1、盛夏時美女宋雅穿了一件特立異的短袖來上課，外面全是線縫、線頭、反字，一時成為焦點。
男生張傑不知就裡，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”
美女宋雅炫道：“哪有，就是這種衣服。”
“不可能”，張傑不肯罷休，“我看看裡面。”
2、一天在大街上閒逛，聽見一對男女朋友吵架。
女的說：“你吃屎去吧。”
男的：“你文明點行嗎”。
緊接著聽見那女孩子大聲嚷道：“你吃大便去吧”!@張迪劉寶豔1989
3、記得國中時候，學校廁所小便池，就是超長的。可以同時十幾個人小便的那種。
某同學惡做劇在那面牆上用粉筆寫: XXX在此一遊。
絕得是，過幾天后突然發現有人在後面又寫了一句: 可惜糞池太淺了 ……@我愛娜娜
4、上課老師寫板書，寫滿了。
一同學主動上去幫老師擦黑板。
同學們都說他裝好孩子。
這時候他說：“我拍老師馬屁，不行啊?”
小雷說：“老師，他說你是馬!”
小光說：“老師，他拍你屁股!”
5、某學生在日記中說：我在路上撿到一個家用電器，然後把它裝在書包帶回了家，爸爸看了說撿的這是空調。
老師看後說這日記是假的，那學生說：寫到最後筆沒水了，還有三個字，“遙控器”。@陸秀紅
6、小月今年3歲，特別調皮，有一次她拿著一瓶酸奶到我們面前得意洋洋的晃悠著，於是我便逗他說：“小月啊，你的酸奶分點給我吃好嗎??”
小月搖了搖頭，然後我又誘導她說：“那你拿去給爺爺奶奶喝點總行吧。”
沒想到她居然非常正經的說了句讓人求生不得、求死不能的驚天之語，她說：“奶奶她們嚼不動。”@天使也很壞
7、本人某日穿著一件很普通裙子去上課，有個小男孩跑過來對我說：“老師，你今天又漂亮了。”
我心中正暗喜著，還沒回過神，接著另一個小男說：老師，他吹牛。”
8、老師是有時候會檢查簽字讀書的情況。然後發現那有沒讀書的就一一詢問情況當問到一個女同學時，全班笑爆了。
老師：怎麼沒簽字?
同學：我爺爺買菜去了。
老師“買菜要買一天嗎?”
同學：這個嘛..他去鄉下買新鮮的菜了。
9、我們個女同事身材修長，曾吹噓身體很健壯說，”我曾經和劉翔一樣的是跨欄的”
我說“你現在每天不都早上都練習跨欄嗎?”
她驚愕之餘，我補充到，“是每天早上都挎著菜籃子去菜市場呢?@酒醉鞭馬
10、飛蛾出門旅行，到了夜裡，正準備找地方休息。
卻發現前面有家網咖， 於是，決定去投宿。
誰知一進門，就被蜘蛛綁了。
面對著蜘蛛的屠刀，飛蛾不僅感嘆道;它媽的，黑店啊!
11、皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。
一個人是傻笑，大家笑是歡笑，一人不笑大家笑是開玩笑，大家不笑一個笑是作報告。
對太陽笑是怕光，對女人笑是怕羞，對老虎笑是老花眼。
12、大笑使人覺得張狂，淺笑使人覺得小氣，狂笑極易樂極生悲，陰笑讓人不寒而慄。微笑貌似平平淡淡，其實卻恰到好處。
13、經常吃大蒜的人講的笑話叫重口味笑話;經常用冷酸靈牙膏的人講的笑話叫冷笑話;經常不刷牙的人講的笑話叫黃笑話;有品位的人講的笑話叫極品笑話;不怕死的人講的笑話叫致命笑話;頭腦不清醒時講出來的笑話也叫無厘頭笑話;有個性的人講的笑話叫特色笑話。 @xianruo
14、不笑有三，呵呵為大。
15、若x=笑，y1=喜形於色，y2=面無表情，則f(x,y1)=哈哈，f(x,y2)=呵呵。
16、甲：你知道看笑話有些什麼好處嗎?
乙：可以陶冶情操，促進血液迴圈，增強免疫力。而且可治療鬱抑症，精神分裂症，老年痴呆症，骨質疏鬆，心肌梗塞，冠心病，腦血栓，以及心煩，失眠，記憶力減退......
甲：暈，有那麼多好處還要醫生幹什麼?
乙：笑出問題來找不到醫生我看你怎麼辦。
17、有兩個人沒事愛在一塊吹牛
胖子：我說的笑話最招笑，
瘦子：我說的笑話比你強，
胖子：我說的笑話上過報紙，
瘦子：我說的笑話上過電視，
胖子：我說的笑話別人聽了就笑，
瘦子：我說的笑話別人聽了一笑就停不了了，現在還在精神病院裡頭呢。
胖子：好人聽了你的'笑話成病人，這哪成呀?我說的笑話都把病人治好了，這不前兩天，一個醫院院長請我去講一個笑話，我的笑話一講完，好幾十個前列腺病人都尿褲子了，病好了。
瘦子：你講的是鬼笑話吧?都是被嚇尿褲子的吧?我講的笑話才真正把病治好了，也是前兩天，一個醫院院長請我去講一個笑話，大會議廳，好幾百個厭食症病人，個個皮包骨，骨瘦如柴呀，醫生護士站兩旁，我的笑話剛講完，所有病人厭食症立馬好了，現場一片混亂，有咬大夫脖子的，有咬胳膊的，還有咬小腿的，有的是僵硬地走著，有的是匍匐地爬著。大夫們邊跑邊喊呢。
胖子：喊什麼呀?
瘦子：快跑啊!生化危機爆發了。
18、一少婦抱著兒子在門口大樹下坐著乘涼。二流子路過，看見此女容貌嬌好，就想調戲一下。
於是二流子嬉皮笑臉的說：“怪不得書上說兒子跟父親是骨肉傳承，一脈相連。看看你這個娃娃的面貌，跟我長的太像了，簡直像是一個模子印出來的!”
少婦聽了，微微一笑道：“那是當然了，你跟我兒子是一個媽生的雙胞胎兄弟，長得怎麼能不像呢?”
19、一位老人去醫院看病，跟醫生說自己的左腿疼痛難忍。
醫生說：“你這是老寒腿，大概跟你的年齡有一定關係，歲數越大這種病就會越加重”。
“不可能”病人說，“我的右腿與左腿是同年的，為什麼右腿就不痛呢?”
20、丈夫去外地出差很久，一日給妻子打電話：“親愛的，我買的那隻名貴的捲毛狗怎麼樣了?”
“死掉了!”
“天哪!這話太刺激人了!你為什麼不用婉轉的話告訴我呢?比如，你可以說：‘它爬上了屋頂，一不小心滑下樓去...然後就不在了’。你這樣說我心裡會好受一點的，你明白嗎?”
“當然明白!”
“親愛的，你再給我說說，我媽媽現在怎麼樣了?”
“哦，她也爬上了屋頂......”
21、甲：“你爸爸真是個小氣鬼，他是個賣表的，而你卻只戴了一隻又破又舊的電子表”
乙：“你爸爸更吝嗇，他是個牙醫，而你卻只有3顆牙齒”