家睡得那樣安詳，不再煩憂不再有病痛侵襲。知道嗎，明天您會收到兒女們的心意，天堂有多遠只是一堆黃土阻隔。愛有多遠，任我們如何呼喊您不會有一點點回應。這是多麼殘忍的事實啊！您已走出了我們的世界不再回來。
父親啊，原以為盡心盡力盡孝就不會有遺憾，不曾想，念您的心如此疼痛不堪，父親啊，原以為您走了就帶走一切，不曾想，念您就像中了魔咒肆意瘋長，在心頭在腦海在每一個無眠的夜裡。父親啊，您走了，您走出了我的世界，不再回來……
日誌：我的世界5
久違的陽光，
突然降臨我的世界，
恍惚間那一剎那，
你在心裡掠過，
寂寞不敢肯定，
我不知該用怎樣的心情來詮釋，
所以，我沉默不語
突然發現自己是多麼的被動，
我不知遊戲的結局是什麼，
所以依然選擇了逃避，
沒有衝動的悸力與奢望，
唯有沉澱在心裡的執著，
直到地老天荒，
你可以不必在意這份執念，
但請你可以站在我的立場，
邂逅的風情只是一場空。
日誌：我的世界6
我並不想對存在作出任何空洞而無須有的說明，就像哲學裡說的那樣，如果要下定義，請加上“這”字。存在的本質和地球是圓的理論在我心裡是一樣的。
今天很巧合，都同時被問及“永恆”的話題，其實當在永恆面前賜予“存在”時，一切都已經不存在了，這只是個理論上的答案，世界本無絕對永恆，萬事萬物都只是一個輪迴的過程，而輪迴的有些卻是相對不變的定律，猶如太陽每天都從東方升起，而後從西方落下的道理一樣簡單。只是因為我們站在離它不相等的距離之外，所以觀看到的時間以及感受到的溫暖就會不同。
這便是我自己的“存在”與“永恆”。白晝的交替衍生了陰陽的交錯，一切喜怒哀樂變在心裡輪迴，每個人都必須學會承擔！
“生命”“存在”“永恆”
生命的存在是上帝賜予的，由偉大的母親把它帶來。生活，我喜歡理解為是上帝把生命恩賜到收回的一個過程。所以享受過程和追求結果一樣重要。來臨有很多方式，離開亦有更多方式，因為這個過程也許是冗長的，或許也是短暫的，所以總緬懷快樂的轉瞬即逝，而感嘆於憂愁的久纏不棄，又有什麼對與錯呢？
我一直喜歡遵循傳統的規律與倫理道德，為遺留下來的五千年的文化而感嘆不已，看不完的古書，無論是“四書五經”還是“孫子兵法”“史記”，也不管是“唐詩”還是“宋詞”與“元曲”。這些濃縮下來的精華，並不是我們能從辭海里查閱出來的道理，一些最簡單的道理才是真理，才是存在的價值，普通的才是適應大眾的。
如果把生命前加上“存在”“永恆”的修飾詞，那一定是悲哀，就像昆德拉說過的話一樣：反倒是一些轉瞬即逝的事物，更能讓我們容易包容和釋懷，也不忍過分譴責。所以永恆不一定是美好，短暫不一定是遺憾。我應該做的，是把過程的享受與結果的追求看得等同重要！
生命中相對的永恆那便是身體，因為只有身體會陪伴自己的心，不管你是否承認，身體與心必須同在的，你可以幻想，但心只在身體裡以一定速度搏動。跳動的速度能反映你的心。所以我們都不應該說違心。只是自己的兩面，並無任何背叛與違背。你可以背叛任何人，卻背叛不了自己。只是你的行為與你的原始出現了分歧而已。
而賦予身體的那些外在的權勢、地位，以及包裹在你身上的衣物、金錢，上帝都會在收回身體的時候一併收回。你赤裸的來到這個世界，你也得赤裸的回去，不管是去天堂還是地獄，身體迴歸之時靈魂也會隨之散去。人的一生，都在為這些外在的而奮鬥。適可而止吧！
“情感”“存在”“永恆”
生活的這個過程也是情感宣洩與儲存的一個大磁場。我不知道是不是所有人都曾有過這樣的經歷，會在某個特定的場景裡才能產生某種很特殊的感覺，那種感覺與共鳴無關，似乎那場景就是一個天然的磁場，親情、友情、愛情都有這樣的時刻，我的特長便是把一幕幕這樣的磁場景象印在腦海裡，在很多個萬籟俱寂的深夜一遍一遍的回放，可以清晰的聽見那時的聲音，那時的心跳。甚至連語氣語調連帶面部表情一起重放，這是一種幸福！而離開那個磁場，一切感覺均淡去。
