日誌：愛我1
徹夜 難眠
是誰變了
我流淚 憤怒和尖銳
是因為忐忑
你不能理所當然了你的資格
我需要更多安全感
才能平衡
黑暗中沉睡著是你的輪廓
卻碰不到你的靈魂
這一張小小的雙人床 讓我迷路了
每天就好像背對背的列車
只在深夜裡匯合
幸福了 然後呢
愛情用什麼再確認
你是不是也記得多久沒有說愛我
噓~
誓言 謊言 我都聽著
愛再深 放久了會冷
會產生裂痕
那時候 你是把我在手心捧著
而現在 你忘了為我
擦去淚痕
黑暗中沉睡著是你的輪廓
卻碰不到你的靈魂
這一張小小的雙人床 讓我迷路了
每天就好像背對背的列車
只在深夜裡匯合
幸福了 然後呢
愛情用什麼再確認
你是不是也記得多久沒有說愛我
噓~
黑暗中沉睡著是你的輪廓
卻碰不到你的靈魂
這一張小小的雙人床 讓我迷路了
每天就好像背對背的列車
只在深夜裡匯合
幸福了 然後呢
愛情用什麼再確認
你是不是也記得多久沒有說愛我
我是記得
但我不曾提起過
日誌：愛我2
沒開始的開始，終究沒有結局！我以為那就是喜歡；我以為過一段時間就會愛；我以為感情是可以培養；我以為……愛我的你，對不起！一切都是我太天真。在愛情的世界裡我一直都是張白紙，對於愛情一直期待又害怕。總在等待著一份想象的完美的愛情，一次就夠了！總在擔憂受到傷害也不想傷到愛我的人，一直沒想過談戀愛，至少在大學。
愛我的你，對不起！一切都是我太自私。認識你，我從未後悔過。你對我的關心，你對我的照顧，讓我覺得很幸福。我以為那就是喜歡，我以為會慢慢愛……是我太自私，一直沉浸在被愛中，不忍心打破那幸福的錯覺……愛我的你，對不起！一切都是我太沖動。我不該給你希望，有希望就會有失望！或許，我本就不該嘗試，我以為只有體驗才會有體會，才明白什麼是愛！我卻忽略了你的得與失。但我不能一直勉強自己，更不能一直“騙”你。
在那段日子裡，我一直在改變自己，希望自己變成一個你喜歡的人。一直在適應你，儘管我不喜歡，不習慣，甚至有過害怕。我以為那就是愛。後來我才明白愛是不需要刻意去改變！或許，開始就是個美麗的錯誤……還記得，曾經說好的兩個月嗎？是的，我怕我只是衝動，我覺得感動並不是感情。兩個月美好的約定終止於此……我一直以為我喜歡你，後來才發現我喜歡的是你喜歡我的感覺。
我一直想和你說些什麼，但我不知道該說些什麼！如果你覺得我們還可以做朋友，我很樂意！我們會一直好下去（朋友）。如果你覺得不必再睬我，我會靜靜的待著！
愛我的你，對不起！
日誌：愛我3
如果真的有上輩子那我們也都忘得一乾二淨，如果今天和你相愛的這個人，在上輩子卻傷你很深，或者是你傷他很深，那延續到了這輩子之後，你和他卻是相愛的，上輩子的事你卻一點印象也沒有。
很多人在遭到傷害之後，總是會在心裡想我到底是上輩子欠你多少？否則這輩子怎麼會被你欺負的那麼徹底，但是說不定你們上輩子也是很恩愛的一對夫妻或者是相親相愛的一家人，或者是根本沒有上輩子這種東西。
許多人總是在愛的當下，會許下承諾希望下輩子能夠繼續在一起，或者來生來世還要一起牽手，但是未來誰看得到，誰能夠先預知未來，或許說下輩子只是個傳說而以，只是大家用來當成甜言蜜語的陪襯而以。
我先生很多朋友總是問我，為什麼我總是不管我先生讓我先生很自由，我總是說我管不動，但是我也不想管，我說我的人生已經浪費在他身上很多了，他不珍惜我們在一起的時間，那是他的事，至少我珍惜過我沒有遺憾了。
為了要讓彼此能夠在和氣中過日子，最好就是不要去管他，管他只會讓他生氣跟你吵架，而自己也會覺得好意被扭曲實在很委曲，所以我想要在我未來的日子能夠平靜的過日子，而不想在未來的日子裡回想的都是自己爭吵和落淚的畫面。
我覺得應該要把握的是當下，而不是期待下輩子，不要讓自己有遺憾的走過，也不要怪罪於上輩子，讓自己心裡有個阻礙過日子，一輩子只有數十個寒暑，不珍惜日子還是一樣會過，互相珍惜日子還是一樣會過，那何不大家和和氣氣相親相愛一起走過。
