1、街上見有群人蹲著指手畫腳，走近看原來是位姑娘耳釘掉進瓷磚縫隙死死卡住，縫隙狹窄手指難以伸入，眾人皆無辦法。我蹲下緩緩從兜裡掏出兩根牙籤，「嗖」的一聲便將耳釘穩穩夾出。大家驚我為天人!紛紛問我修煉何等奇門遁甲才將牙籤運用的爐火純青!我信步離開並不解釋，將20餘年的超市試吃背景深深隱藏。
2、今天碰到三年不見的同學，她說： “那久不見我們都變了。” 我說：“是嗎，比如呢?” 她說：“比如你變漂亮了， 而我變得很會開玩笑了……”
3、【嫌女友嘮叨，小夥假裝跳河潛水回家看電視…】據楚天都市報，17日晚，湖北安陸一對情侶發生爭吵，男子掙脫女友的拉扯，跳河"輕生"，女友嚇得嚎啕大哭，聞訊趕來的男子母親幾度哭暈。數十位民警組織救援，忙活了半晚上，才知道"輕生"男子早已偷偷從別處上岸，回家悠閒地看起了電視。 極品啊!
4、我得了窮癌，只有錢能治好我。
5、我敲開鄰居的家門說:"真的'很抱歉在週末的大清早就打擾您，但是我想借個錘子，有急用。" 鄰居把錘子借給了我。"謝謝!"，然後我敲死了他們家正在嚎啕哭鬧的孩子。
6、女孩哭著跑去父親投訴：「老公打了我一記耳光。」「你倆怎麼回事?」「他昨晚沒回家，我質問他跟哪個死賤貨鬼混去。」呯!父親打了女兒一記耳光：「下次說話注意點!」
7、領結婚證那天，背景交代完畢……到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。老婆說，還是你先吧!照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，她們是離婚的……離婚……離……的……
8、蘇有朋：這些年我一直努力從五阿哥的形象轉型。何炅：你覺得轉型成功麼，通過這麼多影視作品。 蘇有朋：不成功，挺難的。 何炅：知道為什麼? 蘇有朋：不知道。 何炅：因為我們湖南衛視每年都會重播一次《還珠格格》! 蘇有朋：........
9、老闆：“今年我們公司利潤多少?” 會計：“5萬萬元。” 老闆：“為什麼不說5億元要說5萬萬元?” 會計：“因為說5萬萬要顯得利潤高些，說武藝太低了。”
10、小時候窮，爸媽工資一個月幾百塊錢，當時我就想長大以後能找份月薪2000多的工作該多好，結果願望實現了…
11、今天坐15號地鐵出去玩，那個人多，那個累!進地鐵後，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：“美女你好!你知道安利嗎?”她抬了抬頭沒理我，我剛要再準備說一些話，她立馬站起來走了!我一屁股坐了下去!深藏功與名~
12、辦公室裡的電腦特慢。今天有同事跟主任提議換機器， 說：“現在用的機器開機都要半小時!”主任說：“你不會提前半小時來啊?”
13、“別擠了!”地鐵上一女孩衝我喊道，我怕別人誤會我想趁人多佔她便宜，於是連忙解釋道：“現在是上班高峰期，人這麼多，擠一擠難免的嘛。”“那你他媽也別擠我臉上痘痘啊?!”
14、每吸一根菸就會減少11分鐘的壽命，每工作一天，大概相當於吸了44根菸。
15、早上坐地鐵，見到兩個六七歲的小孩猜謎語，小女孩問：什麼花沒有根?小男孩一時沒想到，小女孩：雨花、雪花、霜花、浪花、火花……小男孩不服：想到了!我想到了!班花!班花沒有根!小女孩一愣，說：不對。不過聽到這個答案後，我和我的小夥伴都驚呆了!
16、飛機出事了，記者問：“你有什麼要說的?”男友道：“我沒有什麼要說的。”記者生氣了：“沒有什麼要說的，你往前湊什麼?”男友道：“上鏡了，我媽就知道，我沒事。”
17、開車載一個妹子去兜風，經過一條小道時，她趴在我耳邊說：“這裡沒人，想不想來點刺激的?”“得了吧，”我白了她一眼，“別以為這裡沒交警我就會讓你開車。”