現在出現很多幽默的笑話，但你又看過多少呢？下面小編準備了長篇說說幽默笑話，希望對您有幫助！
長篇說說幽默笑話【經典篇】
1、 蘇格拉底說：“世上只有一件好事--知識，只有一件惡事--無知。”哥們，你是一個好人，讓我怎麼誇你呢?你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒!
2、 北京人感覺煙癮小多了;上海感覺喝自來水都長肉。北京人：我們北京人最幸福，開啟窗子就有免費的煙。上海人：那算什麼，我們開啟自來水就是排骨湯!
3、 老婆突然從身後抱著我說：“哥哥，我想要。”我回過頭一本正經地問：“能等會兒嗎?”她撒嬌說：“不行，就現在要，就現在要!”“好吧”，我把她安撫到沙發上，溫柔地說：“是上次那個紅色的包包吧，我看看降價了沒。”
4、 一姐們個性簽名：姐不高，但不是每個男人都有機會，我看見後打電話給她說：“你那個簽名加個'尚'字好不好?”她想了想，說：“嗯。”第二天我就看到她的簽名改成了：姐不高，但不是每個男人都有機會上。
5、 邂逅你，或許是上天的安排，你從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說：算命不。
6、 今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉。我說都要可以嗎?女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了!不一會女友端上來四碗康師傅方便麵。
7、 問：“為什麼她長相一般身材也不怎麼樣脾氣又差，你還那麼喜歡她?”答：“那你說為什麼老子要寫《道德經》”問：“為什麼?”答：“因為老子願意。”
8、 一妹妹坐上公交車後，一邊找東西一邊跟司機師傅說，師傅，下一站幸福，路字還沒說出來，司機師傅立馬就把音樂調成了下一站幸福。妹妹淚奔了。
9、 春節是啥?一個字：累。二個字：消費。三個字：大聚會。四個字：胡吃海睡。五個字：簡訊滿天飛。六個字：大家拜年賀歲。七個字：鞭炮聲震天欲碎。八個字：探親旅遊純粹受罪。九個字：酗酒深醉傷身又傷胃。十個字：長假七天放縱後回原位。十一個字：春節就是全民折騰運動會。祝開心快樂。
10、 媽媽給孩子講夸父追日的故事，講完以後，孩子若有所思的說，我終於知道了為什麼老師說水資源越來越少了，原來都是夸父喝的啊。
長篇說說幽默笑話【爆笑篇】
1. 我在過馬路，你人在哪裡。
2. 你總是一副不缺我的樣子，而我總以為有人對你好
3. 我一生不喜與人搶，但該得到的我也不會讓
4. 就憑我倆的關係，我就敢在你生命裡橫行霸道一輩子致閨蜜
5. 我又不是保溫杯，憑啥一直為你保持著原有的熱情
6. 剛剛一個很帥的男孩子在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜，直到手累，我才慢慢放下了鏡子
7. 你的醜和你的臉沒有關係。
8. 夢想不會逃跑就看你願不願意去追。
9. 每個女孩，都有自己的了不起。你的優秀，不需要任何人來證明。因為女人最大的精彩，就是獨立。
10. 寂寞就是有人說話時，沒人在聽;有人在聽時，你卻沒話說了。
11. 和對自己有惡意的人絕交。人有絕交，才有至交。
12. 航海者雖比觀望者要冒更大的風險，但卻有希望到達彼岸。
13. 低調，取捨間，必有得失。
14. 到此一遊，解悶消愁，遠望群山，一鍋窩頭。
15. 當我向你傾訴我的煩惱，那不是抱怨，那是我對你的信任。
16. 當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴是你彆氣惱，你可以在四點鐘時叫醒他，並告訴他你很欣賞他的演奏。
17. 不要為往事傷心，要為現在打拼。
18. 不要試圖給自己找任何藉口，錯誤面前沒人愛聽那些藉口。
19. 不管是友情還是愛情，你來，我熱情相擁。你走，我坦然放手。
20. 想你的時候有些幸福，幸福得有些難過。
長篇說說幽默笑話【經典篇】
1、 每逢佳節被吸金，每逢佳節胖三斤，每逢佳節被相親，每逢佳節很鬧心!儘管佳節很煩人，儘管佳節很俗氣，儘管簡訊很無趣，祝福朋友樂悠悠。
2、 小明有些不開心，自己坐在沙發椅上抱怨。“沒有人喜歡我，整個世界的人都恨我!” 他的哥哥正在一旁打遊戲，鼓勵他說：“那不一定，小明。一些人甚至都不認識你呢。”
3、 從前有兩隻豬，一隻豬勤奮無比，早起晚歸田間勞作，一隻豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟著過日子。日子一天天的過去，某天，豬神下山發現了這兩隻小豬，只見豬神怒吼著一個雷劈死了勤奮小豬：“你丫的出賣了豬的靈魂!
4、 老師說了一段讓人深思的話：催菜的時候說“不要了”比“快點上”更管用，砍價的時候說“再看看”比“便宜點”更管用，挽留的時候說“你走啊”比“別這樣”更管用——留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什麼就彈回來了。
5、 俗話說：“一年之計在於春”。告訴你一個新年發財的祕笈：不論老雞嫩雞，“把握先機”;管它公羊母羊，“順手牽羊”。最後總結，有好事惦著點我。新年快樂!
