1、一個小偷到一個客房偷竊，一無所獲地走到門口被主人看見了：出去後把門關好!小偷得意洋洋地回道：你這門根本就不用關!
2、一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎?女答：他肯?答：他一眼看中你。婚後見男一隻眼，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你!
3、一女人很醜還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，醜男人!男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎?
4、一女士從浴盆裡出來，突然發現一刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望著那人。“您怎麼了，太太?難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”
5、一日放學後，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家後，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐!
6、遲到的瓊斯先生問他的鄰座：請問，現在臺上演奏的是什麼曲子?鄰座說：貝多芬的第九交響樂!瓊斯：真不該來晚了，都錯過了八段曲子。
7、有人去醫院看病，醫生讓他躺下檢查，按了按他的肚子，問：有什麼感覺啊?病人遲疑一下說：有人按我的肚子。
8、女兒纏著爸爸講故事，爸爸沒辦法問：想聽長的還是短的?女兒說長的。爸爸說：從前有隻蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說：我想聽短的，爸爸說：啪被打死了!
9、外星人攻打地球之前想測一下地球人的智商。於是問一個乞丐：“怎麼把地球背起來?”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
10、老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家裡不是還有幾斤橘子麼。老婆回了一句：“橘子能吃出蘋果味兒來嗎?”
11、笑話：一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢?算命師：後半生你就習慣了。
12、人家都說，半夜給誰發簡訊他都會回覆，而且他會時刻銘記你，我想知道，這到底是不是真的，所以就給你發了，另外，還有就是提醒你別忘了去廁所哈!
13、腦筋急轉彎：小呆參加歌友會，給一女歌手獻花，為何被罵變態?不是小呆長得太醜，不是小呆動手動腳，而是小呆獻的是：爆米花!聽說你被拐賣，真的把我嚇壞!你雖從小痴呆，但對社會無害!誰人如此大膽，竟敢拿你去賣!我真為他擔心，賣的掉才怪!
14、一個年輕貌美的女子問一個救火員：你為了救我出險，一定費了不少力氣吧?救火員：可不是嗎，我曾打退了三個救火員，他們都搶著救你呢。呵呵…
15、有一女子長的很醜，但她很自戀，有一天她說如果漂亮是一種錯，我寧願一錯在錯，我告訴她你根本就沒有犯過錯。
16、如果有人欺負你，告訴我!我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的，耳朵打成和絃的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的!
17、兒子在大街上拾了個檯球，然後扔來扔去，父親看到說：小心點，別砸壞人。兒子聽後問：爸爸，那好人就可以砸啊?
18、“老闆，你這牛肉麵裡面為什麼沒有牛肉?”顧客說。“別天真了，難道你還指望從老婆餅裡吃出個老婆嗎?”老闆說道。
19、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那乾著急，這時唐僧過來向湖中喊：“施主小心湖裡有鱷魚。”七仙女慌忙爬上岸邊!八戒：“領導的智商不可超越啊!”
20、有一隻失戀的狼到處覓食，聽到屋裡有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼在門外痴痴等至天亮，含淚長嘆一聲：騙子，女人都是騙子!
21、一人無意中獲得魔壺，魔壺說：“我能滿足你三個願望。”他說：“我想長生不老，還有刀槍不入，還想學會游泳!”話音剛落，就變成一隻大烏龜!
22、老虎讀了三國以後，去抓野豬!見豬窩無一豬，摸摸鬍鬚說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到你，大喜：呦呵!還有美人計!
23、一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嚐了嚐肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到!
24、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都快熟了還這麼貧。”
25、我昨晚做了個夢，夢裡500年前我們都是神仙，我們關係很密切，形影不離。五百年後，我又遇到你，很想問你：我很想你，你過得好嗎?孝天!
26、狼崽喜歡素食，狼爸媽很苦惱。一日見狼崽狂追兔子，甚喜，最終狼崽摁住兔子，惡狠狠地說：兔崽子，把胡蘿蔔交出來!
