幽默笑話經典集錦：當你用：“沒關係，至少你盡力了”來安慰別人的失敗，實際上你在說：“連你最好的表現都是坨垃圾”。更多笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
幽默笑話經典集錦(一)
1、問世間情為何物，直教人不可描述。
2、想讓一個男的喜歡自己，對他好是沒有用的，因為就算對他再好也比不上他媽對他好。還是勾引最有用。只要你不是太醜!
3、“異地戀最可怕的是什麼?”
“你每次打電話，她都喘著粗氣說在跑步。”
4、談戀愛的時候，直男不夠暖雖然看起來很蠢，但是姑娘把暖男撩妹兒的手段當成愛也聰明不到哪去。
5、陳羽凡讓白百何紅了，白百何讓陳羽凡綠了，這段感情就這樣黃了。。。
6、你的優點很突出，只是這張臉，真是白瞎了這麼好的胸!
7、早晨，叫醒你的是什麼?是夢想，是目標，是鬧鐘，是膀胱，還是生活費?都不是，是開房費。。。
幽默笑話經典集錦(二)
1、從某雜誌看到測女朋友是否腐女，問她‘攻’反義詞是什麼，若回‘防’那說明正常，若回‘受’那明顯腐女。一天我突然想起，問她：“‘攻’反義詞是什麼.”她答：“母!”看來是我沒表達清楚，我接著說：“不對，是‘攻擊’的‘攻’”她說：“對呀，母雞的母1她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...
2、對著河裡的一名男子喊：“這裡禁止游泳!男子回答：“我不會游泳……我……我是……掉到河裡的'。”說：“哦……那是不禁止的。”說完便轉身走了。
3、朋友失業很長時間了，有次碰面，我問他：“最近忙什麼呢?”他不好意思說一直失業，就說：“我在做進出口生意。”我問：“進口什麼?”“糧食”“出口什麼?”“肥料”
4、主任一行10人從酒店出來都擠上了一輛旅行轎車，在路上被攔住，執勤問：“車子定員是幾位?”司機說：“8位。”又問：“你們車上坐了多少人?”主任搶先回答說：“正好一桌。”
5、老闆：“你來公司好幾年了，談談你的心得感想吧。”員工：“公司底薪制度不公平，福利也不夠完善，獎金髮放過於嚴苛。”老闆：“我想聽的是你的心得，不是你的應得。”
6、面試官：“你還有其它特長嗎?”應聘者：“有，我去年寫的兩篇小說都登上某知名雜誌了，我還完成了一部長篇小說。”面試官：“真不簡單，不過，你有哪些能在辦公室裡運用的特長?”應聘者：“哦，這些都是我在辦公時間完成的呀。
7、電影剛開始，一個老頭俯身在自己的座位下東摸西找。鄰座的問：“你在幹嗎?”老頭：“找口香糖。”鄰座的：“你不能散場後再找嗎?還讓不讓人看電影了。”老頭：“那不行，上面粘著我的金牙。”
8、一位演員演出回來，對朋友說：“這次演出反應不錯，我在露天廣場上演出時，觀眾的掌聲經久不息。”他的朋友說，“下個星期再演出就沒有這麼好的效果了。”演員問：“為什麼?”那人回答：“天氣預報說下週要降溫，這樣蚊子會少多了。”
9、有個外地人向老頭問路:“請問，我要是順著這條路走下去，路頂頭是火車站吧?”“您不順這條路走，這條路頂頭也是火車站。
幽默笑話經典集錦(三)
1、女孩說：我懷孕了。男人繼續低頭吃飯，說：我早結紮了。 女孩楞了一會：我和你開玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。
2、大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了…老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來…
3、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
4. 話說在小鬼子國家上學,有一天,一個印度人問我,用你們中國話罵人最經典的是什麼..我就想起來國罵了..就告訴他是X.你.媽...他可能覺得自己很牛X了...一天上課,他剛進教室看見他們一個國家的人,張嘴就來了這麼一句...於是經典的時刻來臨了..對方很淡定的回了一句 你.媽.B......
5.一哥們上國小..第一次撒謊的事..
有一次學校讓交錢..他媽媽給了他100元錢..但是班級裡當天沒收...放學後.. 看見路邊有賣小吃的..我那哥們沒忍住...買了三塊錢的吃的..回家以後..
他媽媽：交錢了嗎?
哥們：今天沒收。
他媽媽：哦，錢呢?
哥們：給。
媽媽問：怎麼不夠100?
哥們：哦，我回來的時候丟了三塊錢...
媽媽：...
啪啪一巴掌，你這倒黴孩子。。。。