第一句你就笑了!下面是小編為大家分享的，歡迎大家閱讀。
1、喲，領導，您親自來上廁所啊。
2、武騰蘭是什麼花啊!多少錢一盆啊!
3、汗，狂汗,瀑布汗，成吉思汗!
4、我Cao→我草→我艹。
5、真正的恐龍，關了燈都是夜光的。。。
6、大家都是神仙，給個面子嘛~~
7、我從來不和男朋友合影，以備隨時隨地翻臉不認人。。。
8、“分手”也是愛情的一個重要組成部分
9、小時候我和人玩捉迷藏，總是等別人藏好了，我就直接回家了。
10、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的。於是我狠狠的揍了丫。於是，我的青春鼻青臉腫。。。
11、剛才在一個網站註冊了一個使用者名稱“爹”，結果它給我發來郵件，一看就震住了，“爹，您好，恭喜您，您的.使用者名稱已經註冊成功了!”
12、某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。
“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。”
畫家緊盯著這位先生面孔瞧了一陣，道：“對不起!我不會畫漫畫啊。
13、記者採訪一位老奶奶!記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊?”
老奶奶：“我還能怎麼看啊?就是爬窗戶上看……”
14、一日有遠房親戚父親病故，由於人手不夠又住的比較近，所以邀我過去幫忙招待，這種事哪有不幫之理。
結束以後親戚找到我握著我的手感謝我的幫忙感謝我的捧場，我一激動說：“俗話說：有錢的捧個錢場，沒錢的捧個人場，我這沒人又沒錢的只能捧個火葬場啦~~~”
15、今天晚飯的時候，飯廳隔壁的陽臺上洗衣機在甩幹ing。我問女兒：“寶貝你聽，什麼東西響?”
女兒一臉不以為然：“洗衣服的微波爐。”……
16、記者：聽說北極有幾個月的時間一直是白晝，那你們怎樣度過呢?
愛基斯摩人：我們捕魚啊!當然也會跟老婆親熱。
記者：那連續幾個月的黑夜，你們做什麼?
愛基斯摩人：我們就不捕魚啦。
17、記者採訪日本：“聽說你要購買釣魚島，不怕中國嗎?”
大家都關注日本怎樣回答。
日本肯定地說：“當然不怕”全場譁然，議論紛紛，日本看出了大家的疑惑，補充一句：“哪個爹真打兒子?”
記者：“我們中國人可是棍棒下面出孝子，你們多備些爹打損傷藥。”
頓時現場掌聲雷動。。。
18、請日本客戶吃飯。 席間，老總喝高了，手舞足蹈地講起了歷史：“想當年，我們殺小日本，一刀一個…一刀一個…”
日本客戶看老總那麼激動，就問翻譯他說什麼這麼高興呢?
翻譯憋了半天，說了一句：“他家原來是殺豬的……”
19、緊急通知：預計今天晚上日本將有地震，明天早上我國沿海地區將有大量日本女優被海嘯衝過來，請廣大男同胞做好接收工作，數量有限，先到先得!
20、古時日本多戰事男丁少，人口急劇下降。為提高出生率，天皇下令男人可以隨時隨地和女人生孩子。
結果他們生下來的孩子就以地點為姓，於是便有了松下、井上、渡邊、田中、山口、近藤、小泉等姓。
網友：請考證一下野田佳彥出生地?
21、日本人花1.66億買下釣魚島，這不但是對中國領土的侵略，更是對中國地價的侮辱!