笑話可以可以陶冶情操 減少人生中的各種煩惱，使自己心情變得愉快，學習生活也會更加順利，下面是本站小編為大家整理的爆笑的一天從小笑話開始，希望大家喜歡。
1、小蘭剛結婚不久，老公就出車禍去世了。小蘭的母親擔心地對女兒說：“你這日子可咋過啊?他可是你家的天啊!這下天塌了!”
小蘭苦笑了，反過來安慰母親：“放心好了，你沒聽說過天外有天嘛!”
2、一隻小蛆望著嗡嗡亂飛的蒼蠅，不解地問：“我以後真的會變成你這樣子?”
“那當然!這樣你就可以到處看看!”蒼蠅得意地說。
蛆迷惑：“那我為啥是白的?”
蒼蠅笑了：“那叫‘出汙泥而不染’!”
“可你為什麼確實黑的呢?”
蒼蠅聽了黯然失色，感慨地說：“你不懂，社會就是個大染缸啊!”
3、老公試著膽子對老婆說：“老婆，咱們重新分配一下家務吧!”
老婆眼一眯，道：“你想怎麼分?”
老公道：“家務就分動口和動手的。”
不言而喻，動口的就是指揮，動手的就是實際幹。
老婆道：“嗯，那你選哪個?”
老公：“所謂君子動口不動手，我當然選動口的!”
老婆毫不猶豫道：“好!”
老公驚喜道：“當真?你以後負責動手?”
老婆道：“是啊!以後我動手指揮，你動口叼著給我把家務幹完了，不然我會動手糾正!!”
老公：......
4、甲：“今天在網上看了一下車，發現沒一款車適合我的。”
丙：“你想要什麼樣的車?”
甲：“微信紅包搶的錢就能買的起的……”
5、兒子在爸爸的'抽屜裡翻出了一個套套，油油的，與平時玩的氣球不一樣，又有點像氣球，於是好奇地問爸爸：“爸爸，這是什麼?”
爸爸一看，臉上有點兒尷尬，說吧對兒子影響不好，不說吧打擊了兒子的好奇心。爸爸想了想，小聲地說：“這是一種高科技產品，有非常奇特的作用，專門用以防止蝌蚪發生變異變成人……”
6、甲：“有個大胖子去學開車，文考過後就放下了，上不了路。”
丙：“怎麼會這樣，是什麼原因?”
甲：“他上車後發現方向盤頂在肚子上，調整座位後腳夠不著離合器……”
7、兩位外星人來到地球上，其中一個說：“中國人真了不起。”
另一個問：“怎麼啦?”
那個指了指圍坐在桌子上的四個人道：“他們把磚頭做的這麼小!”
另一個仔細看了看，不以為然地說：“正因為太小，所以做不成房子呀，你看見沒有，他們一會兒砌一會兒推，就是成不了高牆……”
8、開學馬上就是教師節了，同學竟相把禮物堆放在講臺，有賀卡、有鮮花、有水果----老師微笑地說：賀卡、鮮花、水果等禮物，你們就不要送了，誰的一定記住拿回去，給我疊幾個千紙鶴就行了!“
第二天上課，老師講臺上堆滿用百元大鈔疊成的千紙鶴。。。老師滿意地笑了!
9、遇見老王，我跟他聊天。
我說：這個小區的人非常好，WIFI都不用祕碼，我家一直沒有安裝WIFI，一直免費使用別人家的!
老王：你這算啥，這個小區的人其實比你說得更厚道，你看我一直沒有WIFE，一直免費使用人家的!
10、中午看拳擊比賽，奶奶在旁邊也看。於是，我問奶奶：“奶奶，您看的懂嗎?”
奶奶：“打架的，怎麼看不懂?”
我：“那奶奶你說說誰厲害?”
奶奶：“誰厲害我不知道，我知道中間吹哨子的是拉架的!”
11、今天語文老師給我們講課，老師拿著粉筆對我們說：同學們，其實我們可以用筆來比喻人!無私奉獻的人就是粉筆，正直的人就是鋼筆，思想傳統的人就是毛筆!
這時候二哥突然發問：那老師你說我是啥筆呢?
老師還很和藹地說：沒錯，你就是“啥筆”，難得你有這樣的自知之明啊!
12、有一天突發奇想，我就和女朋友說：寶貝兒，咱倆也把愛愛全過程拍成微電影吧，等我們老了還能回憶咱倆的青春激情!
女友不屑地說：算了吧，別人的拍完還能算微電影，你的最多就算個動態圖!
我艹。。。
13、本人是個魔術愛好者，今天和一個魔術師聊天。他說：我這有兩個絕密的魔術是傳男不傳女的。
而且一個一生只能演兩次，另一個一生只能演一次。
我特別好奇地問他：都是哪兩個呀?
他摸摸鬍子說：演兩次的叫“蛋碎了”，演一次的叫“屌爆了”!
我貌似知道了為什麼“傳男不傳女”了……
14、今天和二哥進了一家小的音像店。二哥小聲地問店主：老闆，有沒有那種電影，最好是無碼的，你懂的!