人的一生只不過數十年，何必要在一個不願和你共同珍惜的人身上浪費這麼多時間，我應該去陪伴想和我珍惜這輩子的人，我的媽媽，我的兒子，我的女兒，我的兄弟姐妹，因為錯過了這一輩子，我不知道是否有下輩子。
所以，我總是對我弟弟還有我的小孩和我媽媽講，這輩子我們要好好的在一起，要珍惜老天爺給我們的緣份，我們不去想上輩子我們是親人還是仇人，我們不去思考下輩子我們還會不會在一起，我只知道我們只有這一輩子。
日誌：愛我4
親愛的朋友——璐，二十歲生日快樂，有多久沒有這樣和你寫寫信，聊聊天，用這種方式去代替語言去表達一切，長時間和短距離不知不覺成為我生活中最奢侈的兩樣東西，我只能說我好想你，想你的時候話會變得很少，會很忙碌的去洗各種衣服，希望時間快點的走，快點的過，可以讓我暫時放下悲觀與煽情，好像上次見面還是兩年前，我們各自成長，各自蛻變，成長是不是一定要破釜沉舟？也許破釜沉舟的背後是重生吧！
第一次遠離家人的庇佑、朋友的呵護，分開了這麼久有種自己一個人孤單長大的感覺，越來越看得開，想得開，有些朋友沒有了聯絡的理由，而有些朋友感情似乎也走到了盡頭，說實話，我沒埋怨過，總覺得一些事情就這樣順理成章的發生了，在時間面前，萬物都渺小，何況是人？好像一切都可以被接受、被理解。總是被Eason的歌疼醒，我多麼想和你見一面，看看你最近改變。
快要冬天了，我越來越怕冷，好久好久沒看到在課間遇到你的時候那對於我來說會心而溫暖的微笑，多希望在你身邊看你成長成現在優秀的樣子，也希望你能看看我每天都很努力過生活的樣子。你的擇偶標準變了嗎？我可變化了好多，以前喜歡會打籃球、會音樂、寫字好看的模範生，現在卻喜歡有孝心、懂禮貌、英語說的好的男生，在我這裡，“現實”永遠都是褒義詞，不是有一句話說；“成熟不是越來越現實，而是越來越能接受現實。”現在貌似能接受現實所帶來的挫敗感，只是偶爾會心疼，那邊的你也是否會像我這般被現實弄得顛沛流離卻還要繼續向前？所以你要過得好，過得堅強，不要辜負我那些念你的時光。
好久沒有和你牽牽手，逛逛街，但是對生活有些期待應該總是好的吧！我們再等等，等到見面的時候，好想抱抱你，告訴你，這麼多年來，感謝你的惺惺相惜，你是我除了家人外最可靠的存在。告訴你，這幾年沒有你的日子，發生了好多我不知道如何處理的事情，卻也咬牙的堅持過來了。告訴你，歲月這般無情，多麼期盼你永遠過得健康、幸福。更想告訴你，以前總覺得知己要志同道合，現在才醒悟知己要互相填補，感謝你這位知己的存在，總能填補我少的理性、成熟、寬容，總要遇到互補的人才能知道誰是對的人，小璐，有你真的很好。
前幾日蔣給我發了一段語音，我隔了一天才回，後來他又發，我又隔了一天才回，就這樣短短不到十句的對話，我兩聊了三四天，後來才發現，我不怎麼聊天，也很少上微信，而他也是。我們總是找不到對的時間和對方溝通，好像所有的感情變淡都是有原因的，一個害怕距離，一個懼怕時間，還不如就這樣接受現在這樣的尷尬處境，過好現在的自己就行了，何必在乎以前的事情呢？
國中的時候最想學的就是轉筆和打羽毛球，看你們轉筆怎麼學也學不會，看大家打羽毛球也從不敢去說要參與，當我的興趣不執著於這兩樣的時候，小沫姐教會了我轉筆，易晗教會了我打羽毛球，越執著就越得不到，這是我的新體悟，事實證明，順其自然是最好的生活狀態，璐丫頭，要時刻保持雲淡風輕的狀態，所有的苦難就都會過去的。楊有了第一份工作，好像對新的生活環境很抓狂，鼓勵貌似比安慰更管用，我只希望當我們步入社會的時候，不要被這些世俗所庸擾，也不要覺得自己孤單，因為在我這裡，我會永遠傾聽你的煩惱，用我不靈光的腦子為你出謀劃策，你要繼續努力等到未來遇見最好的彼此，還有，好好過生日，生日永遠快樂，願念我的時光要比愛我的要長。
