如何表明自己身份
鄭淵潔發了個微博，建議大家用居住地+星座+屬相的方式來表明自己身份。比如我是岳陽巨蟹鼠。然後下面有人弱弱的回覆一條：“大家別笑話，我是開封處女雞。”
非洲人吵架
兩個非洲夫妻在吵架。丈夫說：“斯奇噠基!”妻子說：“闊挖尼尼 !”丈夫說：“託卡啊安吉，樓底牢烏密牙闊喔!”妻子這時都已經跪了下來苦苦哀求：“米米納闊烏滴，達來廳闊烏雞! ” 丈夫怒喝：“奇拿聽闊烏雞!!”而你呢，就跟2B一樣一路讀到現在，好像你真的懂非洲話似的。
你從來都不孤單
當你一個人躺在床上孤單地睡不著時，不妨靜下來想一想，在你家看不見的角落，數以千計的蟑螂卵正在孵化。關燈後，蟑螂蜘蛛蜈蚣蒼蠅在黑暗裡陪著你，有時它們還會調皮地爬到你臉上鑽進你耳朵嘴裡與你親暱。被子裡還有上萬只蟎蟲擁抱著你，給予你溫暖。所以，你從來就不曾孤單，振作起來!
先生你幾個蛋
去肯德基吃早飯，要了個荷包蛋，結果要等。等就等吧。
五分鐘之後服務員託著盤子送蛋，走到我跟前問：“先生你幾個蛋?”
我TM硬著頭皮回：“我一個蛋……!”
被鄙視了
地鐵站看到一男孩，拼命吃巧克力。
過了一會兒，我就跟男孩說：小朋友，巧克力吃多對身體可不好。
男孩輕蔑看我一眼，說：我太爺爺今年103歲了，你知道為什麼嗎?
我好奇地問：為什麼?因為吃這個?
男孩回答說：他從不管閒事。
軍訓中
大學軍訓中，下雨了，只能室內組織唱歌。哥哥大。。
A：報告，上廁所!
教官：大的小的?
A：小的
教官：小的憋成汗!
後面悠悠飄來句，大的憋成飯，，不說了，我繼續看那傢伙抱頭深蹲
看不下去
昨天我去買衣服，看見別人左試一件，右試一件，我終於看不下去了，大喊：“老闆，有最大碼的嗎?”
氣喘怎麼辦
家住四樓，每天回家都是爬樓梯，今天和老婆一起回，到家了她喘的厲害，問我：老公我好氣喘怎麼辦?我：把舌頭伸出來，然後呼氣哈氣。呼氣。哈氣。她照做了，3秒後她好像發現了哪兒不對勁。特麼差點沒把我笑斷氣了!
不帶這麼玩的
小時候跟小夥伴玩捉迷藏，他們怎麼都找不到我，我以為是我躲的'太好了。尼妹啊!到吃飯時間也不喊我一聲。我能說我貓了幾個小時麼，不帶這麼玩的……
挨撞賠的多
剛跟個2貨過馬路，天殺的突然推我一把，差點撞上電動車，瘋了吧，問她發什麼神經，她說走人行橫道挨撞賠的多...
是不是插得太深
上學時候惡作劇流行千年殺。就是雙手食中二指合併，稱同學不注意往肛門猛的那麼一戳。話說有一課間，一同學就這麼被另一個同學偷襲了。結果被偷襲的這個同學“嗷”的一聲，回過頭去就跟人打起來了。後來我們把他們拉開後還說：開個玩笑而已，至於嗎?結果這哥們怒容滿面，大吼起來：這B玩意給我把屎戳出來了!全班鬨堂。哥們，你屁股都不擦就開始報仇了。
看夠了沒有你
一醜女，在候車大廳等車，看到對面你老男人一直盯著自己，醜女心中暗喜，嘴上又學別的美女叫嚷道：看什麼看，沒見過美女!旁邊一流浪漢插嘴道：姑娘，他是瞎子，要不然，看那麼久早吐啦!