27、蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想：幸虧俺腿多!大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。兩小男孩某日玩high之後要回家，突然發現兩人總共就剩一塊錢了，錢不夠可家要回啊，於是兩男孩拿著一塊錢上了車，雖然車上還有好多座位，但兩小男孩自覺的兩個人坐在了一個位置上···多麼可愛的小男孩啊
28、一日坐公車，遇上一哥哥，上車刷了卡，坐上老人座，下站上來一老人，哥哥壓根不挪窩，又上一MM，輕喊一聲哥，哥哥忙站起，“坐這兒，坐這兒，馬上我下車。”MM站一旁，扶過老人落了座。
29、一劫匪上公車，大喊一聲;“打劫!”旁邊一大姐抬腳一踢，劫匪滾下車去，劫匪大怒：“到底誰是匪?”大姐：“我最討厭別人叫我大姐了，再叫大姐我見一次打一次。”劫匪倒。
30、一小夥上公車，口袋沒錢，和司機求情：“師傅，萬水千山總是情，下次給錢行不行?”司機：“徒兒，人間自有真情在，這次坐車這次算。”旁邊一大叔道：“有錢坐車沒錢算，不就隨手掏一塊?”全車人倒。
31、我的眼睛追隨著你，我的目光一直盯在你的臉上，不能轉移，你就讓我靠近你一下吧，你臉上的蚊子我非得打死它不可!
32、為了生活四處奔波，容易嗎?為了感情青春蹉跎，值得嗎?因為你我回到了原始的生活，為什麼?你偷走我的錢包，還抱走了浴室外的所有衣服，至於嗎?!
33、"九點上班十點走，下午過來扭一扭。點點滑鼠聊聊天，喝茶抽菸侃大山。每週上班二三天，月薪能拿五六千。喂!醒醒，別做夢了。"
34、我想帶你去吃飯，你不理我，我想帶你去逛街，你不理我，我想帶你去公園，你不理我，要是你這樣一直不理我，我就真成狗不理了。
35、謙虛在某些時候比驕傲還讓人感到不舒服，所以我覺得人還是實事求是的好，我就是這樣的人，現在身無分文，急需你請客，你也不用謙虛了，驕傲的帶著你的錢包來吧。
36、有才華的長得醜，長的帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠的住的又窩囊。
37、女人二十是桃花，鮮豔;三十是玫瑰，迷人;四十是牡丹，大氣;五十是蘭花，淡定;六十是棉花，溫暖。但是，你知道女人最喜歡什麼花嗎?
38、生活就像一把火，有他有你也有我;工作就像一股繩，團結有力才能行;人生就像一面風，東南西北哪都通;為了社會和家庭，只有勞動最光榮。
39、泡妞最高心法：撕破你的臉皮，拋開你的自尊，掏空你的錢包，挖空你的心思，用盡你的時間，耗盡你的精力。沒什麼泡不到的!
40、沒能力危害祖國;沒理由背離人民;沒資本好逸惡勞;沒本事損人利己;沒膽量違法亂紀;沒鈔票驕奢淫逸;只好愚昧無知了!做普通人也難啊!
41、出生一張紙，開始一輩子，畢業一張紙，奮鬥一輩子，婚姻一輩子，折磨一輩子，做官一張紙，爭畢一輩子，悼詞一張子，了結一輩子。如今國人時髦了：愛上聖誕了，丟了元宵了;學會愚人了，忘記清明瞭;喜歡情人了，冷落屈原了.可韓國人要搶注端午呢，你同意麼?不同意就轉發!
42、男人23歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了：一是殺人比當老公容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。
43、鈔票幾時有，持刀問老闆，要求老闆加薪，總是挨白眼。他說經濟危機，不要三心二意，否則丟飯碗。沒房子，沒老婆，沒本錢。不需抱怨，遇事先把心放寬。
44、好男人不多了!娶妻生子，心有所屬，消失一批、飽受打擊，性情大變，轉化一批、不善表現，無人發現，埋沒一批、最後還剩一個，正在忙著給你發信息.
45、打工生活真不好，菜裡可以吃出草。湯裡蒼蠅在洗澡，桌上螞蟻在賽跑。菜裡本來油就少，桌下還有蚊子咬。而且工資還很少!