日誌：愛我5
每一種愛都會讓我們銘記，讓我們感動。但在我看來，愛情遠沒有親情重要。最無私的是親情，最偉大的則是父母對我們的啊，雖然平常，但總是讓我們最為感動。
我是一個農村的孩子，父母也是樸實的農民。在我很小的時候，我的世界裡就一直有父母的陪伴，那時的我確實很快樂，我也感謝父母給了我快樂的童年。
人總是要長大的。記得國小的時候，父母就開始外出打工去了，雖然那時讀書不是很貴，到時呆在家裡幹農活始終沒有什麼收入，然後我就和他們開始了聚少離多的日子。最開始，我總是期盼著父母回家，每天放學做完作業就會忘著父母出去的那條路，一望就是很久…幸好那時已經走了電話，我和父母還可以通過電話交流。記得每次電話響起的時候，我總是會第一時間跑去接，每次都會不自覺的喊出爸爸媽媽，即使不是他們打來的。每次和他們通話，我都會有說不完的話，告訴他們自己有多麼認真，多麼聽奶奶的話，自己有多麼的想他們。在電話的那頭，我每次聽到的則是笑聲，每次都是告訴我他們很快回來，叫我認真讀書，有時，我還能聽到一點點微弱的啜泣聲，但又好像被什麼東西隔擋了似的，轉而又是笑聲…那時的我的確很傻，卻不知道他們的辛苦，那時在外打工確實很累，工資很低，後來我才知道他們在外面是有多麼的節約，從不捨的買好吃的東西，也捨不得買一件衣服。我卻還高興的要求著他們買自己喜歡的玩具，衣服。每次我提出要東西時，經過電話裡的一陣等待後，總會得到我想要的結果。
後來，我上了國中，父母也給我配了補手機方便聯絡。讀上國中，我也少了幾分孩子氣，不再想以前那樣粘著父母，也不會經常像以前那樣迫切的想念他們了。那時，每次都是他們打電話過來問我，問我國中生活，問我住校還習慣不，和同學相處怎樣，會不會被欺負…每次和他們通電話，卻是他們有說不完的話，有時一件事會和我講幾次。漸漸的，他們也愛和我說一些他們在外面的事，比如今天又吃了什麼好吃的，昨天又去哪裡玩了，明天又會去哪裡幹什麼…那時我還以為他們在外面過得很好，還想象著去父母那裡生活。但是我還是不知道他們又在說謊，每次他們都不會向我提起他們在外面有多麼的累，多麼辛苦，有的只是他們的快樂。我也不去想那麼多，每天只是在學校上課，和同學一起玩，很少想起父母，漸漸的我和父母也有了所謂的代溝，開始覺得他們說話很囉嗦，每次都是不耐煩的和他們說話，他們卻依然耐心的和我講著，不過語氣似乎有點沉重了。
現在，我也是高三的學生，每天都忙於學習，也更少想念父母了。幾乎大多數時間我給他們打電話不為別的，只是要生活費，漸漸的他們也知道我打電話的目的，偶爾和我開開玩笑，卻很少有話和我講了，除了叫我認真學習。記得前不久父母從外地回家了，今年似乎回來的格外的早，原來是因為他們打工的地方已經降雪，不能工作了。很巧的是上次我們正好放月假，我想他們一定很急切的想見我。一會到家，他們卻並沒有表現出太多的激動，只是靜靜的看著我，眼眶發紅。那一刻，我也發現了他們頭上多出來的白髮，彷彿像天空的白雲，分外的白。那一刻，我懂了。
你們的愛，我銘記於心，平常而偉大，謝謝你們，爸爸媽媽，有你們我很幸福。
日誌：愛我6
我不知道我最愛的男人會是誰，但我肯定世界上最愛我的男人一定是他。
——題記
在我的記憶中，他一直都是和藹可親的，每天都用笑臉面對我。他會餵我吃飯，陪我玩，講故事哄我睡覺。回憶的點點滴滴，我的笑容、我的哭聲，都伴隨著他的身影。
我不知道他不會什麼，我只知道，電視壞了他會修理；媽媽不在他會做飯洗衣；他會揹著我或者牽著我的小手過馬路，送我去上學；他會騎自行車，或者開著摩托車帶我去兜風，累了就停下來休息，然後給我講一連串一連串好玩有趣的事……他總是那麼能幹，形象總是那麼高大，他給的愛總是在不經意間。