老闆會意地點點頭，偷摸地把幾張碟片塞給了二哥，二哥高興地交了錢回來了。
回來一播放二哥就開始罵老闆不是人，我過去一看就笑了，老闆拿的還真對，確實是午馬的，《倩女幽魂》……
15、昨天晚上，我和室友在寢室裡打遊戲，二哥從外面回來了。
和我說：大哥，你還有心思打遊戲呢?你女朋友和別人跑了!快去看看吧!
我這暴脾氣上來了，絕對不能容忍這樣的事在我的身上發生。
拿起刀就衝了出去，想去結果了那對狗男女。結果看到女友和她的閨蜜正在跑步……
不說了，我正拿著刀找老二呢……
16、兒子考試作弊被同學舉報，老師叫家長。
老爸到了學校，對著兒子就是啪啪兩耳光：想想我就生氣。
老師：家長，心情我理解，但打是不能解決問題的。
老爸：我能不急嗎?想不到這小子在學校人緣這麼差。
老師：作弊這事，跟人緣什麼關係啊?
老爸：人緣好，同學會舉報他?
17、一位麻友上了老年大學，老師講《滕王閣序》：落霞與孤鶩齊飛，秋水與長天一色。
“請哪位同志解釋一下這一句?” 老師提問。
麻友站起來：“我知道，落霞與孤鶩我都知道，是我的兩位牌友，他倆老一起打麻將，打出感情來了，私奔雙飛了，秋水與長天也是我的麻友，他倆老是和清一色。”
“你，你，你，你太有才了!” 老師。
18、跟父母說心裡比較難過!他們會說：這是幾百塊錢，拿著想幹啥幹啥!好好的啊!
跟戀人說心裡比較難過!他給你一個甜甜的吻深情的說：親愛的，有什麼不開心的事情說出來～我們一起承擔!
跟兄弟說心裡比較難過!他們會說：哈哈哈!活該………
19、小夥子拜見準岳母，老人家想觀察一下他的表現，便故意讓他給自己倒杯茶。
普通小夥拿只空茶杯放在準岳母面前，然後給她倒滿一杯茶水。
文藝小夥先到半杯開水，又加冷開水至八成滿，然後雙手遞給準岳母：“剛好可以喝，你老慢用!”
二貨小夥給準岳母倒滿開水，一抬頭對準岳母說：“尼瑪，燙著別怪我!”
20、有個說話不把門的二貨女生患了重感冒，天天去學院門診打吊水。醫生見狀，關切地問：“沒有男朋友嗎?咋不來陪你呢?”
二貨女生聞聽，說話不把門的老毛病又犯了。她想都沒想就脫口而出：“哪會沒男朋友呢，他脫不開身，在宿舍哄孩子呢!”
21、老婆與老公吵過架，一氣之下回了孃家。她憤憤地向弟弟訴苦：“你姐夫欺負我，這日子沒法過了，你要去給我報仇!”
她弟弟聞聽，幽幽地接話道：“姐呀，你長得差還脾氣大，姐夫能娶你都不錯了。我要是揍了他，他再一氣之下把你趕回來，那咱家的日子可就也沒法過了!”
22、老公下班到家，發現老婆留下一張紙條：閨蜜加夜班，她老公不會做飯，我去幫幫他。就一頓飯不吃，相信你能挺過去!
半夜裡，老婆回到了家。她在自己的紙條旁邊，發現老公也留下一張紙條：同學出差，他老婆膽小，我去陪陪她。就一個晚上不陪你，相信你也能挺過去!
23、小王中午吃東西時一不小心把他鑲的那顆大金牙咽肚子裡了，因而每次上完廁所衝之前，都會用塑料棒攤開找找，我覺得的噁心，便忍不住問道：“就算你找到了又能怎麼的?”
小王笑道：“這玩意兒好幾萬呢!找到了當然是洗洗再鑲上了!”
聽完我直接吐了。。。
24、剛上地鐵，就聞到一股韭菜包子味，我坐下，用殺人的眼光看著吃韭菜包子的那漢子。
那漢子好像感覺到了不對，把包子收起來，轉頭對我說：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”
25、紀曉嵐知道乾隆經常藉著微服私訪的名義上青樓，有心勸諫，卻又怕拍了皇帝的面子，於是靈機一動，想了一個絕妙的主意。
這天，乾隆又上妓院。
找來兩個姑娘陪酒，其中一個特別嬌美，還精通詩詞。
乾隆很喜歡，問道：“姑娘什麼名字啊?”
姑娘道：“奴家小蘭!”
乾隆道：“小蘭，真好聽!”
姑娘傷感道：“再好聽，也不過一個妓者!”
乾隆喃喃道：“妓者小蘭，妓小蘭，呃，紀曉嵐!!”
一想到那個鐵齒直臣，乾隆性趣全無，悻悻地走了。
原來，這個小蘭正是紀曉嵐安排的。