1、我剛買了一包空氣，廠家貼心地放了點薯片在裡面。
2、看到心儀的妹子,於是走過去矇住了她的眼睛:"你猜我是誰?""於小明嗎?""bingo,那你猜猜我要幹嘛!""我怎麼知道啦,你快放開我呀!"妹子帶點撒嬌的說."那我給你提示,你是不是在等72路公交車?""嗯!""那就對了"於是我把矇住她雙眼的手挪了下來:"你看前面,剛剛開走!"夏小狼的尾巴
3、女朋友很喜歡一條褲子，但最小的號她穿著也有點肥，就在她不太確定買不買的時候，導購過來說：“大一點的話沒事，明年就能穿了!”我當時就不樂意了，“你說這是什麼話!你才會越來越胖!”然後拉著女朋友說：“走，咱們不買了!”出了商場，我心情才平復下來。媽的，嚇死我了，那條褲子一千多!
4、去年去泰國玩，和同團的一個男的去鬼屋。。。我們倆站在那排隊，周圍圍了一圈人，這時候鬼屋門開啟跑出來個殭屍拖著斧子吧好像，這哥們用百米衝刺的速度翻過了柵欄自己跑了……真的跑了……然後周圍圍著的這圈人瞬間就安靜了- -，我當時真想用我會的所有語言告訴他們，丫真不是我男朋友啊T T,我朋友在旁邊真是笑的快躺地上了，當時我覺得身體裡的血都沸騰了- -
5、從正面看，是偉大的神God;反過來看，是卑鄙小人dog。其實，人們所犯的罪惡evil，反過來，正是為了活著live。就算是Believe(相信) 中間也藏了一個lie(謊言)， 就算是Friend(朋友)最後還是免不了end(盡頭)， 就算是Lover(情人)最後還是會over(結束)， 就算是Forget(忘記)也得先get(抓住)， 就算是Wife(妻子)心裡也夾雜著if(如果)~
6、請原諒我從來不主動找你們聊天，因為我太笨，總找不到話題。。。
7、大學時一同學，上課只要有他在，老師保準不點名兒，他一逃課立馬點名。某天他座位又沒見人，老師果然點了名，點到他的時候，老師剛想一句帶過，沒想這貨一臉賤笑的站起來答了個到。。
8、我這個人，口水很豐富，睡覺的時候都流口水。這是背景，一次去超市，第一次看到那麼大的魚，看的驚呆了，嘴巴當時是張開的，微張，結果口水流出來了，旁邊正好站了兩個導購，正好被她們看到了。真是想死的心都有了。我好想說：我真的`不是因為饞啊!
9、我離出軌還差兩個女朋友!!!
10、今天公司一蘿莉型妹子偷偷摸摸地問我：“你們男人蹲廁所的時候，那裡垂下來會碰到地上嗎?” 當時我就震驚了!? 妹子，你婚後會很失望的!
11、前兩天相個親，差點自己扇自己，我本來趁著相親男去廁所之際給我妹妹發信息通報下情況，媽蛋的一按傳送發相親男手機裡去了!一秒鐘後自己發現發錯了，逃跑的心都有了如坐鍼氈啊。不一會那人回來了拿著手機不可思義的看我。當時尷尬的呦!幸好我沒說太多別的，就說人家有點咬文嚼字啦!哇哈哈不會暴露吧這可是最後最丟人的事啊!
12、上體育課，男女生各分二排，輪流練站姿。輪到女生站男生評寸，體育老師喊口令:立正，挺胸。個別女生因怕羞不太好意思挺起胸來，結果老師說:哦，沒胸?你可以不挺。全班笑成一片……
13、上班經過小花壇，見一群中老年人正在如殭屍版伸直雙手跳著走，驚了一會兒才反應過來他們在晨練。之前還看到過以背撞樹、邊走邊甩手、站在路邊抽自己大嘴巴子等等晨練法，但都沒有這次所見帶來的視覺衝擊大。現在的中老年人啊，正是越來越高深莫測了。
14、哥就是30大齡男青年了，至今還沒女朋友。昨天，老爸下達硬指標，說婚事今年必須解決，五一結婚，十一抱孫子。我算了算時間，爸呀，你這是要讓我綠呀?