46、祖傳祕方，虎皮膏藥，專治四季疑難雜症，貼貼見效：一貼春天不犯困，二貼夏天不心焦，三貼秋天無蟲咬，四貼冬天凍不著，一年四季樂逍遙!
47、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜眼發現滿世界都是灰不溜的驢，悲痛欲絕後，只能在驢群中挑了個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
48、煙對打火機說我寂寞，於是打火機點燃了煙;書對白螞蟻說我寂寞，於是白螞蟻吞噬了書;我在網上和美眉說我寂寞，結果她把我拉進黑名單!
49、女子擇偶觀：帥哥誠可貴，中年價更高，若有富翁在，兩者兼可拋。剩女擇偶觀：房子車子靠邊站，丟了西瓜拾芝麻，市場行情大掉價，你說咋辦就咋辦!
50、愚公愚婆兩相依，每天清早爬山過日落西山翻山回，路途不遠翻山累，立志開闢新道路，方便後人把家回，家人老小來相助，有心之士把力出，流得美名頌千古!
51、女孩吃吧吃吧不是罪。再胖的人也有權力增肥，面苗條背後其實是憔悴。愛你的人不會在乎你的腰圍，嚐嚐闊別已久美食的滋味，就算撐死也是一種美!
52、十年以前我聽見別人說謊，立刻會大聲地揭穿;十年以後我聽見別人說謊，笑笑，就走開了。十年以前我常常很傻;十年以後我常常很會裝傻。
53、考試如此多嬌，引無數考生竟折腰。惜秦皇漢武，背得不牢;唐宗宋祖，不得不抄。一代天驕，成吉思汗，最後只把白卷交。俱往唉，有數位考生，還得重考!
54、這社會，啥都講效率。買彩票看概率，炒股票看上漲率，種菜看存活率，NBA看命中率，好文章看點選率，好學生看上課率.
55、上課一排全睡，考試全都不會，成績全都個位，抽菸喝酒都會，打飯從不排隊，逃課成群結隊，簡訊發的欠費，上街花錢乾脆，洋文個不會，氣得爸媽真嘿!你知道天是怎麼藍的嗎?那是我畫的;你知道錢是怎麼來的嗎?那是我印的;你知道牛是怎麼飛的嗎?那是我吹的;你知道豬是怎麼死的嗎?簡訊氣的!
56、它有無窮的魔力，能使惡者向善、善者轉惡、弱者變強、強者變弱，猜猜它是什麼?多數人答：魔鬼。正確答案：愛情。——大家都忘了愛的本質啊。
57、如果記憶也會失憶，那我拿什麼把你追憶，你在我生命的意義，不應該被凡塵譴議，勇敢面對你給的情意，才能得到真正的甜蜜。烤白薯我今天一定要吃到你。
58、雖說是兔子不吃窩邊草，老牛喜歡吃嫩草，好馬不吃回頭草，天涯何處無芳草，可是親愛的，為了你的健康、為了你的幸福、為了你的將來、為了你的生命，這草你還是吃了吧，我的小羊!
59、智商測試題：收到此資訊，請用你溫柔的小手動情地按，用你多情的雙眼用心地看，你會發現資訊裡包含著熱情、友情與溫情，問候、祝福與祝願，如若啥都沒發現，抱歉!證明你就是傻蛋!
60、接到資訊扔手機，再按你會特生氣，莫怪我已提醒你，再按是你太執意，勸你不聽看下去，資訊不停按到底，其實我是找傻蛋的，不撞南牆不回頭的。哎，又找到一個。
61、聽說你買了個瓦罐，據說是周朝的，專家來做鑑定。你問：是西周的嗎?專家搖頭。又問：是東周的嘍?專家又搖頭。再問：是周朝以上的?專家答：上週的!
62、週末了，我鄭重向你轉告：困了要睡覺，累了往沙發上靠，快樂了要微笑，煩惱要忘掉，抑鬱找我開導，想我了請我吃甜糕，如果不回簡訊，出門被螞蟻絆倒!
