笑話意思是引人發笑的話或事情。下面是小編收集整理的睡前搞笑小笑話大全，希望大家喜歡。
睡前搞笑小笑話 篇1
1、上高中的時候，嘴脣經常乾裂，又不好意思讓大家看到我一個大老爺們抹脣膏，就經常在上廁所時偷偷抹脣膏。
有次從廁所抹完脣膏出來，班裡一個奇葩對我認真的說：“我注意你很久了，為什麼每次你從廁所裡出來嘴上都油膩膩的!”
尼瑪啊，老子真的從來沒吃過屎啊!
2、國中那會兒打預防針，一女生剛要打的時候，護士對她說：“你叫一下……”
當時妹紙使出全身力氣尖叫了一聲，全班同學都驚恐地看著她。
護士舉著針頭滿臉黑線，說：“你叫一下你們班沒打的同學過來……”
3、和同學鬥嘴，我說： 我吃過的鹽比你吃過的飯都多。
不巧被路過的班主任聽到了,然後就過來擰著我耳朵說：我擰過的耳朵比你見過的耳朵都多。
4、我班有個男同學叫趙書超.有一回班裡小測驗，此同學一直髮呆，老師大喊：趙書超!
全班在5秒之內把書從抽屜裡拿出來，擺在桌子上照著書抄............
5、某一天，我有幸得到機會和某明星同桌吃飯。想起小時候還是喜歡過他一陣子的，但這次見了真人卻憋著說不出話來。
醞釀了好久，當我和他的目光終於相遇的時候，我激動地脫口而出：“在我上國中的時候，我是你的偶像!”
睡前搞笑小笑話 篇2
1、一年級的國小生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來!”
於是學生們開始在書包裡翻起來，最後有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神?”
2、老師：“你怎麼偷懶?其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊?”
學生：“不，是他們偷懶。”
老師：“為什麼?”
學生：“因為他們怕多走路。”
3、一小朋友做數學題，實在不會做，就對他的同桌說：“我跟你換一下座位。”
“為啥?”
“你笨啊!你沒聽老師說嗎?遇到不會的題要學會換位思考!”
4、語文老師讓學生用“卻”“但是”造句，並解釋道：“這兩個詞都是轉折連詞。‘卻’是小轉，像轉一個小彎，‘但是’是大轉，像轉個大彎。”
有學生立即說：“我家到學校只轉幾個‘卻’，而到外婆家要轉幾個‘但是’。”
睡前搞笑小笑話 篇3
1、語文課，講詩歌鑑賞，老師提問一正在睡覺的同學：菊花什麼時候開?
二貨同學迷迷糊糊的站了起來，愣了半天，來了一句：上廁所的時候。
2、老師問：茄子是什麼顏色?
第一個同學回答紫色。
老師又問：番茄是什麼顏色?
第二個同學回答紅色。
老師又問香蕉是什麼顏色?
第三個回答是屎黃色。
3、老師對同學們說世間什麼事最痛苦。
同學們紛紛說是“骨肉分離”是“妻離子散”
老師覺得農村來的小強體會比較深刻就叫他回答。
他說：“是蹲茅坑拉不出屎來”。
4、上課的時候，我班二貨放了一個巨響的屁，全班鬨笑。
二貨無比羞愧，起身向教室外走去。
老師訓斥道：都安靜!放個屁有什麼好笑的?!XXX?你回去坐好繼續聽課。
二貨一臉衰像道：老師我回去換條褲子...
