笑能讓你對生活充滿自信，正能量劇增哦!下面是本站小編為大家整理的就想讓你爆笑的幽默笑話，希望大家喜歡。
1、某天，一男孩逗一女孩，女孩生氣的說：“你想死啊!”
男孩一臉正經的說：“你太直白了，應該換個方式表達。”
女孩：“你不想活了!”
2、青蛙：要鞋子吧?
蜘蛛：不要
青蛙：看看吧，不錯的。
蜘蛛：為什麼向我推銷呢?
青蛙：老闆說，你有6條腿，一買就是3雙!
蜘蛛：這樣吧，你去向蜈蚣推銷吧!
青蛙：蜈蚣先生，要鞋子吧?看看吧，不錯的。
蜈蚣：你為什麼向我推銷呀?
青蛙：老闆說，你腿比較多，一買就是……
蜈蚣：這樣呀，那你向你的老闆娘去推銷吧，她裡外的“腿”那才叫多呢?
3、早上起來，蒼蠅兄弟倆相遇。
“嗨，老哥，吃早飯了嗎?”
“老弟早啊，我剛去上廁所，順帶就吃了。”
4、領導提拔一美女後，幾次要潛規則該美女，都被她以各種理由拒絕了。
對此領導非常生氣，過幾天就把該美女職位降了。
其他人對此頗不理解，問領導原因。
領導說：“該女在領導面前放不開，難以勝任。”
5、老師上課的時候對學生問：“你們誰會說外語啊?”
“我會-”一個學生舉手說。
老師就問：“你會說哪國的?”
“阿拉伯的，老師可以嗎?”學生問。
“可以你站起來回答吧!”老師笑著說。
“1，2,3,4,5,6,7,8,9……”
6、一次我不小心踩到便便，一朋友說那是運氣好的象徵。那一次，我真的不敢想象我那朋友的運氣到底有多好～他掉糞池了。
7、老爸QQ鬥地主中，我圍觀。
“老爸，出這張牌絕對能贏，對就這樣!”我指手畫腳。
老爸將信將疑，按我說的出了，結果被農民炸了四炸(癩子鬥地主)，轉頭批我：“都是你害我輸了。”
我振振有詞的說道：“我只是提一個建議，你有更好的出法也可以出啊，做人怎麼可以意志不堅定呢，別人讓你做啥你就做啥...”
“= _=!你皮癢了。”
8、甲：有一次，我玩滑翔傘，剛一從懸崖上起飛，麻煩就來了。
乙：什麼麻煩?
甲：我感到肚子劇痛，可能馬上就得拉稀。
乙：那你當時怎麼辦的?
甲：沒辦法，落地找到廁所怎麼還得等十幾分鍾，我必須先忍著。
乙：也只能那樣了。
甲：就這樣，我強忍著，忍著，忍著……
乙：那最後怎麼了?
甲：實在倒黴，一會兒我就一瀉千里了!
9、一家農戶裡，一隻老鼠從洞裡出來找東西偷吃。他很快就找到一個袋子，由於餓得實在不行了，老鼠看都沒看，就津津有味的吃了起來。
就在這時，農戶家的狗過來了，老鼠熱情地對狗說：“狗哥，這東西真好吃，一塊吃點吧!”
狗瞪大眼睛瞧了瞧，一把把老鼠按在地上，氣憤地罵道：“媽的，你活膩了!”
老鼠一邊掙扎，一邊抱怨：“狗哥，偷吃點東西沒什麼吧，你這才是狗拿耗子多管閒事呢!”
狗聽後，苦笑道：“是嗎，你再仔細看看你吃的什麼!”
老鼠覺得納悶，瞪大眼睛瞧了瞧袋子上寫著的兩個字，頓時翻白眼，絕望了：狗糧!
10、晚上，兒子做完作業睡了。為關心一下他的學習情況，我偷偷地把兒子的作業本拿了出來看看。
兒子的作業是“詞語解釋”。其中一個題是：請解釋一下“與人方便，自己方便”的意思。
看到兒子的解釋後，我哭笑不得：下課了，我想去上廁所。一個人也是去，不如陪同學一塊去，因為和別人一起方便，同時自己也就方便了，一舉兩得。
11、村裡，有一人因小事爭吵，誤傷一人，因此鋃鐺入獄，在獄中勞動改造時，學會了真空包裝機使用。
回到村，剛好被村裡的村辦企業看中，發揮了大作用，有人就羨慕不已，有一婦女就說：你看別人多有出息，回頭，也讓俺那口子去學學!
12、老婆是什麼?愛情是什麼?生活是什麼?
1、老師：老婆就是那知識，學會了，一輩子都跟著你，不會忘記;愛情就是那數、理、化，五花八門，還真沒辦法能鑽透!生活就是數數，日子得一天一天過!
