1、一剩女發微博：當了20多年齊天大聖，沒遇到過一個師傅，求帶走。然後一朋友在底下回復了句:你就不是取精的料。。。”"
2、"姑姑，這幾個月你去哪了?""過兒我一直在寒冰床上療傷。""那我就放心了。姑姑你旁邊這位大俠是?""哦，他是韓冰。"
3、窮玩車，富玩表，女神洗澡，你摳腳。
4、老婆近期工作有兩種選擇，一種是清閒無爭工資低，另一種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我諮詢，我搜選了一下大腦中關於富貴險中求的格言，清清喉嚨對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎?她聽完，一臉喜悅地說：埃瑪好久沒吃醬脊骨了，明天就買吧?
5、一姓萬的朋友說：以後給孩子起名一定得大氣。特別是在孩子上學點名的時候得叫的響亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一個聲音答到：萬歲爺!……
6、今天去買檸檬茶，人很多店裡的小情侶很忙，女生對男生說：我真的很累了。眼淚就掉下來了。男生馬上喊了一句：“不好意思，今天不賣了。”然後拉下卷閘門。這是我今天聽到的最感動的一句話。神回覆：這是女生之前已經唸叨了很多次，那個男的忍無可忍準備關門吵架的架勢。
7、家裡停電了。伸手不見五指，港片看多了導致我現在很惶恐，似乎馬上就有幾個殺手冒出來做掉我。倘若真的發生這種事情，憑我的性格肯定會跪地求饒：求求你們先奸再殺好嗎!(白洱)
8、你到底喜歡什麼樣的有錢的帥氣的只對你一個人好一輩子像爸爸一樣愛護你像媽媽一樣照顧你的宇宙超級無敵棒男朋友啊?你說啊?!!
9、"那麼，凶手是如何讓妻子死於過度肥胖引起的心肌梗塞的?"法醫問探長。"很簡單，"探長說，"凶手對受害者說，我覺得你吃東西的'樣子特別可愛。"
10、今日，美國MIT大學發生槍擊案。中國大學都玩下毒了，麻省理工咋還玩這低智商犯罪?
11、快五月二十了，打算和女朋友去領證，剛剛跟她好好談了一下，我說，你想清楚了麼?確定要和我領證了麼?她鄭重的點頭 ，我安心了。說，那以後吵架生氣，不可以隨便說分手啊。她說，我知道啊，要說離婚。。。
12、昨天和朋友閒聊，她說她去電影院看致青春，看到阮莞跑著去見趙世勇然後被車撞了，電影院裡面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說：“看見沒?這就是找前男友的下場!”全場爆笑。。。。
13、辦公室一男同事抽菸無火，欲找旁邊一女同事借火，遂問“有火嗎?”女同事沒理，男再問有火嗎?有火嗎?突然只見此女飛身一腳將男踹倒在地說“老孃昨晚剛被劈腿，你說我有火沒?恩，有火沒?”
14、“以後叫你丫頭吧?” ——“好” ——“頭~” ——“……”
15、早上跑早操之後回來洗漱人太多，於是我同學就在跑操之前把洗面奶擠在額頭上，然後再用頭髮簾擋住，準備跑完早操直接後到水房洗，結果有次天熱，他跑完滿臉大汗，把洗面奶都融化了，他還不知道，用手抹汗，結果把臉都抹白了，慘白慘白的，旁邊同學看到都嚇死，還叫校醫抬著擔架來準備把他送醫院去。
16、剛看到一個普通話考試的。。。我同學南方人、n和l不分，其他都說得非常標準。話說普通話考試這天、眼見別人抽的都是《春》啊、《濟南的冬天》啊。這貨進去一看題目。。。《里約熱內盧的奶牛》。。。
17、祕書接起電話，抬頭看了看經理，對著電話問你找誰?然後又看了看經理，如此二三，經理問，你看我幹什麼，到底找誰啊?祕書回答到好像是找您的，經理說到，怎麼好像是找我的?是就是，不是就不是。祕書回答，那女的說叫那混蛋接電話。。。
18、慘烈的車禍現場，一個少年關切地問我：“你的手能動麼?”我答道：“還能動。”少年有氣無力地繼續道：“那……那能別光看熱鬧，先……先幫我叫個救護車成麼?”@三體針眼畫師
19、【地域差別】飯太燙你們怎麼吃?!!左邊：壓扁!!!!右邊：中間挖一個洞!!!!!!【左邊是深圳妹子，右邊是浙江的!!!
20、大郎不堪忍受鄆哥嘲笑，下決心與西門慶決鬥。接到戰書，西門慶直哆嗦，不過他不願被大郎嚇住，便硬著頭皮接受了挑戰。決鬥由縣太爺主持，他拿出兩把搶，告訴二人背對揹走出十步後再回頭開搶。西門慶忐忑不安地走出十步後轉過身，卻發現大郎已跑出200多米，雙手舉著面“犯我金蓮者，雖遠必誅”的牌子。