1、啥叫“無語”
就是法官問：你為什麼印假鈔?
罪犯說：真鈔我不會印。
2、啥叫“絕望”
就是飯館吃飯點了兩個菜，
吃第一個菜：“世上還有比這更難吃的嗎?!”
吃第二個菜：“靠!還真有!”
3、啥叫“崩潰”
就是一位老太太走進KFC，對服務員說：我要一個肯德基，一個麥當勞，還要一個漢堡。
4、啥叫“不在人事”
小王在10樓人事部工作，一個月前，被調到9樓行政部去了……
今天，小王同學打電話到人事部找他：“小王在麼?”
接電話同事說：“小王已不在人事了。”
小王同學：“啊啊!?什麼時候的事啊?我怎麼不知道啊!還沒來得及送他呢?”
同事說：“沒關係，你可以去下面找她去!"
5、一女子從廁所出來不久，男保安跑過來提醒：“小姐，我們監控到您的手機忘記在馬桶蓋上了。” 女子：“謝謝，謝謝!”
6、一哥們嫖X被抓，罰款五千，拘留十五天，警察通知妻來交罰款。
妻見面問
“家裡有不”
答曰“有”
妻接著一耳光又問“要時給不”
答曰“給”
妻接著又一耳光再問“各種姿勢能滿足你不”
答曰“能”
妻接著又是一耳光繼續問“收過你錢沒”
答曰“沒有”
啪啪啪啪連續大耳光……邊上的警察看的渾身哆嗦心想這娘們教育的比我們深刻多了……自覺慚愧立馬放人……?
7、一個大人看到一個孩子手裡拿著一張100元的人民幣就想把它騙來。他走過去，給孩子看了3張10元的人民幣，便對孩子說：“你把這張只給我，我把這3張之紙全給你。”孩子點了點頭，說：“你只要學3聲狗叫便給你。”那個大人瞧了瞧四周沒人，就了3聲狗叫。大人叫完之後，孩子嘿嘿的笑了說：“狗都知道100元比30元多，難道我就不知道嗎?”
8、昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：你付錢吧!媳婦幽怨地看著我說：姐夫，你怎麼這樣啊!小心我回去告訴我姐你帶我出來開房哦……尼馬!lz瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她的女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人。
9、公園裡，一老頭手裡拿著風箏線抬頭看天，四周圍了一群人，他們也都抬頭看。其中一個路人問: “大爺，你放的是啥啊?挺高啊，我們都看不到了。” 大爺說: “彆著急哈，一會就看到了。”路人們繼續圍觀，感慨著大爺功力深厚。過了一會兒，天空中飛來一架飛機，大爺“噌”就跟著跑了，邊跑邊喊: “你慢點，一會兒線斷了!”
10、病床上，眼看就要要嚥氣的`92歲的老人顫抖的遞上自己加入城管的申請書。 記者問：“真是讓我們感動!是什麼信念促使你臨終前一定要加入城管?” 老人用盡全身力氣說：“我…我…我只想多死一個城管……”
11、單位聚餐，吃的正高興，一男同事老婆打電話查崗。他比了個“噓”的手式，然後一本正經的開始接電話。這時一女同事悄悄走到他後面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒!
12、某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一!醫生說：我馬上來!妻子在旁邊問：情況嚴重嗎?醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了……
13、老李有事找小王，就打電話給小王。
電話接通後，老李聽見了小王熟悉的聲音，高興地問：“你是小王吧?”
小王生氣地說：“你才是王八呢!”
14、魯智深散步的時候遇到史進，便上前打招呼：“史，吃了嗎?”
史進怒而飛起一腳踢向魯智深：“你才吃屎!”
魯智深站起身拍拍土，一臉疑惑：“史進啊，你怎麼了?”
史進倒退數十米，助跑著怒吼道：“這TM可是你讓我使勁的啊!”
15、螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，
泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊?”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”
16、在醫院藥房拿點中藥，視窗人挺多，護士一走過來都爭著問藥好了沒。
我在人群后面踮著腳說：“護士，拿藥，我丹蔘。”
前面有個阿姨回過頭白了我一眼說：“小夥子，算了吧，單身是沒藥可醫的!”
17、辦公室有個同事，叫李逸連，後來，他們別後都叫他無恥。(禮儀廉恥)
還有一個人叫劉華，後來大家都叫他缺德了。(劉德華)
從前，有一個人很怕他的妻子。有一天，稱他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的懲罰，把他狠狠罵了一頓，並罰跪到三更才可以睡覺。
18、他怎麼也想不通，自己的命怎麼這樣不好，便到街上找到算命先生給自己算命。
算命先生問：“請問貴庚多少?”
他說：“沒跪多久，只跪到三更。”
算命先生說：“我不是問你這個，我是問你年高几何?”
他說“我才剛偷吃能吃幾盒?我只吃了一盒。”
19、甲：你有《時間簡史》嗎?
乙：我有時間也不撿屎......
有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：“這個車牌不錯00544(動動我試試)，保證沒人敢惹，不錯吧”!
20富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944(試試就試試)。