樂呵呵小笑話：跌倒了，爬起來再哭~~~
篇一：樂呵呵小笑話
診所門前坐著兩個小男孩。“小朋友，你哪兒不舒服?”護士問。
“我吞下了一個玻璃球。”
“你呢?”護士問另一個。
“那個玻璃球是我的。”
電視上《人與自然》開始了，父親看著看著，突然來了靈感，就問兒子：“我來考考你，世界上有許多動物，什麼動物既能給你肉吃，又能給你皮鞋穿?”
兒子想了一會兒，肯定地回答：“是爸爸!”
楊修被殺的原因： 一天楊修去書店買書，看到一本書的作者是孟德斯鳩。楊修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德這個鳥東西還會寫書!”
送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發洩一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀!
老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家裡不是還有桔子麼。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來麼?!”
篇二：樂呵呵小笑話
學校來了一位新同事姓卞，由於住房緊張，被安排在平房暫住。一日中午，領導為表示對年輕同志的關心，特來看望。不巧，他剛洗完頭髮，正好將水潑出門外。領導一閃身，問：“是小卞嗎?”同事趕緊回答：“不是小便，是洗髮水。”
長途汽車上，一位小夥子放了一個較響的屁，坐在他身邊的一個衣著時髦的女人衝著他惡狠狠地連續三聲：“呸呸呸!”這時，小夥子不慌不忙的問道：“同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢??”
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。但是這位男士很緊張，所以講話結結巴巴的。
他說：「小.小.姐，我.我.我姓..姓...吳，能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」
小姐善解人意的回答：「性無能沒有關係，也許還有其他的辦法可以治好!」
有一個俄羅斯人旅遊時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊裡，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。
一個老太太在屋裡大聲問：“你是誰啊?”
俄羅斯人說：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇!”
“人太多了!”老太太“嘭”地把剛開啟的門關上，乾脆地拒絕道。
篇三：樂呵呵小笑話
小強牽著他的母牛和新生的小牛，準備拿到市場上去賣，不幸在路上被一群強盜洗劫，強盜打了小強一頓後，不僅脫光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，只留下那隻小牛。
可憐的小強，就這樣被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。
幸好第四天一名中年婦人路過，幫小強鬆了綁，只見小強一得自由之後，馬上撿起地上的木棍拼命揍那隻小牛。
中年婦人便罵小強說：你幹什麼啊?虐待它啊?
小強說：這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生說，我不是你媽媽，我不是你媽媽。。。可它還是吸個沒完沒了!!!
篇四：樂呵呵小笑話
一位著名的政治活動家進行競選活動，他在參觀精神病院時，有事兒想從醫院打個電話出去，但沒有打成。他暴跳如雷，衝著女接線員叫嚷起來：“姑娘，你知道我是誰?”“不知道。”接線員答道，“但我知道，您是從哪兒打來的?”
那天，我們家買的傢俱來了。我們一直習慣先讓床啊、櫃啊什麼的.從大到小的順序，一個個搬進來，然後再搬沙發啊什麼的。我們家住在三樓，看到樓下的幾個師傅搞錯了順序先把沙發抬上來了，我急得在視窗上跟下面的師傅亂叫：師傅，先上床，先上床，咱別的不急……
人皆養子望聰明，我被聰明誤一生。
課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.她說:“如果有個日本名字裡有個‘太郎’二字,那他一定是長子,如果他名字裡有‘次郎’二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?”
一個學生站起來大聲回答:山本五十六。