1、 你個鄉下大爺坐車普通話不好，在車上坐著太擠就對旁邊的女士說：你往那兒咕隆咕隆，我‘可得’不得勁(意思是你往那點太擠)，女士一聽立馬拿來一瓶水說：你渴了我這有水。
2、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恆星”，我就會戀上你;如果你是“流星”，我馬上嫁給你;可惜，你是“猩猩”，我只能在動物園看到你!
3、 小強向認識多年的女生表白：親愛的，我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活，我什麼都肯做。女生：真的嗎?小強：真的。女生：那你幫我找個男朋友。
4、 明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不用驗票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。
5、 一陣大風把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!”願你笑一笑，青春永年少。
6、 唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首長!豬八戒挺著大肚子笑：哈哈，我是高富帥!沙僧捏了捏自己的鬍子，笑：俺是大鬍子，大鬍子!這時，孫悟空眼冒金光，道：難道老子就是孫子!
7、 你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加;親愛的公交車，我愛你!
8、 朋友倆人對話。A：我看到你女朋友和一個男人走一起。B：恩，那是我給她找的保鏢你不知道嗎?A：那為什麼摟著你女朋友?B：可能是加強防護。A：那為什麼去賓館?B：你不能給我留個臺階嗎?
9、 爸爸問8歲的兒子：為什麼被老師留堂?兒子：因為我撩女同學的裙子看。爸爸怒吼道：沒出息的東西，怎麼能撩女同學的裙子呢，爸爸小時候都是撩女老師裙子!
10、 講演者問觀眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢?”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”
11、 貓頭鷹：黑夜給了我明亮的.眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺蝟：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鑽研久了也就有了路。
12、 老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道，老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在裡面。老師頓時無語。
13、 用人大師的眼裡，沒有廢人，正如武功高手，不需名貴寶劍，摘葉飛花即可傷人，關鍵看如何運用。我就是最會用人的大師，哥們，我最欣賞你的才幹，有時間給咱把臥室整理整理，你再不來就下不去腳了!
14、 “罵你”是我珍惜你，“打你”是我疼愛你，“騙你”是我喜歡你，“生氣”是我在乎你，“發呆”是我想在你，哥們，最近好嗎，“發條”鬆了，我給你緊緊哈。
15、 唐僧師徒歷盡劫難，取得真經，如來問及感想，眾怒：“感你妹啊!如此清平世界，妖孽橫行，欲鏟之，怎奈有後臺的都被帶走了，有的還官復原職，坑爹啊!”
16、 沒有鑽石戒，沒有名牌車，沒有豪華宅，沒有名牌狗，現實加世俗，哪裡討老婆?聽說傲來國，三萬塊一個，團購這個價，零售五萬多，下定了決心，瀟灑去一回，哥們，你有老婆嗎?
17、 咱合著去團購。床前明月股市光，李白割肉睡不香;沉舟側畔千帆過，母豬上市花樣多;書到用時方恨少，錢到股市算個鳥;天若有情天亦老，人若有股死得早。
18、 你開的花我不喜歡，你的硝煙能薰死牡丹，鋼鐵的花瓣，呼嘯著震憾，讓生命絕望神經錯亂。噢--炸彈，如果我是上帝，定讓你永不開花，讓世界永葆和平!
19、 本人自小命不強，多年奮鬥泡黃湯。青春闖海逢惡浪，如今蝸居種穀糧。見佛從來香不供，吟詩很少筆生光。老天看我多辛苦，常送春風添壽康。祝快樂幸福!
20、 男孩問女友的初吻給誰了，女友害羞地說道：國小那會班裡面一男生特好看，班上的女生都喜歡他。後來那男生說親一口兩元錢，看班上女生很多都親了，我也沒忍住，花了兩元錢。