我清楚地記得那天他帶著我去菜市場，我驚喜地發現一種好看的蔬菜，長得挺圓的，紅得光滑，有的紅裡帶青，或是略顯橙色，我一下子就喜歡上了這種小球。我拽拽他的衣襟，指著那種紅色小球，問道：“那個，是什麼呀？真好看！”他告訴我那是番茄。
我一說想吃，他想也不想就買下了，說要做番茄炒蛋。到了晚上，飯桌上果然擺著一碟鮮紅的番茄炒蛋，特好看。我津津有味地吃了起來，卻意外地發現，從頭到尾，他一口也沒有動過那盤番茄炒蛋——其實他討厭吃番茄！
我知道他也愛吃牡蠣，但是自從我六歲那年跟他說過我討厭吃牡蠣，不敢吃牡蠣後，十年來，他就再也沒有買過。唯有跟親戚朋友聚餐的時候，他才跟著他那個愛吃牡蠣的哥哥一飽口福。
隨著年齡的增長，我步入了青春期。我不再像以前那樣跟棉花糖似的黏著他，我的小手也漸漸不讓他牽了，他也沒有再背過我，也許是因為我長大了，太重了，他背不動，又或者是他的背已不像當年那樣挺拔，背不起我了。跟他出去兜風的機會明顯少了很多，他也沒有再跟我講故事了。
久而久之，連話也少說了。記憶中那個慈祥的全能王的形象漸漸淡了，現在的他，總是坐在沙發上低著頭不說話，兩根手指縫間夾著點然的香菸，舉起來深吸一口又放下了，長長地吐了一口氣，煙霧就從他嘴裡竄出來。偶爾把手伸到菸灰缸上，用食指輕輕敲落然得老長的菸灰。
我很少主動跟他說話，他也很少過問我在學校的事，包括我的成績。也許是正值叛逆期，心裡萌生的念頭是他不關心我，特別是看到他對弟弟嬉皮笑臉而對我卻是一語不發的時候，那種奇怪的想法又在作祟，且越來越根深蒂固，茁壯成長，導致我越來越恨他，不是討厭，而是咬牙切齒地恨。
我恨他從來不關心我的學習，只是看到成績下降就一味地批評，取得好成績的時候卻吝嗇於那麼一句小小的誇獎。我恨他偏愛於弟弟，拿他當寶一樣寵著，而我卻被過早地鍛鍊成一棵白楊，而不是溫室裡的花朵。這樣的恨，一天天滋長著。
恨他的同時，我有一股想證明自己的衝動，想要得到他的誇獎。我想我只有考上他所希望的高中，他才會想起有這麼一個我，才會去注意我。於是我把重點高中作為了目標，可是這奮鬥的目標卻不是為了我，是為了他，是為了彌補姐姐考不上的遺憾。兩年前姐姐在重點高中門口止步，他很失望，我不想他又一次失望，我更想向他證明我可以！
但是，我還是看到了他失望的表情。那天晚上黑燈瞎火，月光透過窗戶射了進來，照在他飽經風霜的臉上，我頭一次看他看得如此仔細，也許因為月光的關係，他的臉顯得很蒼白，眼睛裡透出的是迷惘、惆悵，他的皺紋凸顯起來，嘴角微微上揚，笑容很僵硬，用低沉渾厚的聲音說：“沒關係，別想太多，早點睡。”
說完，轉身向房門走去，冰冷的月光撒在他的背上，有些晃動。此時，我才發現他老了，他的背影孤獨又悲傷……我的心抽痛著，有種胃液湧上心頭的感覺，很酸，讓我想落淚，讓我想即刻衝出去抱住他，抱抱那個失望的男人，那個惆悵的男人。我終於沒有這樣做，我拉著被子蓋住了頭，徹夜無眠……
我恨那個男人，但是我更愛他，我不想看到他受到一絲絲的傷害。而他，就總是在不經意間被我傷害著，又總是在不經意間默默地愛著我。那個男人——他的名字叫父親。
日誌：愛我7
在我24年的記憶裡，她是我見過最美麗大氣的女人，她是我人生裡的標榜，亦是我一生要奮鬥追求的目標，如果我能成為她那樣的女人，我幸之。能遇見她，是我今生的福分，一輩子報答不了的恩情。近來我一直在思考籌劃，將有一天我強大有能力了，我一定會敘寫一部屬於她的傳奇故事，讓每一個人知道她敬佩她，我堅信有那麼一天全世界會為我擁有我的母親而驕傲。
她:我的母親，養我愛護我陪伴我長大的一位強大的女人。歲月在她身上留下了深刻的記印，看到她猶如見到了一顆參天大樹，迎風不倒，遇旱不枯，歷經雪霜而不傲，遭受苦難不低頭；能遇事不驚慌、從容大氣的女人 。我敬之愛之。
