笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。
1、 生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
2、 "有一個大俠對他的徒弟說:""想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,我在太平間裡跺一下腳,沒一個敢喘氣的!"""
3、 老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班後，兩個便來到一家
餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，小王問
老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回覆說，嗨，我敲門同時，把衣服脫
個精光，門一開，把衣服望房子裡面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心
了。時間不早了。兩人分開回家了。
第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅
......
4、 某日，金庸補習班的楊過沒交作業，班導郭靖問他為什麼沒交。
楊過答說：為什麼要交作業？
交了又不一定是自己寫的（老是拿兄弟的名號招搖撞騙的裘千丈開始不安）；
寫了又不不一定會（不小心破了玲瓏棋局的虛竹不好意思地看了逍遙子一眼）；
會了又不一定考（苦心準備當盟主的左冷禪背後響起悶雷）；
考了又不一定過（白眉鷹王身邊秋風吹過陣陣淒涼的落葉）；
過了又不一定能畢業（被古墓派退學的李莫愁臉色一變）；
畢業了又不一定能找得到工作（樂天派令狐沖酒醉中，沒聽見）；
......
5、 語文老師為了示範什麼是“垂頭喪氣”，就低下頭，做了一個動作，然後笑眯眯地問同學們：“請大家用一個成語來形容我剛才的那個動作。”同學們爭先恐後地回答：“聰明絕頂”、“地薄苗媳、“一毛不拔”......
6、 國小四年級時，同學都節約零錢，要捐助災區。有次老師在班上問我們攢了多少。小明說；我攢了五元。小亮說：我攢了十元。最後到我，我說：我還差九十九就一百了！
7、 有位學生在期末準備預選下學期的課，可是這次電腦系統的內容卻不大一樣，其內容如下：“××大學你好，請輸入學號後按#號結束。退學按5，休學按6，復學按7。”該生在好奇心驅使下按5。聽見系統回答“退學成功”。學生頓時臉色大變，此時心中又浮現另一個希望，剛剛不是有聽到“復學按7”嗎?他按下了7，聽到系統回答：“對不起，非本校學生不得使用本系統！ ”
8、 上算術課的時候，老師問低能兒絮花道：“1加1是多少？”
絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
老師氣了，說：“你真是隻飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我和你是多少呢？”
絮花道：“這個我知道，兩隻飯桶。”
9、 某冬日，上課了，伊萬老師背靠教室壁爐站著，對學生們說：“說話前要多考慮，至少要數到50下才說，重要的話要數到100下。”
學生們爭先恐後地數起來，最後不約而同地爆發出：“99、100，老師的衣服著火了！ ”
10、 課堂上，湯姆漫不經心的'看著黑板。
突然，老師叫到：“湯姆，你來回答剛才的問題。”
“什麼問題？”湯姆緊張的問到。
“什麼時候才能摘樹上的蘋果。”老師不耐煩的說。
“嗨！我還以為是什麼大不了的事，當然是看門人和他的狗都不在的時候。”湯姆笑著說。
11、 國小課堂上，女老師的褲子拉鍊開了。
一女生站起來提醒道：“老師，你門沒關！ ”
女老師不在意的擺擺手，說道：“不管它，一會兒教導主任要來參觀。”
12、 某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
13、 "孩子就是單純......
國中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室後翻人家的書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：“哇！好大的一個創可貼啊０"
14、 有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：“我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。”
15、 在某高校圖書館的普通閱覽室，坐著一位男生A君，他的對面坐著一位非常漂亮的B小姐。A不時地打量著B，並希望B能看他自己一眼。兩個小時過去了，B小姐仍埋頭看書，這時A的鄰座C君放了一個奇臭無比的無聲的悶屁，B小姐捂著鼻子抬頭瞪了A君一眼！
16、 宿舍老六好久沒有收到女友的信了，今天女友呼他，心裡那個高興呀馬上跑公共電話廳回電話。誰知撥了半天也沒有打通，急得直罵！最後沒辦法拔下卡一看自己偷著樂了：“這哪是IC卡呀，乃飯卡也！！ ”
17、 大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣？”一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢！ ”教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧。”教授接著問道：“你知道為什麼嗎？”那哥們，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”
18、 老師：“文文，你用要麼……要麼造一個句！ ”文文想了想，然後大聲喊道：“賣冰棒啦！要麼？要麼？”
19、 高中的時候，一同學在班級裡做集體遊戲的時候輸了，然後上臺，說，下面我給大家唱一首英文歌，比較老，不過大家都很熟悉。下面一陣尖叫聲，然後是熱烈的掌聲。同學清清喉嚨，唱：abcdefg...
