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1、“大猩猩有幾個媳婦兒?”
“七個。”
“哪七個?”
“猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日!”
2、大家聊天，聊到建立文明城市。
甲：“我們這裡創文明城市，創上了嗎?”
乙：“創上了”
甲：“真的假的?”
乙：“不信，你問門口的大爺，他昨天又出來賣煎餅了!
3、奧巴馬和安倍關於閱兵的一段對話。
奧：“三兒，中國閱兵你怎麼不去?”
安倍：“馬哥，我爺爺的爺爺給我託夢不讓去。”
奧眼一瞪：“說實話!”
安倍嚅囁著說：“我怕他們群毆我!馬哥那怎麼也不去啊?
奧：“我更喜歡偷窺!”
4、兩國中女生聊天。
甲：“你和男生做過偷偷摸摸的事嗎?”
乙：“經常。”
甲：“那害怕嗎?”
乙：“肯定的了。”
甲：“那爽不爽。”
乙：“暈，你考試作個弊，你說爽不爽。”
5、小王：“你說我帥嗎?”
我正在做季度報告，懶得理他，隨口回了一句：“帥。”
小王：“老賈，我發現你是我們公司唯一一個眼睛沒有瞎的人。”
這時，我們經理悠悠的來了一句：“就是喜歡睜著眼睛說瞎話。”
小王：“--- ---”
6、宿舍，甲正在那裡玩找你妹，突然叫道：“快點，時間快到了，還差一個運動器材!”
乙眼疾手快，飛的在螢幕上點了一下，完了!
甲氣道：“TMD，誰告訴你床是運動器材的。”
乙：“對不起，忘記你現在還沒有女朋友。”
7、趕上孩子暑假一起去旅行，到了目的地，導遊一個勁的讓我們買這買那的，其他遊客或多或少都買了，就我一件東西也沒買，導遊對我說：你說說，你不出錢你旅啥遊啊?
我反駁道：誰說我沒出錢了?
導遊問：你出錢了怎麼不見你拿東西呢。
我說：在來的路上，中間靠站休息我上了個廁所，他收了我五塊錢，東西留廁所裡了。
8、我：“媽，今天中午喝什麼湯呀?”
媽：“看不出來我正在準備中……”
我：“哪有，你不是正給您孫子洗尿布嗎?”
媽：“是呀!一盆金燦燦的蛋花湯馬上就要出鍋了。”
我……
9、詩人去買菜。
詩人：只羨鴛鴦不羨仙，你這肉鴨多少錢?
小販：春江水暖鴨先知，一隻就賣三十七。
詩人：為什麼我眼裡常含著淚水，因為你這鴨賣得太貴!
小販：軟泥上的青荇在水底招搖，它吃的是康河柔波里的水草。
詩人：天空沒有留下翅膀的痕跡，是因為這鴨太肥飛不起!
小販：它的倒影在水中搖曳，似美麗的天鵝。
詩人：你賣，或者不賣，三十塊就在這裡，不多不少。
小販：你買，或者不買，價格就擺在那裡，不增不減!
詩人：哼，黑夜給了我的眼睛，你這黑心商販已被我看清!
小販：呵，鴨子死了，它的嘴還硬著!
10、三胖登基，問他的智囊：“我年紀青青便成一國首腦，只怕世界上有些國家會不服。我欲有所作為，你說，要怎樣，才能讓整個世界都為我顫抖?”
智囊上下打量著他的身材，堅定道：“跺一跺腳就可以了!”
11、徒弟們問唐僧：“師傅，你當初為啥收我們當徒弟的?”
唐僧道：“因為你們的兵器!”
悟空道：“為什麼，你又不動武，我們的兵器對你沒什麼用啊!”
唐僧卻道：“有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒變小了就是耳扒;八戒的兵器變小了，就是撓癢癢的不求人;沙僧的兵器變小了，就是刮鬍刀!長途旅行出門在外，這三樣工具真是有用極了!”
徒弟：.....
12、甲：你為啥不找個媳婦，甘願一直做單身狗呢?
乙：找了媳婦，我就得接著做哈巴狗。同樣是做狗，我也要做一條有尊嚴的狗!
甲：……
13、學生甲：老師真討厭，滿堂課累得口吐白沫，煩不煩呀?
