1.我丈夫摸過的地方女主人請一師傅裝修臥室，白天沒有幹完。晚上丈夫回來進臥室開燈，因太黑摸在開關旁邊新刷的油漆上，留下了手印。第二天，裝修工來幹活。女主人說：“請你到臥室來，我讓你看一看昨晚我丈夫摸過的地方。”裝修工很尷尬地說：“我潔身自愛，你怎能看你丈夫摸你的地方呢。”
2. “扒皮”公司裝修工妙語解裝修一“扒皮”公司裝修工在接受記者採訪時，妙語連珠，讓人拍案叫絕。記者：你們是怎樣看待客戶的?裝修工：把他們當成肥羊。記者：此話怎講?裝修工：公司扒皮，設計師、監理和工長吃肉，我們敲骨吸髓。記者：你們公司老總以前是幹哪行的?裝修工：宰羊出身。記者恍然大悟：怪不得你們身上有股羶味。
3.裘千丈開公司裘千丈來到無錫太湖歸雲莊，借其胞兄裘千仞之名號，註冊成立“鐵掌裝飾無錫分公司。”併到處宣傳公司設計輕靈曼妙如水上飄，施工莊重雄渾如鐵砂掌。冠絕天下，獨步武林，無人能比!陸冠英看過幾張“鐵掌分公司”的效果圖後，表示願意委以重託。付設計費前，陸冠英自言自語地說，他準備請郭靖做監理，用打狗棒“削”字訣砍價，用降龍十八掌檢查質量…… 當晚，裘千丈將“鐵掌分公司”登出，收拾鋪蓋，打道回府。
4.釘子沒收你的錢我是設計師，有一次我去買木工板，工人開出來後發現居然有釘子，於是我拿著木板去找建材老闆，建材老闆大嘴一歪：“你吼啥，釘子我又沒有收你的錢!”寒，虧我還是老客戶。
5.裝修設計大師業主：請問大師，您這設計屬於哪種風格大師：現代新概念顛覆傳統隱喻及抽象實用主義。業主：這牆壁上五顏六色的是什麼呢?大師：你不要認為那是牆壁，你難道看不出來那就是畢加索筆下的傑作嗎?畢加索你知道嗎?業主：當然。可是臥室內的鐵柵欄是不是有些多餘呢?何況，在臥室安防盜門似乎也沒有必要吧!大師：婚姻是愛情的.囚牢，你對此應深信不疑。至於防盜門是考慮到增大您和您先生婚姻的安全係數。業主：這……
6.保護男人的法律 甲：“為什麼法律規定了男人只准有一個老婆?” 乙：“那你還是一個單身漢，你結婚後就知道了，其實這條法律是保護男人的。”
7.問非所答 課堂上老師要學生們自習，溫習學過的功課，並吩咐有疑問就要問，但同學們鴉雀無聲，這時王平突然舉起手來，老師非常高興，當場表揚：“學問學問就應該像王平這樣多學多問。王平你要問什麼?”王平不好意思的問：“老師你剛才講到第幾頁了?"
8.恩愛有加 晚飯過後丈夫說腰痛，妻子便給他捶背。過了一會兒妻子柔聲問道：“還痛不痛?”“不痛了”“真的不痛?”是丈夫點頭稱是。“那好，去洗碗吧。”
9.成功女人 甲：“我可以算是從基層幹起一直爬到頂峰的女人” 乙：“真了不起，你是幹什麼的呢?” 甲：“以前是擦皮鞋的，現在是理髮師。”
10.聽不進去 在病房裡護士提醒一名婦女：“夫人，請你說話聲音輕一點，你的丈夫要絕對的安靜” “沒有關係護士，這些年來我的話，他一句也聽不進去。”
11.老教材 爺孫倆都是廚師，一天孫子在對著菜譜學做一道菜，爺爺囑咐道：“這道菜千萬別加湯!” 孫子說：“書上說要求添湯!” 爺爺說：“你用的是老教材，現在屠宰場裡早已把水加足了!”