63、經過一週五天的奮戰，你的體力值已趨向零，精神力已接近零，靈巧度漸漸消失，敏捷度逐漸變弱。趕緊充電補充能量吧，讓我們一起過個快樂的週末!
64、心兒美了，下雪了;心兒動了，起風了;心兒暖了，日出了;心兒激動了，下水了。什麼水?口水。我說看手機別那麼痴迷啊，快把口水揩乾，小心燒壞手機!
65、貫徹健康終身制，實行幸福股份制，引入快樂競爭制，推廣平安合同制，堅持感情合理制，履行簡訊往回制，遵守以上美好制度，將會生活如意，天天開心!
66、個性就要十足，地球數你最酷：豪飲廬山瀑布，酣睡曹操古墓;鼻孔插蔥裝象，口中犬牙互動;腰繫枝條藤樹，邁著輕巧鶴步;孩童見了嚇哭，人稱星際怪物!
67、偶然遇見你，令我心動;必然戀上你，付出真情;欣然得到你，無悔今冬;自然呵護你，相伴相擁;呵，你別臉紅激動，我說的是保暖內衣，與你沒關係!
68、時間在流淌，生活在變樣，物慾在膨脹，友情在淡忘，手機總帶在身上，卻聽不見鈴響：再不聯絡，我都會忘了你的小傻樣!
69、通知：近期天氣轉涼，你的著裝需要改良，保暖才是第一要務，出門一定要穿外套，健康快樂是我對你的希望。(溫馨提示：天涼了，開襠褲就別穿了!)男人的一生：童年洪七公，嘴饞輔偷功;少年黃藥師，是個痴情種;青年段王爺，絕對風流漢;中年歐陽鋒，多為事業瘋;老年周伯通，做個老頑童。
70、存錢很貴：持卡要收費，存錢要排隊，活期利息不夠抵年費，小額帳戶要收保護費，跨行提現加收手續費，還有多少隱形收費?中小儲戶無言以對。
71、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，凶的叫直爽，傻的叫陽光，狠的'叫冷豔，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫幹練。
72、男人們給老婆發簡訊“我愛你”!20歲女人回覆：我也愛你!30歲女人回：喝多了吧?40歲女人回：沒病吧?50歲女人回：發錯人了吧?回家收拾你!
73、人生如賽場。上半場按學歷、權力、職位、業績、薪金，比上升;下半場按血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇，比下降。只要上下兼顧，人天合一，全場都贏!
74、宅男感嘆：女人漂亮的不做飯，做飯的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看。
75、單身是香菜，戀愛是芹菜，分手是白菜，結婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒有情人是豆芽菜，情人多了是花菜……你是什麼菜?
76、十種健康生活方式：少食肉，晒太陽，雨中行，常唱歌，飯後息，挺起胸，靜坐思，天倫樂，步當車，行善事。祝你開開心心每一天!
77、2010年新潮人標準：生活時尚化，消費超前化，情人全球化，事業多元化，煩惱荒漠化，好運機械化，朋友集團化，祝福日常化。祝你快樂幸福規模化!
78、體貼的男友：男生帶著女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊!”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次噢。”
79、五男相處之道：帥哥如飲美酒，可以忘憂;醜男鍛鍊胸懷，逼你跑快;才子助興開胃，如痴如醉;憨男看著受罪，幫他浪費;浪子可做朋友，勿有他求。
80、想快樂，就要瀟瀟灑灑;想健康，就要規規矩矩;想幸福，就要實實在在;想成功，就要踏踏實實;想擁有，就要勤勤懇懇;想我，就要像我一樣發簡訊!
81、如果太陽走了，我會在月亮下等你;如果月亮去了，我會在星星下等你;如果星星閃了，我會在手機下等你。你就行行好，把欠我的簡訊還給我吧!
82、幸福像個被寵壞的孩子，很少守時;幸福像個嫵媚的情人，與之相約，心曠神怡;幸福像位飽經風霜的老人，任追求者千辛萬苦，他依然閒庭信步!
