看到以M3S7 開頭的是假鈔，趕忙拿出錢包看!。。。還好哥錢包裡最大面額是十塊～鬆了口氣，嚇屎我了。是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看奇妙思維經典幽默笑話吧!
奇妙思維經典幽默笑話(一)
1、世上無難事，只要肯放棄。
2、我有一種離馬雲很近的感覺：賺錢沒他厲害，起碼醜得比他有成就感。
3、真羨慕你絕望的時候敢去自殺，而我不行。當我站在天台往下眺望時，我的胸擋住了視線，那一刻我明白，這輩子我都註定要幸福的活下去。
4、我這人刀子嘴豆腐心。雖然嘴上刻薄，但是我真心的是想。。。吃你豆腐啊。
5、要是沒老婆，我大概一輩子也感受不到那件事情給我帶來的快樂：離婚。
6、現在越貴的東西越矯情，看到膠片上標識的注意避免陽光直射，我無奈的給它擦了一層防晒霜。
7、現在碰瓷的那些人真是太瘋狂了。今天，我的車還一步沒走呢，一個老太太就咣噹一聲躺我車前面了，他媽的`，棋盤都壓翻了!
8、有人交朋友憑興趣愛好，有人交朋友憑用得著和用不著。我就不一樣，能搶著買單的就是我一輩子的摯友!
9、我這人不善交際表達，有時你可能會覺得我有些討厭你，其實我TMD是想砍死你，造不?!
10、在水庫游泳，水性不如夥伴，他老欺負我，一次，我正想拉粑粑，他又來欺負我，我就蹲在水裡拉粑粑，用手接住，直接向他砸去，從此再也沒人欺負我了。。。
奇妙思維經典幽默笑話(二)
1、公交上，有一妹子，和一個外國人英語交談，交談聲巨大，妹子表情誇張，時不時浪笑，就這樣持續了，很長時間。
妹子忽然用中文問司機：某XXX站到了嗎?
司機答：已經過了。
妹子發飆了：怎麼不報站啊。
司機淡定的答到：我怕你聽不懂。
2、在機場候機，旁邊坐了個女孩子，赫然發現在瀏覽我的微博，我極度自戀又加了一點點忐忑不安的心情跟她說：哎吆，你在看我的微博呢?
她抬了一下頭不痛不癢的語氣說：我知道呀，可是雞蛋好吃我非要跟雞打招呼嗎?
3、一輛高檔轎車在街上行走時，不小心掛倒了一個小攤邊上的椅子，結果引起了糾紛。
攤主是個很潑的中年婦女，她叉著腰破口大罵，車主在車裡不敢還口。
過了會兒，車主控出頭來，說：“有完沒完了，一點都不注意形象，你看看，這大晴天的，愣把雨涮都給罵啟動了。”
4、機場裡一個姑娘對著登機口跪地大哭：“你為了國外的生活，就可以這麼拋棄我麼?連最後一面都不肯見我就偷偷跑掉，有種你走了就別回來!”
一名工作人員走過來扶起姑娘，幫她拍掉身上的塵土：“對不起姑娘，這是國內航班，你哭錯口了。”
5、剛才去門口買豆腐腦，老闆找我三個硬幣 我不小心掉進老闆賣的豆腐腦裡了。
老闆淡定的說：“別說話，這次不要你錢!”
奇妙思維經典幽默笑話(三)
1、昨晚看月食，拍照片，竟然有人一直開閃光燈拍!!
2、幾千元的衣服，你硬是能把它穿出幾十元的效果來。
3、萬人搶蘿蔔，順手挖紅薯這個新聞，我深深地認為開心網是始作俑者，QQ農場是幫凶。偷菜不算偷的錯誤觀念已經深入人心。
4、雷人招聘：本公司管食宿，過冬還不用穿秋褲。
5、關於南北方人抗凍問題，可以歸納為：南方人抗凍人物屬性高，北方人抗凍裝備等級高。
6、上學時，不懂的問題是要問的。上班了才發覺，不懂的問題是可以裝懂的。
7、微型小說《馬話疼》：公馬：“疼嗎?” 母馬：“疼。”
8、有道是：柏芝這一等佳人二條玉腿三分春色四處留情惹得天下男人五內俱焚六神無主七上八下——九九歸真——十分舒服。