可此刻我突然想。如若那便是永恆，還會笑嗎？還會覺得幸福嗎？沒有徹底的失落怎麼能體會真正的坦然？沒有感受過喧囂怎麼能品寧靜？這些相互切換的過程才是讓人失魂落魄的原由，也正因無永恆，所以才有“紅顏彈指老，剎那芳華”的美句。也正因無永恆，愛情裡的男女才不甘心，去追求和守護，亦在開始之時唱出“我欲與君相知，長命無絕衰”的誓言，衍生了“執子之手，與子偕老”的願望！
只是有的人在這道路上容易疲憊，有的人變道了，有的寂寞了，有的平靜了，也有的人瘋掉了！
我只是想說，萬物的永恆其實是相對的，輪迴的才是真理，我們必須學會尊重這樣那樣的輪迴，如若沒有這些輪迴，生命將黯然失色，我們又何需努力？
我願意用的一生去輪迴！輪迴在痛與快樂裡。輪迴在記憶與現實裡！
我的世界無永恆，所以別問我是否開心快樂，是否幸福，是否悲傷。喜怒哀樂、愛恨情愁、酸甜苦辣都在輪流轉動！所以沒有答案！
日誌：我的世界7
午夜夢迴，我不知是睡不著想你？還是因為想你才睡不著？沒有聲音的夜是如此的寂靜，我坐在電腦前聽著一曲《不能沒有你》。我給自己慢慢地點燃了一根菸，吞雲吐霧，我的思緒隨著煙霧嫋嫋。
親愛的，你知道嗎？我愛上你，就象香菸愛上火柴，燃燒的是我的一生，我在用一生的情愛著你。酒，可以麻醉我的憂傷心，我倒上一杯八年陳女兒紅黃酒，舉起小小的玻璃杯，將所有的寂寞與疲憊，所有的思念與憂傷一飲而盡。我醉在嫋嫋的煙霧中，我醉在毫無修飾的真實中，我醉在放縱的自由中，忘記了時間，忘記了自己。
親愛的，你知道嗎？我一直柔情迴轉的站立在春風裡等待著你的到來。春天已經來了，我卻依舊看不到你的倩影。我又要遠走天涯海角回到大漠深處了，我會天天都想著你的。因為你是我的真愛，在我的生命裡你真的是我的最愛。為了你，我心甘情願付出一切，你明白了嗎？不管我身在何方？我一直都會等待著你的到來。不管你什麼時候能過來？我一直都會默默地等待著你。
佛說，五百次的回眸才能今生的擦肩而過，偏偏哪次的回眸，讓我愛上了你。也許這是三生石上的早巳註定。人海茫茫滾滾紅塵之中蒼天讓我遇上了你，你是如此地讓我心動，你是如此地讓我著迷，遇上你是我的緣。有了你，我就有了一份等待，有了你，我就多了一份歡樂，有了你，我就有了一份牽掛，有了你，我就多了一份愛的甜蜜。
我曾經帶著征塵邁著踏實的步伐，不遠萬里來相會，與你四目相視十指相扣，彼此的臉上都掛滿了幸福的微笑，那樣的動人，是那樣的甜蜜。你我摺疊出的兩顆心，是用一根長長的紅線把它們無形地連結在一起了，無論相隔多麼遙遠都會緊緊地系在一起，是能夠彼此感知到的。
我曾經握住了你的手，心裡那種溫暖讓我激動、讓我感動、讓我心動，我覺得自己是幸福的。幸福，有的時候真的只需要一秒鐘的感動就足夠了！愛情是甜蜜的，也是酸楚的，相聚的短暫，離別的纏綿，由喜悅到分別後的熬煎。但我願意永遠在這寂靜的夜晚等待著你，我已經習慣了靜靜地想你，想你的時候我會很甜蜜，想你的時候我會充滿希望。我醉眼朦朧雙手敲打著鍵盤，輕輕地向你訴說我那最真的衷情。親愛的，你知道嗎？我的心已銘刻上了你的名字，你已是我夢繞的牽掛！
我知道自己已經離不開你了，有你的日子，我的心空蕩蕩有一種沒有了著落的感覺，真的是度日如年、食之無味、寢而難安。我盼望著能早日重逢，熾熱的心在跳動，我將張開雙臂迎接你，希望甜蜜的幸福早日向我走來。
不敢想象沒有你的日子，我的生活將會以什麼樣的面貌出現？不敢想像沒有你的日子，我的夢想會不會中途擱淺？不敢想像沒有你的日子，我的靈感會不會日趨枯竭？不敢想像沒有你的日子，我的激情會不會逐漸熄滅？不敢想像沒有你的笑容，我的世界會不會變得黑暗？不敢想像沒有對你的思念，我的人生會是什麼味道？
