1、老師家訪，問學生：你們家幸福嗎?學生驕傲地答道：幸福!父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的!”
2、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老農見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧!
3、一老農嚮往北京天安門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年後，終有緣一見，卻大失所望：假貨!怎麼不發光呢?
4、海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白髮老翁問：戰爭結束了嗎?旁人說：還在打!老翁嘆道：可惡的希特勒!
5、甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店上班!”“瞎扯”“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
6、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她!媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎?小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的!
7、一個醫生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。水管工鼓搗了一個小時，終於把管子修好了，他遞給醫生一張600美元的帳單。“600美元!”醫生憤怒地說：“我當醫生一小時都賺不了這麼多錢!”“是啊。”水管工平靜地說，“我當醫生的時候也是。”
8、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的`衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“…”
9、有個人第一次去滑冰，他剛勉強在冰面上站穩，開始晃晃悠悠兜圈子，背後就有幾個女生一起衝他喊：“帥哥!帥哥!帥哥!”這人聽了很得意，吃力地回過頭，衝那幾個女生笑了笑。誰知這樣一來，他再也控制不住身體重心，一屁股摔在冰面上。那幾個女生哈哈大笑，說：“讓他摔一個，他就真的摔了一個!”
10、男生帶女生出去玩，女生問：“我們去哪裡?”男生本想說去公園划船，去船上，但一著急說：“去床上吧!”女生白了他一眼兒，拔腿就跑了。
11、女：本宮心有煩憂，可否聽我一言?男：說。女：國慶假期玩得盡興，八天盡情狂歡，身上衣衫早已充滿了陽光和汗水的精華，此乃真正的女人香，忽覺得靜置幾天後，更可達到人衣合一之境界，對桃花運是極好的。男：說人話。女：我不想洗衣服。
12、男朋友一直被我欺負。一日，他突然深沉地對我說：“親愛的，我發現我聽你的是註定的!”我：“為什麼?”他：“因為我是理學院的，而你是管理學院的…”
13、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
14、有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越騷。小腰細細，身懷絕技。身材小巧，沒完沒了。屁股翹翹，要完還要。
15、小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麼久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
16、男子追趕公車一直到家都沒趕上，回來後對老婆說自己趕公車沒趕上，不過也好，又鍛鍊了身體又賺了1元錢，老婆當時就怒了說：你傻啊，要追也追出租車啊，至少賺個起步價。
17、單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說：以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
18、與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母孃堅定地說，“泡沫越多越好!”
19、讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的藉口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
20、什麼是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然後不停地上線和下線。於是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著螢幕上MSN提示視窗反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…”
21、今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裡等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站裡的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
22、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區國小當老師?是的，你怎麼知道?法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”
23、一個人在繁華的大街上被汽車撞倒了，馬上就有一群人圍觀。那個人神情恍惚地坐起來說：“我這是在哪裡呀?” 一個街頭攤販說，“先生，本地地圖 ，5塊錢一張!”
24、有個人看電影，看一會兒，睡一會兒。散場後朋友問他：“電影怎麼樣?”他：“電影倒是不錯，就是情節不連貫。”
25、一哥們問他老婆，當初在眾多的追求者中為什麼會選擇了他，他老婆說：只有他不打呼嚕。
26、某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩。另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然後說了很經典的一句話：“狗打的!”
27、女：我想上廁所。男：這兒沒有啊，要不給你找一個黑塑料袋吧。女：塑料袋那麼小也沒法用啊。 男：誰讓你那麼用了，你不會套腦袋上啊!
28、好友在銀行做櫃員，那天，一位老人家到銀行取錢，她一看，數額是970元，她打算給他1000元，讓他找回30元，於是，微笑著問道：“大叔，您有30嗎?”那位老人家愣了一下，沒有回答。她以為老人家沒聽清，提高了音量：“大叔，您有30嗎?”
老人家一下子怒了：“我說你這閨女，你都叫我大叔了，還問我有30嗎?我都60了!”
29、有個人留客人喝茶，因為沒有茶葉，便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋裡新增涼水。過了半天，鍋裡的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，妻子對丈夫說：“茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了。”
30、一天深夜，一名男子走進一間牙醫診療室，說：“對不起，您能幫幫我嗎?我覺得我是一隻飛蛾。”牙醫：“你不該看牙醫。你需要看精神病醫生。”男子：“沒錯，我知道。”牙醫：“那你為什麼還上這兒來?”男子：“這邊燈亮著。”