1、經理遇清潔女工清掃電梯。
女工：經理，你先上我再拖。
經理：還是你先拖我再上。
幾番推脫，經理：咱們邊拖邊上，邊拖邊上啊!
2、某家有一女，同時有兩家人前來求親。
東家郎樣子很醜，但家裡很富有;西家郎樣子很美，但卻很貧窮。
父母問女兒願嫁哪一家?她說：“我還拿不定主意。最好是在東家吃，在西家住。”
3、老張一直在交通部門負責發放營運駕駛執照，退休以後在居委會發揮餘熱，幫忙辦理結婚證。沒想到上班沒幾天，群眾意見倒不少。居委會主任向老張了解情況，老張撓著頭說：“都是咱不好，職業習慣了，有人來辦證，我總愛問，是準備搞營運，還是想過過癮?”
4、老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。
小王：你們的感情真好呀!
老王：我一鬆手，她就會去買東西。
5、一日在某店進行促銷女士用品。一大早，一大群女士就排隊等著開門，可是總有一個男人老向前擠，一次又一次地被女士們推到後面。那男人最後大聲喊道：“你們要是不讓我過去，我就不開門了。”
6、某加油站為了招攬生意打出一塊招牌：凡買汽油者可免費獲贈一張當地的地圖。
一天，有個外地人把車駛進加油站，他加了5元錢的汽油並索要免費地圖。
服務員說：“你要地圖做什麼?憑你買的那點兒汽油，你去的地方我指給你看就行了。”
7、一個露營者拎著滿滿一桶活魚返回露營地。就在這時，一位狩獵監督官將她攔住了。“你有捕魚許可證嗎?”
“沒有，警官。這些魚是我的寵物魚。”那個女人回答。
“寵物魚?”狩獵監督官問。
“是的，警官。我每天晚上都帶這些魚來湖邊，讓它們在湖裡自由地遊一會兒。它們一聽到我的口哨聲，就會跳回到桶裡，我再把它們帶回露營地。”
“簡直一派胡言。”狩獵監督官一邊說一邊伸手去拿罰單。
那個女人看了狩獵監督官一會兒，然後說：“如果你不相信我，那你跟我回到湖邊去看看好了。”狩獵監督官仍然不相信她的話，但又感到好奇，於是就同意了。他們來到湖邊。女人把魚全都倒進了湖裡，它們很快就消失了。
“好，”狩獵監督官說，“叫它們回來吧。”
“叫誰回來?”
“那些魚呀。”狩獵監督官答道。“什麼魚?”女人問。
8、小山村裡面有一個“魔泉”。這裡有一個古老的傳說，凡是在除夕之夜喝了“魔泉”的青年未婚男女，將在第二年娶一個最醜陋的.妻子或嫁給一個最醜陋的丈夫。從來沒有人敢試一下。
村裡有三個最好的朋友，都還沒有娶妻，因為家裡太窮了，他們決定冒險一試，即使娶一個最醜的妻子，也比打一輩子光棍強。
於是在除夕夜，三個朋友相約來到“玉泉”旁，第一個和第二個男青年都毫不猶豫的喝下了泉水，第三個卻偷偷地把泉水吐掉了。
第二年，喝下泉水的兩個男青年各娶到了一個非常醜陋的妻子，而把泉水吐掉的第三個小夥子卻娶到了全村最漂亮的姑娘做妻子。兩個娶到醜陋妻子的男青年非常不解地問那個好運的朋友，朋友也十分不解，他只知道自己沒喝泉水，卻不知道自己為何會交上好運。
終於，在新婚之夜，妻子告訴了他答案：真倒黴!還不是因為我在去年除夕偷喝了那可惡的水!!
9、瑪麗告訴朋友羅斯她要跟網友見面。羅斯很替她擔心。
“別為我擔心，”瑪麗說，“我要求在高爾夫球場見面。”
“為什麼約在那裡?”我問。
“第一，那裡是大庭廣眾。第二，那裡是光天化日。第三，我手裡拿著球棒。”她說道。
10、一位顧客正在一家百貨公司購物。他走到一名女營業員面前，問道：“小姐，我想給我弟弟買一份生日禮物。可他什麼都不缺。買什麼送給他比較合適呢?你有什麼好的提議嗎?”
那名女營業員提議道：“我的電話號碼給他如何?”
11、有一家蛋糕店,蛋糕師在為顧客做生日蛋糕的時候，總能把蛋糕與客人的職業聯絡在一起，配眼鏡的生日蛋糕，他會在蛋糕上做一個完美的正在眨眼的眼睛。
牙醫的生日蛋糕，他會做一個張開嘴巴的蛋糕，裡面牙齒和舌頭俱全。
一天，一個顧客來到店裡，看了會兒樣品和介紹就要走，蛋糕師叫住了她，禮貌地問道：“您有什麼需要我幫忙的嗎?”那位女顧客轉過身，回答道：“噢，謝謝你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不過，他是一名肛腸科醫生。”
12、一個司機開車在高速公路上疾速行駛撞倒了一個光頭的傢伙，這時一位美女開車路過，發哭泣的司機，連忙停車詢問。
司機：“我撞死了他，我該怎麼辦?”
美女笑了笑，回到車中取出一罐氣霧劑，對著死者噴了一下，被撞之人竟然站了起來，微笑著向他們揮揮手，瀟灑地離開了。
司機喜出望外，他千謝萬謝地走向美女：“太謝謝了，您用的是什麼神奇的藥水?”
美女將那罐神奇的東西遞給他看，只見上面寫著：“神奇的氣霧劑，專治脫髮，讓脫髮者重獲新生。”
13、老媽一直想學鋼琴，所以在她生日那天老爸買了一架鋼琴送給她。幾個星期後，我打電話回家，問老媽的鋼琴學得啥樣了，老爸說：“我們把鋼琴給退了，我勸服她轉學豎笛了。”
“為什麼?”我問。
老爸說：“因為學豎笛她就不能邊吹邊唱了。”
14、老闆的情人懷孕了，老闆不願意要這個孩子，可情人不同意，堅持要。老闆怕妻子知道，便打發情人到外地去生孩子，並囑託說：如果孩子生了，你就寄張卡片給我，在上面寫上，一個漢堡，就行了，我會匯錢給你。
十個月剛過，老闆就收到了一個明信片，老闆一看就哭了，明信片上寫：四個漢堡;三個有香腸，一個沒有!
15、小王開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別人的車撞得不輕，小王趕緊說：“對不起，這是我的失誤，請打電話把你的修理費告訴我。我賠你錢。”說完上車要走。
被撞司機：“你的電話號碼是多少?”
小王：“在電話簿裡。”
“你的姓名呢?”司機大喊著。
小王頭也沒回;“也在電話簿裡。”
16、無論對方說什麼，你都回答：“你牙齒裡有根青菜。”
如果對方說：亂講，我今天沒吃青菜 你就驚訝地說：原來是昨天的啊! 以此類推,如果對方對你說“你牙齒裡有根青菜”，破解的是：“你想吃嗎，我可以摳給你。”