1、少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了”警察納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？
2、一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩
3、老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？”丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
4、一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸怒道：你三姨就是你媽！
5、一女孩夜歸遇歹徒。歹徒凶狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然凶狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
6、先生髮現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：“趙兄託你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂？倒過來讀就是“十點半我幫你脫胸罩”！
7、男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！”女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什麼時候？”男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”
8、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
9、狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。”狗很疑惑的問：“為什麼？”熊說：“嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！”
10、診所門前坐著3個小孩--大男孩小男孩女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？小男孩：接下來是我玩！
11、索馬利亞海盜：“三百萬美元，一口價！”中方官員：“二百五十萬！”海盜："你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”
12、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說：“全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”
13、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裡，然後去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住”
14、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。四歲的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃“。小外甥女：”爸爸你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃！！”
15、媽媽監考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉，第二排有個才轉學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。媽媽後來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因為這種感覺太乾淨了。
16、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘後，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。”老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
17、曾經有一位女生，她願意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死。”
18、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？
19、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
20、英國留學生群裡聊天。有愛國青年義憤填膺道：“咱們趁著騷亂，去把大不列顛博物館裡的中國文物都給搶回來還給故宮吧！那麼多的瓷器青銅器啥的！”群里人紛紛響應，出謀劃策。有個人幽幽地說了句：“搶回來又被故宮摔碎了怎麼辦”頓時群裡安靜了。
21、新婚後，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘聽後不溫不火地答道：“我每天晚上九點準時x愛，不管你在不在家。”
22、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！女友說：“不行，我大姨媽來了！！”男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什麼關係？”於是男生強吻女友，突然一婦女從廚房衝出來！婦女指著男生罵道：“為什麼欺負我的外甥女？！
23、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽後很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然後很從容地找了4塊
24、真正的浪漫求婚應該是這樣的`：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物這時，他突然從兜裡出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？”mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：“這些都是真的--我願意！”
25、剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的地方。現在終於明白這句話的“含義”了！成都，今夜請將我送上火車！
26、獲獎通知：在校長的領導教務處的支援後勤部門的配合指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的獎盃作文競賽一等獎。由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知
27、四個學生在宿舍裡打麻將，突然破門而入，把五個人都帶走了
28、加爵曾私下對我說：“鈍到極點的刀才最具殺傷力--因為它是錘子！”
29、售票員拼命地把最後一個乘客推上車後，乘客好心地回頭勸道：“大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧”
30、學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什麼鳥站在高壓線上不會觸電？我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！結果他是全校唯一被錄用的本科生
31、大學軍訓時遇一教官，全班被他“修理”得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經…
32、舍友：嫦娥為啥要急著奔月，我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
33、說昨天坐公交車，邊上站了個天仙級別的美女，穿著個牛仔小短褲，還有個大媽抱著個小崽子坐在旁邊，那小崽子是個好料啊，直接伸手抓仙女的拉鍊，仙女當場花容失色，往我身邊躲，我很給面子的摟住了她，之後她說了二十七聲不好意思。我也不好意思，小崽子好樣的，叔叔給你買糖吃。
34、我對她說：我多麼喜歡你，我甚至把你所在城市的地圖都背下來了。她感動地微笑，放心地和我牽手散步。走了200米，我們迷路了。
35、一朋友的孩子上國小，老師讓畫畫，前三幅畫的大意是小豬走丟了，豬媽媽找小豬，後來找到了，讓畫第四幅，用我們的想法，小孩子肯定畫豬媽媽和小豬幸福快樂的生活在一起了，殊不知……小朋友畫了一堆篝火，篝火上有一大一小兩隻烤豬……
36、數學課老師講錯一道題，我說人非聖賢孰能無過。他把手伸過來，其實是想借紅筆改下，我腦抽地伸手過去握手了……然後世界就安靜了……
37、姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要幹嘛？她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺！”
38、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那麼大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們衝那爸爸吼到：“有你這麼教育孩子的嗎？會不會當爹啊！”那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”那哥們頓時一臉想死的衝動啊。
39、今天碰到一個神經病女，我只是看了她一眼，她就打了我倆耳光。哥是一個有素質的人，什麼話也沒說，就離開女更衣室回家了！
40、“大夫，我最近夜間盜汗，總是半夜醒來一身汗，我是不是得什麼病了。”“你家是哪的？”“重慶。”“x他媽是熱的！”