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1、公交車上一中年男子沒素質脫鞋子,站在她旁邊的一個大媽說了他幾句讓他把鞋子穿起來,男子不但沒有把鞋子穿起來,還罵了大媽幾句。。。
在大家都指責那男子時大媽一聲不吭,那男子又罵起了指責他的人。。。
此時公交停站,在剛開門的一剎那大媽以光一般的速度撿起那男子的鞋子,快速的奪門而出。。。
看著大媽遠去的身影,真心感覺這大媽太牛X了!!!
2、某天送快遞,收件人說不在家,要求明天送,於是我就在快遞上備註:明天送。
然後每天拿到這個快遞一看,哦要明天送的!
後來被罵得好慘。。。
3、牢房裡,獄友問一個新來的犯了什麼事?
他說:那夜,我好不容易撬開門進入了主人家臥室,剛剛趁黑摸索到主人的包和手機,誰知道突然一個霹靂,驚醒了男主人。。。他藉著閃電的光亮,他發現了我,並把我逮住了。
唉!要是當時不打雷,我也不會被抓住了,這應該屬於自然災害。。。
4、一個做醫生的朋友給我講了一個故事,當年上學的時候分兩派,如果做實驗的動物是狗的話,一派是做完實驗後就不管狗的死活了;
另一派是做完實驗一定要盡力把狗搶救過來,後來搶救狗的那一派都成為了很棒的醫生,而他就是這個派裡的主要代表人物。
“那些不管實驗動物死活的人呢?”我問。
5、貓咪正在爬樹,旁邊一老大爺靜靜地看著,一臉羨慕,嘴裡嘀咕著:“年輕真好,會爬樹就不會受人欺負了。”
我問老人:“您年輕時會爬樹吧?”
老人點點頭。“年輕時藏私房錢被老婆發現,我‘嗖’一聲上樹了,她就拿我沒辦法。現在爬不動了,只能被動挨打,年輕真好。”
6、有個胖妹當女票就是好,摸哪裡都有摸胸的感覺。
7、作為一個娃娃的賣家,為了保證質量,每次有訂單我都要試試才能放心發貨,現在生意越來越好了,身體卻一天不如一天。。。
8、在路邊發現一美女哭泣,熱心的我去詢問情況,原來是被她男朋友打了,我就安慰她幾句,然後她就開始向我訴苦,我越聽越氣憤,世界上竟然還有如此禽獸不如的男人!
我拉著美女大聲說:“走,我幫你,綠了他!”
9、跟朋友說,我特別想養只貓,但是呢,我又沒時間,也沒耐心,更沒精力去照顧,我可不可以把寄在他那裡養,費用我都出,我心情不好的時候,就去逗逗它。
朋友義正嚴詞地說:“你這不是養貓,你這叫嫖貓!”
10、昨天去打點滴,美女護士摸著我的手說:哎。。。你的血管好細啊!
我腦抽的說:沒事的.,你多摸一會,摸著摸著就粗了。。。
美女護士。。。臉都紅了。。。
11、多年來的一個疑惑:為何微軟的搜尋叫必硬呢?
12、男:這個星期日你有空嗎?
女:流氓,滾!
13、男人的最高境界:“槍”不離“靶”;男人的最慘境界:“槍”不離“手”!
14、A:知道為什麼一到夏天“太陽鏡”的銷量就會持續上升麼?
B:夏天太陽大啊,遮陽唄。
A:不,遮陽是次要的,主要是遮擋了每一個偷窺的目光。
15、班車上,旁邊一個男同事睡得比較死,手機開著震動,估計是有電話一直在震,而且震動聲音很大。
過了一會,前排兩個妹紙,其中一個對另一個悄悄地說:“你聽,好像有震動棒的聲音!”
16、A:女友真是讓人頭疼,她太愛買衣服,家裡兩個大衣櫥都被塞的滿滿的。
B:那你還不知足?起碼隔壁老王是塞不進去了!
17、半夜回到家,悉心照顧老婆是男人應該做的,於是從地上抓了衣服穿上就奔門口攤位去了,到了門口保安不解的問道:“哥,你怎麼穿著我們隊長衣服?”