還記得小時候5、6歲那年，媽媽為了我們一家能過個好年，加上要籌齊我的生活學雜費從年前替別人擦皮鞋一直到正月元宵節，我清楚的記得我帶著不大的弟弟妹妹從外婆家提飯送去給媽媽吃，那一幕幕我畢生難忘：冷風吹的直讓人打哆嗦，寒風裡母親的一雙手被凍的又紅又腫，在那裡來回的擦著皮鞋。吃飯的時候我發現媽媽的手開了裂，而她卻毫不在意，急急忙忙的吃完叮囑我們一群小不點後就繼續忙活去了。當時我還未懂事，帶著弟妹就回家玩去了，體會不到那時候的苦。後來逐漸長大才發覺小時候的自己很缺心眼，不懂體貼。
中學的時候農村老家砌房子，父親基本不管‘朝中事’，很多事情都是母親獨自一人去撐起，四處請人找材料兼顧每天煮飯，當時還為了節省一些用度自己當小工：挑磚頭、遞木材、糊水泥等等，所能做的都做了，儘管當時她的身體不太好，還是為了這個家咬牙堅持過來了。她從不在人前抱怨半分，至今我還未看到過母親懦弱的一面。她無比強大，在我看來，她和任何一個男人相比都不遜色，甚至在某些方面要比男子做的還要好。現在我才知道她活的很累，這麼多年一直堅持支撐這個家很不容易，假如要換做是我可能早就崩潰了吧。
曾近我有怨恨過自己的父母，怪她沒有堅持我的學業，還一度爭吵多次。現在想來很是不應該，父母親已是很辛苦了不但要養活我們姐弟4人，還要贍養爺爺奶奶，還得償還為了生下我們所欠的債，已經夠苦的了。我還在那糾結，確實不應該。
父親從20xx年起因為腦溢血斷續住了三次院，每次都是危機重重，卻被母親一直堅持不懈都化險為夷了，如果不是母親的堅強和不放棄的精神，可能我的這個家早就支離破碎了，現在我也不可能會有安逸的生活坐在這用著電腦寫人生。
這一路走來，母親還幫助過許許多的人，小到身邊的親戚，大到不認識的陌生人，只要是認識我母親的人無不誇獎她的。我不吹牛，只要你認識我的母親，你也會被她感染，因為她是這世界最可愛的人。
我愛我的母親，她是我心目中的Superwoman，無所不能、無所畏懼，她的品格用文字是描寫不完的，她的好是用語言道不盡的。媽媽，我一定會努力成為您那樣的人，那樣善良、誠懇、中正、堅強！此刻起我不再吝嗇我對您的愛，從此是我報答您的時刻了，我會愛護您一輩子，就算你我都白了頭也不摒棄！l love you !
日誌：愛我8
那天吃晚飯的時候，父親伸出手來給我看，幾顆棕色的小斑點零零落落的裹在有點發皺的面板上。“看來真的老了，今年竟起了老人斑。”本是輕鬆的話語，可我不知怎的，鼻子卻酸酸的，於是趕緊故作掩飾的拍拍他的肩膀說：“我還小呢，你就得年輕一輩子。”
我怕他老了。
有許多人和我抱怨過他們的父親，“好煩啊，真想快點離開這個家，他一點都不瞭解我，就知道罵我……”我也盡我最大的能力勸慰他們，可是卻沒人知道，我也曾討厭過我的父親。
在上中學以前，我並不瞭解他。他的脾氣古怪的很，我，怕他。
每當我從學校回來想和他分享我的`故事，他總是嚴厲的打短我，說我把心瞎用在這些事上；每當我考到好成績時，他都只是淡淡的瞄一眼，就算是對我熬夜學習的回答。
在期末考的前一晚，我把心裡那麼多年的怨言都說了出來，他只是默默的聽著，一直到最後，他想了很久，對我說：“對不起”從那以後，我們再也沒為類似的事情吵過架了。
有一次，他對我說：“如果我死了吧眼角膜給你吧。”我特別生氣的大喊：“你瞎說什麼呢！” 他趕緊笑笑說：“我只是隨便一說。”我轉過頭去不在看他，心裡卻早已是淚如雨下。他總是竭盡所能，把最好的都給我。
沒關係，父親，就算時間抹白了你的頭髮，壓彎了你的背脊，給你刻上了皺紋，這都沒關係。
歲月還長著呢，你別怕老，我會在你身邊，陪你老。
日誌：愛我9
我們曾有過一場美麗的相遇，也各自深信那次遇見將會是彼此心中難以抹滅的存在，可那是曾經，不是現在。曾經的現實拉開了我們之前的距離，也註定了現在我們咫尺天涯的事實。
[一]
