爆笑笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得爆笑如雷，或是產生幽默感，另外一 個行動(動作)型的笑話是以動作影響人的視覺及觀感，而感到好笑。下面小編就為大家帶來20則讓你爆笑的幽默笑話，僅供參考!
1、今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裡等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站裡的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
2、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區國小當老師?是的，你怎麼知道?法官笑了，我曾是你的`學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”
3、一個人在繁華的大街上被汽車撞倒了，馬上就有一群人圍觀。那個人神情恍惚地坐起來說：“我這是在哪裡呀?” 一個街頭攤販說，“先生，本地地圖 ，5塊錢一張!”
4、有個人看電影，看一會兒，睡一會兒。散場後朋友問他：“電影怎麼樣?”他：“電影倒是不錯，就是情節不連貫。”
5、一哥們問他老婆，當初在眾多的追求者中為什麼會選擇了他，他老婆說：只有他不打呼嚕。
6、某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩。另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然後說了很經典的一句話：“狗打的!”
7、女：我想上廁所。男：這兒沒有啊，要不給你找一個黑塑料袋吧。女：塑料袋那麼小也沒法用啊。 男：誰讓你那麼用了，你不會套腦袋上啊!
8、好友在銀行做櫃員，那天，一位老人家到銀行取錢，她一看，數額是970元，她打算給他1000元，讓他找回30元，於是，微笑著問道：“大叔，您有30嗎?”那位老人家愣了一下，沒有回答。她以為老人家沒聽清，提高了音量：“大叔，您有30嗎?”
老人家一下子怒了：“我說你這閨女，你都叫我大叔了，還問我有30嗎?我都60了!”
9、有個人留客人喝茶，因為沒有茶葉，便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋裡新增涼水。過了半天，鍋裡的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，妻子對丈夫說：“茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了。”
0、一天深夜，一名男子走進一間牙醫診療室，說：“對不起，您能幫幫我嗎?我覺得我是一隻飛蛾。”牙醫：“你不該看牙醫。你需要看精神病醫生。”男子：“沒錯，我知道。”牙醫：“那你為什麼還上這兒來?”男子：“這邊燈亮著。”
11、女：本宮心有煩憂，可否聽我一言?男：說。女：國慶假期玩得盡興，八天盡情狂歡，身上衣衫早已充滿了陽光和汗水的精華，此乃真正的女人香，忽覺得靜置幾天後，更可達到人衣合一之境界，對桃花運是極好的。男：說人話。女：我不想洗衣服。
12、男朋友一直被我欺負。一日，他突然深沉地對我說：“親愛的，我發現我聽你的是註定的!”我：“為什麼?”他：“因為我是理學院的，而你是管理學院的…”
13、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
14、有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越騷。小腰細細，身懷絕技。身材小巧，沒完沒了。屁股翹翹，要完還要。
15、小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麼久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
16、男子追趕公車一直到家都沒趕上，回來後對老婆說自己趕公車沒趕上，不過也好，又鍛鍊了身體又賺了1元錢，老婆當時就怒了說：你傻啊，要追也追出租車啊，至少賺個起步價。
17、單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說：以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
18、與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母孃堅定地說，“泡沫越多越好!”
19、讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的藉口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
20、什麼是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然後不停地上線和下線。於是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著螢幕上MSN提示視窗反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…”