1、飯店，中午一顧客來吃麵，吆喝老闆：“一碗牛肉麵，稀一點，不要湯”
老闆說“好地”，然後就去廚房了。。。
不一會，一廚師拎著把菜刀出來了：“孫子，來來來，你教我怎麼做”。
2、今天去逛街，路過一家店面，牌匾上寫：天貓實體店，進門免費送。
我暗喜，走進去問老闆，你們免費送什麼?
老闆斜了我一眼說：買東西送微笑，不買東西送客!
3、一妹紙和二貨男友逛街，走進一個兩元店。喇叭不停的說樣樣兩元!
男友認認真真的指著老闆娘問老闆：老闆娘也兩元?
老闆色咪咪的看了妹紙一眼……弱弱的說：老闆娘免費以舊換新!
4、一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒叫一個大啊，對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。”
我旁邊的一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎?”
5、聽說經常用吹風機吹會傷頭髮，但是不吹的話溼嗒嗒的又難受。於是我決定採取折中辦法，吹個半乾。
那天我去理髮店洗頭，洗完後吹頭髮前我跟理髮師交待：“給我吹個半乾就行了。”
然後，拿出手機開始玩微信，任憑理髮師拿著電吹風在我頭上呼呼地吹。不知過了多久，只聽理髮師說：“好了”。
我正準備掏錢，猛然發覺右肩上滴了幾滴水，伸手一摸，頭髮還是溼的。
我很奇怪：“我的頭髮怎麼還是溼的?”
理髮師一臉地無辜：“溼的是右邊，左邊已吹乾了。你不是讓我‘吹個半乾’的嗎?”
6、剛才上火車，車站安檢坐著只警犬，嗅探犬，小體型黑背，很萌的樣子。
情不自禁上去摸了摸狗頭，親切握爪，旁邊警察一臉黑線，說：“你這算襲警你知道嗎……”
7、今天早上打車上班，快到公司時堵車了，師傅突然轉過頭沉聲問我：“你有病嗎?”
我嚇了一跳：“沒病啊，怎麼了?”
“沒病走兩步!”師傅指著不遠處的大廈說。
8、路邊碰見一個特別奇葩的大爺，他說：“上到英雄好漢，下到地痞流氓，到我這裡無不低頭屈膝;上到明星靚女，下到農村婦女，到我這裡無不寬衣解帶。行行出狀元，也別輕視了咱這行!大號一塊，小號五毛!”
9、地鐵真是長見識的地方，今天聽到討論的話題是蘋果5S好還是iPhone5S好。
10、早上跟老闆打個電話，請假，說休息一天。老闆准假...
沒一個小時呢。
老闆又打回來電話了：你真請假了?我當愚人節你開玩笑呢。給我回來!
回去後，只見老闆笑著說：你真TM逗說讓你來還真來了!現在你可以走了。。
11、昨天信用卡提醒我：“XXX(直呼其名)，你現在欠款XXXXX，請儘快還款…”。
剛才我通過支付寶還了款，簡訊立馬變為：“尊敬的使用者……”。一秒鐘變大爺的節奏啊。
12、我坐計程車，半路感覺不太對，就跟師傅說：哎，我之前打車好像從來沒走過這條道。
師傅從後視鏡裡看了看我，淡淡來了句：他們有他們的選擇，我有我的選擇，而你總會到達你的目的`，只是你選擇了我，就要走這條路。
我考……
13、瓜農：這位青年，你買西瓜就買，不買拉倒，能別挨個兒拍了嗎?
小明：我家祖傳挑西瓜的手藝，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆紅不紅，拍了就知道，一拍一個準，你管的著嗎?
瓜農：你TM全給老子拍碎了啊，你有病啊!
14、一頭驢每天都在拉磨，有一天它終於忍不住對主人說：“每天圍著這塊破石頭轉，我不幹了!我要去看看別的驢都在幹什麼!”
主人也不生氣，吃著驢肉火燒說：“去看吧，看完你就會回來轉的。”
15、飛機上，廣播裡傳來機長的聲音：“女士們，先生們，我們的飛機已經準備降落，請您繫好安全帶，保持手機和其他電子產品…開啟，能說幾句說幾句吧，這兒TMD好像不是機場……”
16、今天去食堂排隊買飯，一姑娘沒端好熱湯潑了我一腿，然後這姑娘馬上返回餐檯，我以為她去給我要點紙，結果她說：師傅，加點湯……
17、一美女妹子應聘空姐，面試官想考考其反應能力：“如果你從高空墜落，你會怎樣?”
美女：“我會捂住裙子。”
18、前天跟哥們去書店，巧遇兩隻流浪狗，哥們A大吼一聲流浪狗全跑了。
B就說：“也只有狗能聽懂你說話了。”
A：“今晚我請吃大餐，誰聽的懂誰來……”