愛情的距離有多遠？有人說是零距離。可這個零代表著什麼？是有緣有份還是無緣無份？如果是有緣有份，那我們只是有朋友的緣好友的份；如果是無緣無份，那麼，我們也只是無愛情的緣，無愛情的份。
愛情於我們而言就像擺放在櫥窗裡的奢侈品，看得到卻沒能力擁有。緣份註定讓我們相識，卻沒有註定讓我們相愛。當你試圖在一步步向我靠近時，我只能和你保持距離，把自己隱藏起來，在愛與不愛之間，最後選擇用不愛來傷害你成全我自己，緣由是我寧願你說你恨我也不願聽你說你愛我。
但你說你愛我，與我無關。原本以為遠離了你的視線，離開了你的世界，你就會日漸淡忘我。可你說，你走不了，早已在我的心裡根深蒂固，牢不可催。於是，在我消失匿跡的那些日子裡，你海底撈針，網裡尋跡的非要把我找到，只因過去我不經意間說過：我是茫茫人海里飄泊的孤寂扁舟，渴望有停靠的港灣，而你答應過要為我揚起生活的風帆，乘風破浪地前進，不管天涯或是海角。
天涯海角有多遠呢？那個距離不是刻在海南三亞石壁上的四個字，而是我們之間無法逾越的愛情距離，遠到無影卻又近到無形。
所以，我對你說，別這麼靠近我。
你說你愛我，所以答應和我保持著距離，即便是想靠近卻又不敢靠近，擔心的是在我面前你會迷失了自己；
你說你愛我，所以答應和我保持著距離，即使每次回想起那些我對你的絕決，你的心會這麼的疼那麼的痛。
謝謝，那個隔著距離，觸及不到的你。
[二]
你總是喜歡遊蕩在我的文字海洋裡，希望激起你以為的愛情浪花，泛起你想要的愛情漣漪。很久了，不曾觸碰文字，害怕不小心給你透露出愛情訊號，讓你調錯了愛情頻道。害怕寫著寫著的字，就會不知不覺中影射出你的影子。
你一直在說你愛我，其實你不知道，
你愛的不是我，只是戀上字裡行間你揣摩出來的愛情可能，臆斷出來的愛情模樣。你只是在我的愛情文字裡賴以生存，吸取你想要的愛情氧氣。
你要知道，我們的愛情距離為零。我給不了你氧氣，也給不了你幸福，我在我的未來看不到你，也在你的未來看不到我自己。
那天，你在QQ裡給我留了言，問我是不是取消了對你的微博關注。其實，我只不過自以為是的想取消你對我的關注，殊不知，最初已經互相關注，而後取消的也只是自己對你的關注，卻無法取消你對我的關注。
你問我為什麼？
思付良久，最後我還是用僵硬的手指在鍵盤上打出你最不想看到的三個字：對不起！
對不起，我又一次傷害了你。
請你不要貪婪的想要擁有太多，不要用你的文字標榜著對我的愛。
請把你的情收好，把你的愛擱置，把所有的一切鎖進心靈的抽屜。
你懂我你會明白這一切的。
不要把我定為你特別關注的物件，在你的生命裡，你會遇到你可以好好愛的女子。如果你還關心我，那麼，就悄悄關注我吧！
不要把我放在你的心上，在愛的空間裡，你只不過是我設定的特點關心好友，僅限至此。
不要把我當成你的世界，在我的生活裡，已經有一個很愛我的人陪我走完人生的路。而你，只是我生命裡的過客。
別怪我總是在強調著自己的幸福，其實，我只不過是想遮蔽著你對我的思念。
[三]
你說過你願意當我的垃圾桶，回收站，為我清理感情汙垢，清除愛情垃圾。但我們不再是青澀年華里情竇初開愛情至上的痴男怨女，而是肩負責任與義務的家庭主導者，我不想頂著曖昧的帽子談情，冒著知己的頭銜說愛，愛情對於現在的我們而言是掛在天上的月亮，鉤不著，也無奢望。
從開始到現在，我們的心並不在同一起跑線，距離一直存在。
也許我曾在你的面前流露出不該有的傷悲，但請你收起你不該有的關心。誰看似健康的外表沒有些小病痛，你不要假扮醫生來說為我治療，那一些些淺顯的感情傷痕不需要你做我的創可貼和傷風膏，久而久之，自會癒合結茄，放心，我會好好的。
你可以因我的快樂而快樂，但我卻不想把自己的悲傷帶給你。請你從愛我的狀態裡抽離，修復好我們的朋友關係，要我心無旁騖的以好友的名義來接受你。