我不能不想你，我不能不等你，我的世界不能沒有你，我願意永遠在這寂靜的夜晚，就這樣一直靜靜地等待著你，在遙遠的陌生國度默默地為你祝福，希望你天天幸福快樂！因為我知道我的世界已經不能沒有你……
日誌：我的世界8
不是每個擦肩而過的人都會相識，也許是每個相識的人都會讓人牽掛。至少我們在今生，在那個地方，在一轉身的時候沒有錯過。在我們雙眼相望的時候，在眼中找到了愛的緣份，若大的地球上能和你相遇真的不容易，感謝上天給了我們這次相識，相戀的緣份。別忘了———我的世界你曾經來過，曾經我也帶給你快樂，曾經我也帶給你幸福。曾經我也讓你焦灼和無奈，曾經你也讓我等待和期盼。也曾經我們都忘了自己，體會那心跳的感覺和纏綿的愛。不是每一段愛情都有美麗的回憶，也不是每段回憶都是那麼的刻骨鉻心。
我們即使不能相伴到老，我也會在這裡為你祝福。即使某天這一段感情再也不可能繼續，相信你也會記得有一個人和你相依偎命，有一個聲音經常的在你耳邊響起，有一雙手握住你那心的溫度與舒適。因為你己是我今生永遠無法割捨的牽掛。因為再多的東西也換不回擁有你的日子，也許你已經忘了你的那句我愛你，但我付出的依然是真心的，如果你真的愛我，那我是幸福的。就算和你走不到天涯，我的心依然為你牽掛，我會為你永遠的祈禱和祝福，願你永遠的幸福和平安。
當你不開心的時候，我會陪你流淚，當你不快樂的時候，我就是你的開心果，當你孤獨的時候，有我在陪你說話，當你傷感的時候，我會和你一樣的憂鬱，當你夢見我的時候，那是我再想你了有時候執著是一種重或一種傷害，放棄卻是一種美麗，當愛情不能完美，我寧願選擇無悔，不論來生多美麗，我無法失去今生對你的記憶！為什麼路的後面還是路，為什麼故事結來還有那麼多的假如，只有你能打破黑夜的企圖，什麼時候我的夢境能有太陽居住。
如果今生我們註定擦肩而過，那我深深的祝福你永遠快樂，然後收起所有的點點情意，期待來生與你相遇。淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我們曾經的美麗。淚己流下來，怎可讓它堆積成海。如果某天你我分手，我願做你眼裡的一滴淚，當你把我哭出來的時候，讓我在你的脣邊消失。鳥兒和魚兒相愛了，可是，它們活在兩個世界，於是，鳥兒傷心的飛向另一片海洋魚兒遊向海底最深處，有天你航行累了，如果那時覺得我還是可以信賴的港灣，如果那時我的港灣裡沒有航船，我會毫不猶豫歡迎你靠岸。有些話只說一遍，如果某天我們分開了，我會真心讓你走。那雙更溫暖的手，你一定要好好的把握，別擔心我，你多保重，你一定要比我幸福，離開你，比當初愛上你更勇氣，這次你真的離開了我，不想說再見，是因為我們要分別，不能說再見，是因為眼眶中有淚。緣聚緣散我們只能默然
也許生命中最美的就是這種沒有結果的感情，可能都因死亡或錯過而冰封。也許是緣份，我們都不願傷害最不願傷害的人，相信你，因為我愛你，讓我們彼此好好珍惜，每一份感情都很美，每一程相伴，也都令人迷醉，是不能擁有的遺憾讓我們更感縫眷，是夜半無眠的思念讓我們更覺的留戀。感情是一份沒有答案的問卷，苦苦的追尋並不能讓生活更美好。也許一點遺憾，一絲傷感，會讓這份答卷更雋永，也更久遠。不要求你給我太多，也不要求你的任何承諾和你的任何責任，更不要求你能深深的記著我一輩子只要你記著我們曾經的一切，只想讓你偶爾的時候還會想起我，偶爾想起那個曾經那麼深深愛過你的人，那個曾經帶著微笑給你溫柔的我給過你完完整整的愛。別忘了———————我的世界你曾經來過。
日誌：我的世界9
遇一人，講一故事，增添一絲笑意，原來只是我們需要的經歷而已。緣來看盡，恰是人生話語的一個字元。