6、 兩男同事聊天。A：我要結婚了。B：其實我也要結婚了。A：那我們一起去請假吧。同事B：好啊!同事AB：經理!我們要結婚了。經理頓時一陣凌亂。
7、 【中國的汽車廣告只有兩中】低端車永遠是：老子家庭幸福!有嬌妻!有可愛的兒女!老子喜歡帶全家人開車出去玩!中高階車永遠是：老子事業有成!有美女!有紅酒!有合同可以籤!老子喜歡獨自開車出去!
8、 爸爸對丹丹說：“你媽媽昨晚給你生了雙胞胎弟弟，今天跟老師請一天假在家吧。”丹丹：“太好了，爸爸，我可不可以告訴老師媽媽只給我生了一個弟弟啊!”“為什麼啊?”“等下個禮拜想請假的時候我再說媽媽又生了另一個!”
9、 小明5歲了，在幼兒園上學，平時寫字很不認真。一日放學後他興高彩烈的跟媽媽說：“媽媽老師今天表揚我了，老師說我的字有進步了。”媽媽一聽高興的問：“那老師怎麼說的啊?”“老師說小明的字進步了，都能看出來寫的是什麼了。”
10、 花生米打了黃豆一拳，豆腐來打花生米，他問：你為什麼打我?豆腐說：我可是黃豆整過容的兄弟。花生油對豆腐說：我要炸了你，我可是花生米的兒子。豆腐說：你只是標籤上寫的是花生油，其實你是我的侄子。
11、 丈夫：今天好累，我睡半小時，從我睡著了開始算。五分鐘後，妻子：睡著了麼?丈夫：還沒?就這樣每隔五分鐘妻子都問一聲，三十分鐘後，妻子：睡著了麼?丈夫：我睡醒了，做了個夢，總感覺有人問我睡著了麼?
12、 生活在職場，心境扎論壇，俺是女牛氓，放浪不偽裝，身穿碎花襖，腰扎粗麻繩，腳蹬衰草屐，頭頂倆小辮，話個紅臉蛋，淳樸猛如初。不做如花美眷，只求活靈活現。呵呵，奴家祝福看段子的客官開心快樂每一天。
13、 一天一哥們與同事在某酒巴聚會，跟同事吹牛，在家裡，老婆如何怕他，如何給他洗腳，拿茶送水，飯來張口，衣來伸手。。。。。。正在他說的正火的'時候，突然背後猛一擊，手剛落下，只聽到：“膽子不小呀，來酒巴也不請假，還在背後說我壞話。。。。。。”話音剛落，這哥們嚇得哆嗦著蜷縮在桌下面了。。。。。。
14、 兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽開啟房門問：“他睡著了嗎?”“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說。。。。。。
15、 婆婆在裡屋套被套，兒媳與兒子在外面和麵包鉸子，兒子叫：“媽，麵皮不夠了，怎麼辦?”婆婆：“再和點面!”過了一會兒，兒媳叫：“媽，餡不夠了，怎麼辦?”婆婆說：“再剁點餡!”不一會，菜就用完了，還剩了很大一堆麵皮。婆婆大怒道：“笨，要不是我把自己套被套裡，我非下去打死你兩個笨蛋!”
16、 "結婚已經五年,兒子都四歲了,一日全家無聊,隨手翻出結婚典禮的光碟看起來,當看到新郎抱著新娘上了婚車的剎那,兒子突然哇哇大哭起來,邊哭邊喊: “你們倆去哪了不領我?”"
17、 一天媽媽買了幾個桃子，洗了放盤裡，跟寶寶說：“兒子，媽洗桃子了，你自己拿著吃呀!”兒子看了一眼桃子說：“媽，我不想吃桃子，如果嗓子被弄氧了，我的手撓不著!”
18、 某人開帖說他路過一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，於是有人回覆說好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說想開謝霆蜂王漿專賣店，吳彥祖傳老中醫，蕭亞宣紙專賣店，吳奇隆胸專業會所，周杰倫胎專賣，陳奕迅捷快遞，蒼井空調專賣店，郭富成都小吃。
19、 一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：“俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。”老婆回道：“你說這倒黴事怎麼都讓咱倆趕上了。
20、 寒冬的早晨，你在池中奮力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳!岸上的老漢急了：“我考!你喝乾了糞池子，不讓俺種地了!”
21、 我有一個夢想，我好想做你的水杯：每天起來親吻我，上班上學帶上我，口渴心裡想著我，時刻手裡捧著我，一天也離不開我，生生世世戀著我.
22、 老家親戚來北京，一起去高階飯店吃飯要加收百分之十五的服務費。服務員服務態度十分好，送水果，送銀耳羹，還送紀念品。親戚很開心問服務員：你們還送什麼啊?服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。
23、 易建聯高舉國旗率中國代表團入場 有人問：為毛中國奧運隊用籃球運動員舉旗? 有人答：大個子舉國旗，易見臉。
24、 老婆生了個女孩，老公抱怨說：不是說好要個男孩的嗎?你怎麼偏偏生了個女孩?老婆說：生男生女是男人決定的，這能怨我嗎?老公：在別人家可以這麼說，可在咱們家，我買盒香菸都得請示你，生男生女這麼大的事，我有權決定嗎?
25、 一個外地人拿一張50元的鈔票，在售票員面前晃著：“見過沒??見過沒??”賣票的人傻了，乾脆拿出一張100的又晃，見過沒?見過沒?最後搞明白了，那人是想去“建國門!”