我們合不起愛情的完整，慢慢的，你會發現，我們的感情分明清晰，有著華麗麗的分割線，你握線筆的手可以設計出無數棟高樓大廈卻怎麼也畫不出漂亮的心型，那是我們無法到達只能延伸的距離。
有些重逢無法繼續拉近距離，時間改變了我們，也告別了單純。
我早已用心中的尺丈量好我們之間的距離，如果你還要說你愛我，那麼，請和我保持距離，站在合適的位置給我傳來溫暖，讓這樣的距離產生美。
日誌：愛我10
我們如今給彼此的，都是曾經給過別人的。也可能，是未來將要給別人的。
去他的留言板留了晚安，準備睡覺。
發現他首頁圖片顏色又和背景圖不符了。
於是登陸了他空間，幫他改過來。
改完後，我點到他的空間動態，
看著我剛剛留的言，傻笑。
我特手欠的拖動了下滑鼠，然後。我發現了一個祕密。
原來刪過的留言說說在空間動態裡依然存在。
我點開我的空間試了下，果然如此。
那些文字在我毫無防備下撞入我的眼睛，
於是，意料之外也是意料之中的，
我在他的動態裡看到他過去和他前女友的種種；
在我的動態中看到我過去和我前男友的種種：
看。你們曾經還真幸福。就像我們現在一樣幸福。
看。你們曾經也有很多承諾。就像如今我們有很多承諾。
可是。你們並沒實現。不然也就不會存在“我們”了
那我們的呢。我們的能實現麼？
看。你曾經也對她很好，就像如今你對我好。
你們曾經也得到過很多人的祝福，
而這些人中的大多數現在在祝福我們。
這是我當時給你們的祝福。親愛的。還記得麼。
那個時候。我們各有所愛。那個時候。我們還只是朋友。
恩。確實。夢是反的。所以最後是你把她甩了。
可事實證明。沒有她。親愛的也活得挺好。
那麼。如果以後沒有了我呢？
我和他曾經也互相寵溺。彼此理解。只是後來，多了爭吵。
我和他也有很多自認為無堅不摧的信念。只是後來都破滅了。
我和他也有很多人祝福。可他們現在都知道。我和他已經分手了。
我們分手的時候我朋友對我說，你們分手我都不相信愛情了。
可是分手這麼久了。我們都活得很好。
哭著寫完這些。突然滿腦子都充斥著對未知的恐懼。
物是人非事事休。曾經的甜蜜。分了手就變成笑話。
我在想，是不是以後，我也會成為你的前度。
會不會在不久的將來，你也成為我的上任？
我在想，如果最後我們沒有在一起，
那我就只是你愛過的人之一而已罷。
那你就還會愛另一個女人，會給她曾給我的一切。
而我也會遇到另一個男人，慢慢地忘記曾經。
如果真的是這樣。那多可怕。
我知道你愛我。這點我一點都不懷疑。
但是。我可不可以有個小請求。
愛我少一點，但愛我久一點。
求你抓牢我。別讓我錯過。
我真的怕。如今我們給過彼此的。
最終還會毫無保留地給別人。
親愛的。我依然愛你。
只是不敢再說始終，依然，永遠。
我只能說，我愛你，到你不愛我為止。
日誌：愛我11
記得曾經有人這樣給我說過，幸福和快樂並沒有關係。可是快樂是什麼?幸福有是什麼?只聽到別人說祝你幸福快樂。可是究竟什麼是幸福?我不知道，和你愛的人在一起就叫幸福?得到你想要的東西就叫快樂?我真的不知道什麼叫幸福快樂。
喜歡是一種感覺，愛是一種責任。如果把你的第一次戀愛當成最後一次才懂得付出。這話聽起來已經是付出了最真的!可是誰有輕易的做到呢?無論烹調還是愛情用百分百的負責態度對待，回頭看看你所發的誓再看看現在你成功多少?所有的事情都有因果關係，因為我的不珍惜所以你離開!因為你的不懈努力所以你成功。
站在街頭看見過往的人群，看見多少手牽手的情侶走過，看見帶著孩子的大人們走過，看見多少七旬老人走過。如今的生活，如今的年齡，如今的瘋狂，如今.....如今愛，誰能懂?誰有想去懂?看看現在的孩子，現在的人，就是如今的生活?如今的年齡?如今的瘋狂？可是如今的愛呢?口口聲聲天長地久，口口聲聲到結婚。中途一遇到小小的波折就....呵!這應該就是如今的愛吧!或許我錯了，不是經不起波折、而是經不起平凡!