學生乙：看來你的認識有問題。要懂得尊師，我就很尊重老師的辛苦勞動。
學生甲：你咋尊重了?
學生乙：在我心目中，老師是最偉大的催眠師。他每次上講臺，我就全力配合他!
學生甲：……
14、甲：我連續談了好幾個女朋友都告吹了，看來我得把老爸是千萬富翁的.底牌亮一下了!
乙：萬萬不可!你要是把這個底牌亮了，估計你媽就得下崗了!
甲：……
15、大綱騎電瓶車下班時，不小心摔了一跤，結果兩個膝蓋都磕破了。
到家後，妻子楊敏陪他去小區門診找醫生護理。
醫生一邊給大綱處理傷口，一邊數落楊敏：“懲罰他時有那個意思就行了，讓他跪成這樣，你咋恁狠心呢?!”
16、上國中時，有一次上語文課，老師問我們：你們未來的理想是什麼?這時，小明站起來回答：我的理想是成為一名掏糞工人。
老師聽後對這個答案不太滿意，於是又問：小明，難道你就沒有更大的理想嗎?
小明想了想，又回答道：更大的理想就是成為一名掏大糞的工人!
17、今天，我帶了個核桃拿到班上吃!
我給了同桌妹子一個!
我：硬不硬啊!
妹子：硬～
我：想不想吃!
妹子：想!
我：下課弄給你吃，上課動靜太大了!
妹子：好的!
我們的對話嚇死了前面的同學，不時調頭看看!
我：看啥，吃核桃!
18、老婆：老公，小雞是蛋敷出來的吧!
老公：當然是的啦!
老婆：原來這樣哦!然後偷偷的笑了起來!
老公：老婆，你笑什麼?
老婆：我笑你的蛋沒用?
老公：我的蛋怎麼沒用啦!
老婆：敷出來的小雞那麼小!
老公：。。。。
19、蜜蜂看上了蜻蜓，就和蜻蜓表白了!
蜜蜂：嫁給我好嗎?
蜻蜓：我不要!
蜜蜂：我可以給你甜蜜的生活!
蜻蜓：可是你太喜歡沾花惹草了!
20、今天，屎殼郎請好多動物來吃飯!
準備了各種各樣的屎來招待大家!
動物們剛來來到他家聞到這味道就出去了!
屎殼郎：你們幹嘛走啊!這麼多的屎是我省了多久才省下來的!你們怎麼不嚐嚐就走了!各種動物的都有，你看這個這盤還鬧著熱氣可新鮮著呢?
動物們聽了，連吐帶跑的走了!
21、我：爸爸，你是多愛媽媽一點呢，還是多愛我一點!
爸爸：這個嗎，不好說!
我：為什麼啊!
爸爸：爸爸當初追你媽的死活不同意，你爸想了一切辦法，最後有了你，你媽才同意和我在一起!爸爸對你媽的愛是真愛!
我：那你對我的愛呢?
爸爸：那是感恩的愛!
我。。
22、甲：你也太小氣了吧!
乙：誰說我小氣?
甲：婆婆過生日你只給50塊錢不是小氣嗎?
乙：尼瑪，我大方的時候你沒看到呢?
甲：你啥時候大方過?
乙：啥時候?我娘每次過生日都是1000呢………
23、老公：這幾天你是不是在想我呀?
老婆：沒想你呀...
老公：沒想我?那我幹嘛老是打噴嚏?
老婆放下電話，嚇出一身冷汗，對身邊的野男人說：媽的，我就在心裡想想‘這死鬼千萬別回來’....
24、今天週日，坐公交去觀前街玩。
車來了，我前面一個看起來和我差不多，30多歲的大哥掏出卡刷，“嘀~嘀”老人卡…
瞬間大夥都用鄙視的眼光看著他，議論聲丶謾罵聲紛紛而至…
我心想像這種沒素質丶貪小便宜的男人30幾歲就刷老人卡，真特麼丟人現眼…
我特麼不會在公共場合謾罵他人，搖了搖頭，趕緊掏出我的學生卡刷了…
25、男人的憂傷
有一種憂傷叫: 我的小牙籤配不上你的大水缸;
有一種憂傷叫: 我的父母親配不上你的小寵物;
有一種憂傷叫: 我的真情配不上富豪的小誘惑;
有一種憂傷叫: 我的支付寶配不上你的購物車