1、“央視總部大樓”被網友戲稱為“大褲衩”!
我問一央視朋友：“你們搬進大褲衩了嗎?”
他答道：“搬了，靠裡面那條褲腿。”
“領導呢?”
“人家高，都在褲襠那兒。”
2、同事：“我這幾天開始鬧失眠了。你瞧瞧，都快要變成熊貓了。”
我說：“我有個不錯的催眠辦法，你今天晚上就回去試試。睡前捧著你最討厭的書看，一會兒就困了。”
他點點頭：“那我今晚上就試試。”
第二天。。。
我：“昨天我說的那個辦法催眠效果怎麼樣?”
他：“功虧一簣啊!我最討厭學英語了，家裡英文最多的書就是那部磚頭一樣的硬皮精裝英漢詞典。昨晚上我在床上捧著詞典看了一會兒，好不容易開始犯困了，手一鬆，詞典從手裡掉下來，結果砸在身上那個疼喲，又生生地把我給砸醒了。”
3、一天，我和男友大吵一架，鬧得很凶 ，誰也不讓誰，我一氣之下，用手撓了他胳膊上好幾個血道子;
他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上;
我害怕了，只見他抄起一把指甲刀給我把指甲剪了。。。
4、A：“我覺得我們幾個也該發散一下思維，創造個吉尼斯記錄什麼的。”
B：“好提議”
A：“我砍一棵樹，兩頭削尖，申請世界上最大的牙籤記錄。”
B：“你講點實用的行不行。”
A：“我在地上挖個坑，灌點水，申請世界上最小的湖。”
B：“那我乾脆在地上刨三個洞，三個手指伸出去，申請世界上最大的保齡球。”
5、有這麼一天，豆腐在大街上閒逛，遇見了醋，豆腐就調侃的說：“好大的酸味啊，又去挑撥人家的感情了?”
醋一生氣就把豆腐給拌了!
那人道：“那我要是把他抱在懷裡坐著，你可以找給我多少錢?”
6、聖誕節去看電影，看得好好的，突然螢幕黑了，上來一個主持人，拿著話筒，說：“下面哪個大哥帶別人媳婦來的?趕緊跑吧，人家老公來抓了!”
然後我一回頭，就沒有多少人了……
7、在一次辯論中，瓦特激動的說：“我觀察了很長時間，發現在盆底加熱會使水沸騰而沸騰的水會產生水蒸氣。這個水蒸氣的力量非常的大!甚至可以推動上面的……”
“我沒問你這個!”法官打斷了瓦特，“我是問，你當時真沒發現你爸在澡盆裡嗎?”
8、搞物件不是看對方會為你做什麼，而是看對方會為你而改變什麼
比如我正在追的女孩，已經為我改了三個手機號了……
9、警察對一個殺人不眨眼的年輕人說：“在死之前你有什麼話想說?”
年輕人絕望地怒吼道：“我CAo他祖宗!!是誰說殺人長命的!!!!”
10、荷包蛋愛上了煎蛋。這天晚上，煎蛋聽見荷包蛋在窗外唱：“這是一首煎蛋的.小情歌……”
11、關羽右臂中毒箭，華佗為其刮骨療傷，手術進行中，關羽突然吃吃笑了起來。
“佗佗，表醬紫嘛，良良，我們接著下棋，麼麼噠。”
馬良大驚，“君侯怎會如此?”
華佗擦擦額頂的汗，解釋道：“為了減少將軍的痛苦，我剛給他用了點‘萌漢藥’。
12、非誠勿擾上，女嘉賓說我負責貌美如花，你負責賺錢養家。
男嘉賓說：我能一直賺錢養家，你能一直貌美如花嗎?
13、一個人帶著一個孩子上了公共汽車。他問售票員：“給孩子買張票要多少錢?”
售票員問：“他多高?”
那人說：“一米。”
售票員說：“不用買票了。”
那人問：“他要是佔個位置坐下呢?”
售票員說：“也不用買。”
14、小明狠狠的說道：“對方辯友，你倒是說話啊，無言以對了吧!”
主持人：“把手鬆開!你想憋死他呀!”
15、小明坐在家門口吃雪糕，不遠處站著一個衣衫襤褸的小男孩正眼巴巴的瞅著他，垂涎欲滴的樣子。
小明覺得他很可憐，就招手讓小男孩過來。
然後遞給他一個板凳說：“來，坐著看!”
16、夜深人靜，窗簾發牢騷：“我天天風吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。”
被子：“幸福?你知道一個屁多久才會散嗎?”
17、隨著手術燈的熄滅，產房裡傳來一陣哭喊：老公!對不起!!!
等待中的男子額頭直冒粗汗，他看了看錶，已經是8月23日臨晨了。
這時大夫從產房走出，揭下口罩，嘆了口氣說：孩子是處女座，我們已經盡力了。