沉默並不代表不痛總是安靜的去承受。你其實不懂我，我並不是不痛，只是想一個人承受。既然敢愛就不要怕痛，既然敢付出就不要怕沒收穫。勇敢面對所做的事情，這話聽起來簡單做起來就不容易了，至少，我做不到。我們分分合合好多次，最後，還是好不容易在一起了，這次說什麼一不會讓你離我而去，不遠一錯再錯等到失去才懂得珍惜一個人在夜裡哭泣。這話還沒來得及說出口你卻離去了。我愛你始終沒有說出口。愛了痛了離開了。愛情是傷感的。總讓人流淚，曾經誰也離不開誰，如今誰也不在乎誰。有一句話說得很美，為愛放棄什麼都無所謂。原來我們的愛情只是場華麗的遊戲，否則你怎麼會跟莪在一起，我和你在一起只是為了填補你心中的空虛。靜靜的想一下和你相識的過程，和你相戀的一切再到和你分手，過後的悲傷。這一切，想起來很遙遠，可是卻又觸手可及。離開，最後你還是離開了。這一切是讓它隨風而過還是從頭來過?那忘不掉的傷，就讓他永遠藏在我心中吧!或許有一天想起來的時候還會為你而笑笑。
真愛不一定要在一起這話有一定哲理，離開你這麼久了，心裡還想著你。我一直在放棄和繼續而煩惱，愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人一定要珍惜。這話還是送給自己吧！
曾經我這樣問過我自己，世界上最酸的感覺是什麼，自己認為是吃醋可是最後才明白最酸的感覺不是吃醋，而是我連吃你的醋的資格都沒有，晚風輕輕的吹過，心田慢慢的放鬆，可是我對你的牽掛卻依然無法放下。一個人不寂寞想一個人才寂寞。心情隨著風兒在空中輕輕的飄蕩，感受你的離開，心裡有一種刺痛，霎時間內心變得空蕩蕩的，感覺人生真的沒意義了。如果你真的愛了，那麼不要輕言放棄，即便他讓你失望了，試這去包容他，讓他知道你依然在在乎她。
有一種愛明明是深愛，卻表達不完美。有一種愛明知道要放棄，卻不甘心就此離開。有一種愛明知是煎熬，卻有舍不掉。有一種愛明知無前路，心卻早已收不回。愛情不是遊戲，因為我們玩不起它。愛是要付出真心的，要忘記真的做不到，希望能珍惜你身邊的人，好好對待你愛的人。
我現在不知道怎麼表達的出自己的心情,
想找個人來聊聊,可是找不到人,今天看著她和那個男人聊天記錄,我快崩潰了,
現在在去看看她的小Q的聊天記錄,心情依然很崩潰,昨天跟他說了那麼多,原本以為她已經原諒我了,
可是我天真了,人心我猜測不透,她究竟是個怎麼樣的人?
我不知道該如何取捨,或許我只能對自己說,有一種愛,明知前無路心早已收不回.不愛我,那麼請你放了我,告訴我.
我已經很認真的對待這份失而復得的感情了,為什麼一開始就是欺騙的?以後的路還要我們怎麼走?
累了,就想放棄了,想放棄的時候就痛了,痛的就哭了,
他們說,有一種愛,叫不聯絡,可是你要我如何跟你不聯絡呢?我只是想天天看著她僅此而已,難道這也有錯嗎?
也許我內心的話就是想說,我不能離開她,我捨不得她,我診視這份情,也請她不要做出對不起我的事,
興趣我現在還在懷疑她,可是這種事情誰能說的準呢?或許下一秒,或許跟我在一起的時刻,
我另可她抱這別人想我,也不願她抱這我想別人,
這是這親愛的,這情來之不易,也請你別在犯錯,也請你別在我面前說以前的.
我出自內心的補上一句,親愛的,我想你了,我想到哭了,我動情了,請你別把這情當遊戲,當成報復我的工具.