83、現代都市人特徵：加班的多，發錢的少;張揚的多，低調的少;電聯的多，寫信的少;嗜睡的多，晨練的少;嘮叨的多，沉默的少;看簡訊的多，轉發的少!知道“羨慕、嫉妒、恨”的最新簡稱嗎?我來告訴你吧：“哼~切~呸!”盆友們，童鞋們，這是不是太傳神太到位太給力了?
84、現在才發現，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，是最深藏不露的愛，尤其是在這個炎熱的夏天!
85、自從有了企鵝，就有了：有一種崩潰叫密碼輸入有誤，有一種驚慌叫賬號異地登入，有一種感情叫隱身對其可見，有一種失落叫你沒訪問許可權!
86、愛一年恨一年緣分啊;你一條我一條謝謝嗷;過一天美一天哲學啊;走兩步是兩步開心嗷!蒼天啊大地啊，請天上的月亮替我祝福你吧!
87、生活中總有壓力，如果不想被它壓倒，就把“壓力”當鴨梨，啃下它，你就是勝利者!面對生活，至少還要有“笑熬糨糊”的勇氣!
88、大熱天降溫的另類妙法：1、登高望遠，高處不勝寒。2、看恐怖片、驚悚片，嚇出一身冷汗。3、和戀人分手，心裡絕對是拔涼拔涼的
89、打工族感慨：一把鼻涕，一把眼淚;投身工作，英勇無畏;為了生計，吃苦受累;拋家舍業，愧對長輩;不敢奢望，社會地位;全靠傻傻，自我陶醉!
90、現如今，既然宅女們都改叫“居里夫人”了，我也不得不與時俱進，你們也別再叫我宅男了，請改口叫我畢加索(閉家鎖)!謝謝!
91、【開發商版】：在那房的那邊樓的那邊有一群開發商，他們黑心又黑麵，他們無恥又下賤，他們無法無天賣著那昂貴的大房子…ou，坑爹的開發商，ou，坑爹的開發商，他們貪得無厭，卻又無人監管。
92、【廚師版】：在路邊攤的這邊，在後廚的那邊，有一群頭大脖子粗的廚師，他們伸手嫻熟，技術到家，為了美味的佳餚甘願煙熏火燎。哦，可愛的廚師，哦，辛勤的廚師，為了能拴住眾人的胃，他們無怨無悔。
93、【90後版】在世界東方的那一邊，有一群90後，他們新奇又樂觀，他們個性又敏感，不缺乏個性，有遠大的理想。哦，個性的90後，哦個性的90後，他們一步一步往上趕，他們要證明給大家看。
94、豬甲：“你猜我口袋裡有幾塊糖?”豬乙：“猜對了能給我吃嗎?”豬甲：“猜對了兩塊糖都給你吃。”豬乙嚥了咽口水：“那五塊吧。”
95、某男，妻經常紅杏出牆，卻若似不見。同事送一副對聯，上聯：只要日子過的去;下聯：哪怕頭上有點綠;橫枇：忍者神龜。
96、一對情侶在大街上閒逛，突然女的對著一輛轎車感慨道：“好喜歡這款車!”男的說：“你就不能喜歡便宜的東西嗎?”女的道：“可以啊，我不是喜歡你嗎?”
97、麵條被饅頭欺負，找花捲替他報仇，花捲遇見豆包誤以為是饅頭，將其揍了一頓回來，麵條問：報仇了嗎?花捲說：放心吧!屎都打出來了!你是風兒我是沙，幸福尖刀把你扎;你有煩惱我來幫，美好子彈來上膛;你趕牛來我放羊，健康領隊放個槍。還不快投降：露出笑容模樣。
98、人生樂趣真不少，活到80不嫌老。現在三十還很早，不要沒事亂煩惱。心情潮溼多烘烤，放鬆舒緩泡個澡。祝願你天天都美好!
99、現在這個社會太複雜，我已請平安給你當保鏢，健康當護盾，好運當助手，快樂當伴侶，成功當後援，順利當前鋒，你放心去闖吧!
100、溫度高了，知了叫了，聚會少了，日子淡了，通訊好了，傳情便了，鈴聲響了，祝福來了，借夏天的口，祝福牽掛的你，願你事事如意。