時間剛好，地點剛好，你恰好從我的全世界路過，我卻只顧著向前，忘記了身邊還有你的陪伴。當我選擇停下來時，你卻選擇了消失，我們就成為了剛剛好的有緣無份。我們只能在不同的時間裡，一方對望著另一方，剛剛好的缺少了對視的那一秒。其實這樣也好，我們的結局不悲不喜，留給自己的還是一份曾經放在心上的愛過。
原本以為春節過後應該會更溫暖些，可是今年卻意外的寒意更深。窗外，滴答滴答滴答，多麼清脆的雨聲，多麼諷刺的雨聲。我和你，分開了六年多，自己總是不爭氣的在某些時候想起你。其實對於你，我真的不知道是愛還是習慣。如果是愛，就這麼存著吧；如果是習慣，六年了我也該學會戒掉了。總是希望可以再見到你，可是卻又是那麼害怕見到你，每次都在關鍵時刻消失，可能是我真的沒準備好見你，也許用一生來準備，自己也不能穿上鎧甲戴上面具。或許，不再見，這是上天對我們最好的安排，我們就可以被記憶封存，給彼此一個尋找下一個幸福的機會。
這些年過去了，我應該早就從你的記憶抹掉了。畢竟當初是我選擇放手的，我成為了傷害你的人。我們的這份愛是我自己親手埋葬的，今天我卻在這裡回憶，這簡直就是對自己的諷刺。諷刺今天自己的這份孤獨。
其實，我一直欠你一句謝謝，謝謝你陪伴我的日子，你影響著我那些日子的選擇，讓我可以選擇今天的生活。謝謝愛過我的你。
日誌：我的世界10
窗外大雪在紛紛揚揚、悄無聲息的下過不停。聽著熟悉的旋律，我的大腦在思考，而心卻在沉澱。沉澱到傷感，傷感到落寞，落寞到疼痛。如果你對我所做的這一切都是因為對我的愧疚，我寧願就此放棄。我不奢求你的承諾。我所追求的是愛情的真、純。你說你做不到時，我的心痛到了無法呼吸。我該怎麼去理解你的這句話。是接受還是生氣？兩種選擇都不是我想要的，唯一隻能做的就是沉默。如果當初在交會時能忍住激動的靈魂，也許今夜我不會在思念裡沉淪了。不求你深深記著我一輩子、只求你別忘記你的世界我來過。不是每個擦肩而過的人都會相識，也不是每個相識的人都會讓人牽掛，至少我們在今生，在一轉身的時候沒有錯過。感謝上天給了我們這次相識，相戀的緣份。別忘了，你的世界我曾經來過。曾經我也帶給你快樂，曾經我也帶給你幸福。曾經我也讓你焦灼和無奈，曾經我也讓你等待和期盼。也曾經我們都忘了自己，體會那心跳的感覺和纏綿的愛。
不是每一段愛情都有美麗的回憶，也不是每段回憶都是那麼的刻骨銘心。我們即使不能相伴到老，我也會在這裡為你祝福,即使某天這一段感情再也無法繼續，相信你也會記得有一個人和你相依偎，有一個時常會惹你生氣的我。因為你已是我今生永遠無法割捨的牽掛。每次聽到你的那句‘我愛你’都讓我的心悸動。如果你真的愛我，那我是幸福的。就算和你走不到天涯，我的心依然為你牽掛。當你不開心的時候，我會陪你流淚。當你不快樂的時候，我就是你的開心果。當你孤獨的時候，我會陪伴你左右，你傷感的時候，我會和你一樣的憂鬱。當你夢見我的時候，那是我再想你了……
有時候執著是一種負擔或者是一種傷害，放棄卻是一種美麗。但我已無法失去今生對你的記憶！即使我們分開了，我也會笑著活下去。其實離開你，比當初愛上你更需要勇氣，即使我們真的分開了，我還是希望你和她能長長久久。不想說再見，是因為我們要分別；不能說再見，是因為眼眶中有淚。緣聚緣散我們只能默然。也許是緣份，我們都不願傷害最不願傷害的人，相信你，因為我愛你，讓我們彼此好好珍惜。既然我們不能相伴，就讓我們笑著說再見，苦苦的追尋並不能讓生活更圓滿。也許一點遺憾，一絲傷感，會讓這份感情更值得懷念。不要求你給我太多，也不要求你的任何承諾和你的任何責任。更不要求你能深深的記著我一輩子……只要你記著我們曾經的一切。只想讓你偶爾的時候還會想起我，偶爾想起那個曾經深深愛過你的人，那個曾經為你流淚的人。
儘管我們之間沒有結局，我還是會把你埋在心裡，因為你成了我牽掛的人你一定要記得，你的世界我曾經來過。雖然我們不能並肩走下去，可我們也曾帶給彼此不少的歡樂。