睡前搞笑小笑話 篇4
1、有一天上課，我同桌在偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的`班主任發現。這時班主任掏出自己的手機，給我同桌發了條資訊，上面寫道：“你怎麼不認真聽課？”同桌看後疑惑地回覆道：“你是誰啊？你怎麼知道我在玩手機？”於是班主任又發了一條：“你看看窗外。”同桌看了一眼窗外後激動地回覆道：“天哪，多謝大哥好意提醒，咱們等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著呢。”
2、每到期末考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語自然就不必說了，老師都會寫些什麼學習成績優秀、在學校表現得特別好等等。可是對於成績總是排在最後一名的學生的評語，總會讓老師費一番腦筋，最後，老師終於想出了一句評語，並且對其進行了恰當的評價：“該同學學習成績穩定，希望繼續努力。”
3、這幾天早上我每次出門上班的時候都會碰到一個漂亮的妹子，每次妹子看到我時都一臉嬌羞，幾度欲言又止。我內心狂喜：“莫非妹子看上我了？難道我離脫單不遠了？”今早上班時我又碰到了那妹子，我於是壯著膽子把她堵在了樓道間，並且用一種很霸道的語氣對她說：“妹子你有話直說，別吞吞吐吐的，你是不是喜歡上哥了？”這時只見妹子臉頰緋紅，支支吾吾說：“大哥，你誤會了，請問你家WiFi密碼改成啥了啊？”
4、有一人乘飛機暈機，在座位上忍不住要嘔吐，於是他趕緊讓空姐給他拿一個塑料袋接住。不料，他暈得實在是太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了。這時空姐趕緊安慰他說：“乘客，你忍一下我再去拿一個塑料袋給你，你撐住啊。”但是空姐回來後，發現竟然滿地都是嘔吐物。於是空姐生氣的問道：“這是怎麼回事啊？不是讓你忍一下嗎？”然後乘客一臉委屈的說：“不好意思啊，我不是故意的，我這一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了。”
睡前搞笑小笑話 篇5
1、悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門..老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉..老人家，請莫用手杖杵貧僧..老人家請息怒..老..老傢伙你再動我一下試試？..哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟淨你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！
2、唐僧：悟空，給為師把紫金缽盂和筷子拿來，悟淨，你去廚房看看八戒熟了沒。(唐師父也犯錯，其實是想說八式做的飯熟了沒有)
3、沙僧：二師兄，快別讓師傅喝了，去年光棍節他就喝醉了，袈裟都吐髒了，大哭大喊的要回女兒國...哎？二師兄你去哪？你別走啊？大師兄快來！二師兄奔著高老莊的方向飛走了！
4、唐僧：悟淨，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊鬍鬚茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。
5、玉兔的部落格：親們說，如果愛，請深愛。這一刻，我淚流滿面。雖然我不止一次的對自己說過：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是風一樣的男子，粉碎了我優雅的尊嚴，讓我如煙花般寂寞...留下來好麼？唐長老，西天會有女妖替我愛你麼？
6、唐僧：你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？
7、八戒：師父，你就上馬吧，就走這兩步能保持啥身材？一和尚你裝什麼偶像派啊？你看你又讓猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已經充分論證了素食主義是減不了肥的。
8、唐僧：悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
9、沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫衝動啊！我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城管！
睡前搞笑小笑話 篇6
1、程式設計師最煩兩件事，第一件事是別人要他給自己的程式碼寫文件，第二件呢？是別人的程式沒有留下文件。
2、程式設計師的讀書歷程：x 語言入門 —> x 語言應用實踐 —> x 語言高階程式設計 —> x 語言的科學與藝術 —> 程式設計之美 —> 程式設計之道 —> 程式設計之禪—> 頸椎病康復指南。(Skiyo)
3、還沒上大學的時候，高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然後看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術的，重疊起來了，於是把C#買了回來……
4、問：程式設計師最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）
5、有一天，程式猿們突然發現他們要漲的工資掉到井裡啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井裡去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個老程式設計師忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！(smth)
6、諸葛亮是一個優秀的程式設計師，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優秀的程式設計師也敵不過更優秀的bug！六出祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而後已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！
7、生活中程式猿的真實寫照、一款遊戲一包煙，一臺電腦一下午。一盒泡麵一壺水，一頓能管一整天。 （四夕士心木杉）
8、程式猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程式猿就只要同時敲他們一下就會好的…