2、電焊工：老婆就是那電焊機，天天吵得你心煩，但沒有它，你還幹不了這活;愛情就是那電焊，時不時得碰出點火花;生活就是焊接，時好，時壞，不好的時候，你得用銼刀銼一銼，要磨，磨平就好。
3、司機：老婆就是那警察，他老盯著你，稍不留神，跑偏了，他就逮你;愛情就是那紅綠燈，一會給你變化一種顏色，專門誘惑你，但紅燈你最好別碰，要麼罰款，要麼要你命;生活就是那道，你得直路直走，彎路彎走，千萬別鑽進死衚衕;
4、裁縫：老婆就是那粗布衣，雖不華麗，但能遮風擋雨，穿在身上踏實;愛情就是衣服的色彩，五顏六色，看花了，也不知道那個更配;生活就是那抹布，哪裡髒了就得動一下，不可能總是乾乾淨淨的。
13、女媧補完天，就坐在山下休息，一時心血來潮，拿著樹枝就在地上造人。
擔心太累，不用天天造人，就給他們分出男、女，讓他們自己去傳宗接代，於是，就有了男、女;
在造人時，泥巴有時多，就把它捏到其他人身上，就有了高個，還有些邊角料一扔，就有了矮人;
累了就喝了點酒，結果捏的就變成酒鬼;
睡著覺捏的.就變成盲人;還有一些就變成植物人;
偷懶時捏的，沒有捏完整的不合格產品，就變成殘疾人;
粘在一起的就成了連體嬰兒;
把一塊切成兩塊的就變成雙胞胎;切成多塊的變成多胞胎;
心情好時捏的變成好人;心情不好時捏的就變成壞人;
做夢時說夢話捏的就變成瘋子;
同一個地方的泥巴做的就成了朋友或者親戚，不同地方的變成敵人;
幹完活，她仰天大笑：做人難!做這麼多人更難!
14、清晨，一老者在江邊踱來踱去，徘徊了很久，站在岸邊，望著江面沉思。
一熟人從江邊經過，見此事，擔心老人一時想不開想自尋短見。
熟人：大伯，看風景呢?
老者：唉，沒什麼!
熟人：有什麼煩心事嗎?
老者：沒什麼大不了的!就是昨天，和朋友玩麻將，好不容易十三么清章，碰到十三飛，我吃了上家打出的一張么。如果我再忍一忍，我不就能自摸了，加上中了兩條馬，你說我該羸多少錢!
熟人：嗨，我以為是什麼呢?下次要吸起教訓!
老者：我就是在反思啊!看到平靜的江水，我就在想：麻將如江水，高深莫測啊!
15、有一天，客人來我們家做客，
客人：你最小的兒子，也就是二十歲的那個，今年多大了?
我答：你腦子壞了!!!”。
客人又問：這張照片不錯，你妻子給你拍的時候，你在場嗎?
我：………………。
客人：聽說你得了一種健忘症?
我：是的。
客人：你能想起來你忘了神馬嗎?
我：汗死。
客人最後問：你是因為從樓梯上滾了下來才導致的健忘症嗎?
我：是的
客人：那麼你滾上去了嗎?
我昏迷不醒……
16、一個小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前，無比悔恨地說：“師傅，今天，我殺生了，絕對不是故意的。”
師傅說：“出家人，戒殺生。”
小和尚說：“我在野外小便，沒想到把一隻螞蟻淹死了。”
師傅說：“螞蟻是被你的小便燙死的，以後，在外小便時用手掌裝一下，等冷了再倒掉。”
17、老師課堂提問學生，甲站起來回答，老師一句話都沒聽到，老師說：“你說鳥語?”
甲說：“我沒學這門外語。”
乙站起來大聲回答，老師說：“你豪言壯語。”
乙說：“我不是壯族，只會講漢語。”
丙站起來回答，上半句講完，休息一會，再講下半句。
老師說：“你講得上氣不接下氣，那麼緊張?”
丙說：“我說的是歇後語。”
18、長褲跟內褲說：“我最愛護主人的面子，絕不能讓主人春光洩露。”
內褲說：“我最能體貼主人，始終守護主人的祕密。”
長褲說：“主人不要你，照樣安全。”
內褲說：“主人不要你，更加迷人。”
19、看一個人要看他的眼睛，如果他的眼睛清澈，說明他是未成年人!如果他的眼睛多情，說明他是成年人!如果他的眼睛慈祥，說明他是老年人!如果他的眼睛既清澈又多情又慈祥，說明他的眼睛是假眼!
如果我有錢了，就每天把錢扔到領導面前讓他撿，讓他也每天見了我向我鞠躬!
領導嚴厲的批評我：你和傻瓜就差一步的距離!我趕緊向前一步邁到領導面前，說：領導您說的太對了!
女友批評我三心二意，我虛心接受批評，我不應該三心二意，我應該三心三意才對
孔子：30而立，40不惑，50知天命，60耳順，70古來稀!
我呢：30站立，40迷惑，50已認命，60耳聾，70骨來稀，缺鈣!
20、北京蒼蠅甲：過來，我給你說個事。咱們以後上廁所得排隊啦!
北京蒼蠅乙：啊，真的麼?為啥呀?
北京蒼蠅甲：最新的《公廁管理標準》規定啦，蒼蠅不得超過兩隻，超了有性命之虞啊。
21、從前，有一個人很怕他的妻子。有一天，稱他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的懲罰，把他狠狠罵了一頓，並罰跪到三更才可以睡覺。
他怎麼也想不通，自己的命怎麼這樣不好，變到街上找到算命先生給自己算命。
算命先生問：“請問貴庚多少?”
他說：“沒跪多久，只跪到三更。”
算命先生說：“我不是問你這個，我是問你年高几何?”
他說“我還剛偷吃幾盒?我只吃了一盒。”