20、 我們寢室裡面有一哥們，家裡面託人帶了10斤桔子。他不在，大家開始偷吃，結果越偷來偷吃的人越多，最後十幾個人竟然把桔子吃完了。大家面面相覷，最後乾脆一不做二不休，把整個袋子和便條都毀屍滅跡了。該哥門過了一個禮拜才疑惑的問：“我媽給我帶的桔子怎麼還沒到？”
21、 對聯課上。
學生：男跟女對，那公跟什麼對呢？
老師：當然是跟母對了。
學生：可是我爸總是對錯我媽。
老師：他們怎麼對呀？
學生：老公--老婆。某天，老王和同寢室的小王無聊在校園閒逛。突遇一長髮飄飄的美眉，於是老王和小王猜拳打賭，輸者上前去與美眉說話。老王輸了，於是走上前去，輕拍女子香肩：“同學，請問現在幾點了？”美眉掃了老王一眼，冷冷的說：“對不起，我沒帶表。”老王悻然而歸，見小王在一旁譏笑，心裡不服，與小王又猜一次，結果還是輸了。無奈，再上前，這次卻很柔聲的對美眉說道：“同學，那你想不想知道現在幾點鐘？”說罷高抬腕上手錶，“現在是十二點二十分。”結果那美眉驚恐跑開，老王無奈看著美眉長髮飄啊飄。
22、 據說，學校的伙食標準是一天30元。這天，寢室裡進了只老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終於活捉之。然後就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然說：“都不好，讓它吃食堂的飯，噁心死他。”
23、 體育課上。老師連續喊了兩聲“向後轉！ ”
學生們有的轉了兩次，有的只轉了一次。
老師有些生氣地罵道：“是不是耳朵聾了？！ ”
於是兩類學生也開始互相埋怨起來。
“是呀，老師都已經喊了兩遍了！ ”
“老師是怕你們沒聽見第一遍才喊第二遍的！ ”
24、 一次宿舍幾個哥們紅警大戰歸來，開始討論戰況，突然一哥們問道：兵可以進入兵車，狗能不能進去？只聽另一個哥們搶答道：能，能，我進去過。
25、 宿舍有一哥們很渴，但又懶的出奇，不想動。看到桌子上一杯放了幾天的水， 上面飄著灰，下面有雜質。於是，拿起一根吸管喝掉了中間的部分。
26、 “老師，我想上廁所！！！ ”“哦，你想吧。。。”
27、 哲學課上，老師正在講實踐和學習的關係。她舉例說：“比如說，一個人在醫學院學了五年後，還是不會替人看病，那他五年的學習又有什麼意義呢？”這時，一學生起身答道：“可能他是獸醫呢。”
28、 一天早晨我們宿舍三人去食堂打早點，正在排隊，只聽我後面的一個女孩，還沒有輪到她打飯，卻著急的說：“我打一個饅頭。”排在前面的我們三個人都對大師傅說：“我打一個油炸饅頭。”我打完剛轉身，只聽剛才那個心急的女孩大概是怕大師傅拿錯，強調說：“我打一個普通饅頭。”
29、 某日，一節英文課上，英文老師問小呆：“請你說幾個加‘ful’的形容詞。”
小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.”
“很好，還有嗎？”老師繼續問。
“careful！ ”
“還有嗎？”
“嗨！噢彌陀ful（佛）。”
30、 坐在我身後的男生是班裡有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做泥塑，問我們做男娃娃還是女娃娃，這位男生格外興奮，於是拿著泥大叫：“我要做個男的！ ”他的同桌聽後說道：“你終於想通啦！ ”我們都笑的直不起腰來。