總是有些時候莫名其妙的不開心，心情不佳的時候就會辦什麼都不在狀態，你會這樣麼?這裡小編收集整理了樂呵呵笑話故事，讓你的心情速速好起來。
樂呵呵笑話故事一
1、那年，我才十歲，我偷抽老爸的煙，被他抓著了，剛張口煙就出來了，我機智地說道，啊，天真冷啊!爸你看我這哈氣~
怎麼樣?機智吧?然後那個夏天，整個村子都聽到了我的慘叫聲……
2、以前我有一個男同桌，長的醜但不自知，異常自戀。那天他問我“你說我是把眼鏡戴著好看還是摘了好看”說著還給我演示兩種戴法。我說“還是戴著吧，遮點兒是點兒。”
3、數學課本里的五大奇人：
第五名：勻速行駛、從不晚點的勞模火車司機;
第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭;
第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員;
第二名：把母雞和兔子裝進一個籠子的變態老農;
第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。
4、兒子問爸爸：我為什麼要讀書?
爸爸回答說：我這麼跟你說吧!你讀了書，喝這款茶的時候就會說：“此茶口感飽滿純正，入口即化圓潤如詩，隨之而來的是持久迅猛的回甘，茶湯橙黃透亮，幽香如蘭，韻味十足，是難得一見的茶中佳品!”
而你沒讀書就會說：“臥槽，好喝!真TM的太好喝!
5、週末，老婆問：“親愛的，如果有兩個女的，一個年老一些的.，一個年輕一些的，由你選一個帶著去玩，你會選哪一個呢?”我問：“要我說真話，你不會生氣?”老婆：“不會的。”我笑著說：“當然是選年輕一些的。”老婆笑著說：“好吧，女兒歸你了，隨便你帶她去哪裡玩都行，我就可去自己去逛街了。”我臉上的笑容立刻消失了……
6、昨天和媳婦吵架，沒想到兩歲一個月的兒子不但不害怕還出來勸架了，第一句，爸爸別說了，第二句，媽媽別說了，第三句，(他正在喝奶，奶瓶在手裡)咱們喝奶吧，我感覺比任何人勸架都有效果，兩個人馬上沒動靜
7、去買西瓜，我問老闆：這西瓜甜不甜?老闆說：不甜你不會加糖嗎?!
8、剛才老爸吃藥，我一看介紹是治療周圍神經病。 我說：“爸，你得神經病了啊?” 爸：“治療周圍神經病，我吃了治療你和你媽的。”
9、一個女孩把不小心把戒指弄滑掉進了人工海里，那是她媽媽的遺物。儘管她告訴了工作人員，但是她自己也知道找到的機率很小，就回家了。之後迪斯尼為了幫助女孩動員32名潛水員。終於在龐大的人工海里找出戒指。幾天後，小女孩在信箱裡收到了她的戒指，落款是小美人魚。
10、從前，有一老光棍，他每到人家好吃飯的時候就到鄰居家，想蹭頓飯。開始鄰居處於禮貌說：“吃點吧?”他就說：“吃點就吃點吧。”這樣就蹭了一頓。常來鄰居吃飯就不說客套話了，他就自己說：“你們猜我吃飯了沒有?”鄰居說：“你吃了。”他就說：“你猜錯了，我沒吃。”鄰居只好苦笑的說：“那你就吃點吧。”
樂呵呵笑話故事二
1.一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上幹嘛”?男的回答，“死了”!女的又問，“死了怎麼還睜著眼”? “死不瞑目”!男的回答，女的又問，“那怎麼還呼吸”?男的說，“咽不下這口氣”!
2.某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走著走著問人家司機;我放個屁行嗎?司機急了說;你放唄，我又沒堵你屁眼子。這下好，一個屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車裡往出冒藍煙，都看不著道了，司機打雙閃往前趕，一會又問司機我放個屁行嗎?這時候司機都哭了，說：大哥你可別放了，臭也就算了，關鍵還辣眼睛。
3.昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊?”“是啊!怎麼了?”“完了!完了!完了!”“到底怎麼了?”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦!你不高興啊?”“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊!”
4.一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終於爆發了，罵道：“玩玩玩!天天玩!你什麼時候才會發現，孩子不是你親生的!”男人一聽大發雷霆：“ 哼!早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈!”老婆：“我怎麼就不敢承認!你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎!?
5.老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來洩藥給他服下。老公說:我咳嗽吃洩藥能好使嗎?老婆說保準管用!晚上老公回家，老婆問他效果如何?老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了……
6.一天，虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點回不來了。媳婦:(驚恐)，咋的了，出啥事了?虎哥:我就早上出門想搭個順風車，就被人揍這樣!媳婦:誰打的，我找他去，搭個順風車打這樣，對了，搭什麼車?虎哥:運鈔車 。媳婦:咋不一槍把你崩了，以後出門搭靈車去，別回家了!
7.一家三個女兒，都結婚了。丈母孃想試試三個姑爺誰孝順!帶大姑爺來到後院水池邊，聊天，假裝不小心掉水裡了，大姑爺趕緊跳進去救人。丈母孃感動，給買了輛現代!帶二姑爺來到水池，又假裝掉水裡，二姑爺也跳水裡救出來了!丈母孃高興的，給買了輛帕薩特!帶三姑爺來到水池，又掉水裡了。 三姑爺害怕了，不會游泳，這咋辦?丈母孃活活淹死了，，，老丈人給買了輛賓士!
8.小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你進錯門我可以理解，但是你沒老婆你自己不知道嗎?
9.一哥們去買驢肉捲餅，對老闆說:給我卷一個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放點，再多放點…… 老闆抬頭看看他說:我給你卷頭驢唄。
10.半夜加班回家，有些餓，進一超市買些吃的，卻發現沒帶錢，於是電話讓家人給送些錢來。。。我在門口徘徊等待，看道邊好多人在燒紙，邊燒邊說著親人，給你送錢了，想買啥就買些啥吧。。。。這時，一個大爺走過來，問我有火嗎，借個火，他看我徘徊又問了一句，你在這幹嘛。我說，等家人給我送錢。沒等我把火拿出來，卻見那大爺撒丫子跑了。大爺，你誤會了。。。