引導語：維克托·伯蓋曾經說過，笑是兩個人之間最短的距離。由此可知，笑的力量是多麼強大。而笑話，又為我們帶來了多少歡樂。下面是由本站小編為大家帶來的幽默笑話段子精選，希望大家喜歡。
幽默笑話段子精選大全
1、某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問結果。女生：你傻呀!想想，一個把裙子拉起來的女人，一定比一個把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟示：博學、善思是多麼重要!
2、 小驢問老驢：“為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料?”老驢嘆道：“咱爺們比不了....我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯。”
3、 貓頭鷹:黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺蝟：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鑽研久了也就有了路。
4、 講演者問觀眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢?”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”
5、 老張身體不適去看醫生。醫生診斷後處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個大大的“!’然後交給護士小姐。老張心裡一陣愕然，心想：“我以為只是輕微小病，難道這麼嚴重，醫生要打起‘感嘆號’來?”於是連忙去問護士小姐。護士淡然地答道：“沒什麼，打點滴!”
6、 醫生為病人裝假牙，病人付了錢。醫生一看，一把拉住病人：哎，不對，你這鈔票是假的。”病人：“你以為我是傻瓜嗎?我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎?”
7、 一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了!”
8、 一位男子說：“醫生，我太太患有精神恐懼症……”大夫：“你怎麼知道的”。“有天我下班早了點兒，發現她僱了個陌生男人蹲在她的衣櫃裡給他看守衣服!”
9、 一陣大風把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!”願你笑一笑，青春永年少。
10、 聽到一人唱：別等到一千年以後，曹操對我說，童話裡都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登!這歌串得，太讓人內牛面滿了!
11、 公司招聘，最終挑出3位。老總說：“假如我有一碗炸醬麵，用什麼辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位：“再要一個碗，把麵條分成兩份。”第二位：“再拿雙筷子，一起吃就行啦!”最後一位：“總經理，您吃完麵條不要擦嘴。”最後這名女應試者被任命為祕書。
12、 太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時煉丹爐是煤爐，只能達到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化矽，熔點1600度，煉不掉!懂點科學多重要!
13、 商場裡有智慧體重計，只聽到電腦發聲道：“你的身高，體重，體型。”你站上去，電腦忽然提示：“請大家排隊，一個一個上!”
14、 詩人對酒吧老闆說：“給我講個寂寞的故事吧。”老闆拿出一罈酒：“這酒叫女兒紅，紹興特產。在紹興，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一罈酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”詩人問：“這個故事哪裡寂寞了?”老闆把酒推給他：“嚐嚐吧，百年陳釀。”
15、 公交車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀!男子不含糊回罵：你才有病哪!全車人偷笑，一老者說：別吵了!都是病友，何必呢!
16、 “我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處。”話音未落，旁邊一位領導模樣的.人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”
17、 【胖子的心聲】天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我願用身上整整20公斤的肉肉來換取今年華夏風調雨順!
18、一狼覓食，聽到有女人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在門外痴痴等到天亮，長嘆一聲：“騙子，女人都是騙子!”
19、 明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不用驗票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。
20、 老子說：牛逼源自無為;莊子說：牛逼繼承自老子;孫子說：牛逼要靠玩陰的，其他都是浮雲。所以說啊，牛逼真離不開老莊孫子。
21、 夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事後，老婆覺得錯了，寫了個紙條：我錯了。然後讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊!
22、 小強向認識多年的女生表白：親愛的，我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活，我什麼都肯做。女生：真的嗎?小強：真的。女生：那你幫我找個男朋友。
23、 在公廁裡，聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎?”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎?”然後我給了他10個硬幣。
24、 當兵體檢。我的一個朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時候大夫一指，他來了句“第幾行?”大夫回了倆字“出去!”
25、 小明遇到了一條神龍。神龍說：“我可以滿足你三個願望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光閃過，小明捂著襠部痛苦地滾來滾去。神龍說：“你還有兩個願望!”小明痛苦地說：“把我的屌變回去。”又一道光閃過，小明重新站在沙漠裡。他看著完好無損的襠部，興奮地叫道：“哎喲，屌爆了!”