1、女兒在鏡前抹口紅，媽媽非常擔心。
媽媽：“口紅是男同學給的吧。”
女兒：“是呀。”
媽媽：“女孩子不該隨便接受男孩子的禮物，趕快還給他吧。”
女兒：“我每天都在還呀。”
媽媽：“什麼意思?”
女兒：“我把它每天抹在嘴上再還給他。”
2、老師佈置家庭作業，讓同學們用“格外”一詞造句。小三不會就問爸爸。
爸爸想了一下說：“這麼寫吧：‘在方格紙上寫，不會把宇寫到格外去。’”
3、在一次宴會上，兩個喝得半醉的男人用低沉而模糊的聲音交談著。
甲：“喂，那邊有一位黑眼、黑髮、身材修長的女人，你看到了沒有?她就是我太太。坐在她旁邊的金髮女郎，正是我的情婦呢!”
乙：“哇!那太巧了。我正好同你相反。”
4、一男人打麻將，手氣很背，老婆打其手機後，手氣好了起來。
他很晚回家老婆又吵又鬧又摔東西，男人煩的很，罵女人是禍水，女人說：“你們男人總罵女人是禍水為什麼還娶女人?”
男人說：“你沒聽說因禍得福麼?”
5、湯姆：“上星期一粒沙子落到我妻子眼裡了，她只好去看大夫，這下花了我三塊錢。”
約翰：“那有什麼，上星期有件皮大衣落到我妻子眼裡去了，這下花了我三百塊錢。”
6、小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。
一天，小明又說：“爸爸，講歷史故事給人家聽嘛。”
爸爸：“好?從前，有一隻青蛙……”
小明：“唉呀!人家要聽歷史故事啦。”
爸爸：“好?在宋朝，有一隻青蛙……”
7、為了避免即將成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄園入口處豎了一塊牌子，上面寫到：“葡萄噴有劇烈農藥。”
第二天，來巡邏葡萄園時逮住一個進在偷葡萄的小偷。老邱指著入口處有牌子說：“你沒看見那上面有字嗎?”
“看見了，共八個字。”小偷說，
“那你還偷摘我們的葡萄乾什麼?”老邱氣憤地吼到。
小偷如實答覆：“摘回去喂老鼠!”
8、病人去做體檢，大夫用他慣常難辨的字跡開了張處方，病人把處方揣進袋裡，忘了去拿藥。
有兩年的時間，他每天早晨把處方當作鐵路通行證出示給檢票員;還用它進了兩次電影院，一次棒球場和一次交響音樂會;用它假冒老闆的字條得到一次提升。一天，這個人把處方弄丟了，
他的女兒撿到後，在鋼琴上照其演奏，結果獲得了進公立音樂學院的機遇。
9、我的'朋友是個計程車司機，一天上路後，發現前面有輛老桑塔納，那上面還貼了張紙，上面寫著：“車老、人新、請多多留情。”然後下面還寫著一行小字，我朋友怎麼也看不明白了，於是就想看看下面寫的是什麼，於是就往前湊
了湊，可還是看不明白，沒辦法啊，他好奇心特大，越是看不明白就越是想看看，於是就由把車往前開了開，還是不明白，又往前開了開，只聽“咣鐺”一聲，追尾了!好傢伙，這下也看明白那紙上寫的什麼了，差點沒把他鼻子氣歪了：“看，撞上了吧”
10、兒子：“爸爸，聽說本來很聰明的男人，結了婚以後都會變得很嘮叨，是真的嗎?”
父親：“你仔細聽著，真正聰明的男人是一輩子都不結婚的。”
11、老婆婆好開玩笑。一天，新過門的媳婦回婆婆家。婆婆問需要錢不，兒媳婦說不需要。
婆婆說：“過河要船錢，坐車要車錢，吃飯要飯錢，駐店要店錢。”
兒媳婦說：“都用不著。”
老婆婆說：“笑話，過河不要船錢，坐車不要車錢……難道一路上遇到的，都是你老公公?!”
12、父親：“你都這樣大了，該找一個老婆了。”
兒子：“是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢?”
13、老婆婆：“我們的兒子是在今年一月間結婚的。五個月之後，媳婦生下了一個十磅重的女孩，說那孩子是早產。老頭子，你說說看，那麼重的孩子能算早產的嗎?”
老頭子：“不是孩子早產，而是婚禮太晚。算了，別計較這些了。”
14、7歲：“爸爸真了不起，什麼都懂。”
14歲：“好像有時候覺得也不對……”
20歲：“爸爸有點落伍了，他的理論和時代格格不入。”
25歲：“‘老頭子’一無所知，毫無疑問，陳腐不堪。”
35歲：“如果爸爸當年像我這樣老練，他今天肯定是個百萬富翁了。”
45歲：“我不知道是否該和‘老頭’商量商量，或許他能幫我出出主意……”
55歲：“真可惜，爸爸去世了，說實在活，他的看法相當高明。”
60歲：“可憐的爸爸，您簡直是位無所不知的學者，遺憾的是我瞭解您太晚了!”
15、女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。”她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”
16、地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著未滿週歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫：“這麼多活你就不能幫我乾點。”
她丈夫慢悠悠地說：“你的權益我決不能侵犯。”
17、父親：“孩子，爸爸處罰你是因為爸爸愛你。”
兒子：“這我知道，爸爸，但我不應該得到這麼多的愛。”
18、甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。”
乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢!”
甲女：“是的!丈夫與我結婚那天，就爭吵的。”
19、阿康在上商場混跡多年，做啥虧啥，背了一屁股債。
一天，女兒指著報紙上的廣告問他：“爸爸，什麼叫‘十男九虧’呀”?
阿康撓撓頭，解釋說：“就是十個男人做生意，九個要虧本的。”
女兒不解地問：“那為什麼不叫媽媽去做生意呢”?
某律師開著自己新買的賓士轎車上班，想在其他人面前誇獎。結果車子剛剛在律師樓門口停穩。就被一輛疾弛而過的大卡車給撞壞了車門。
警察趕到現場還沒有來得及說話，律師就大叫道：
“這是什麼社會呀，你瞧瞧，新買的跑車呀，給撞成這個樣子，這個世界糟透了，你們警察是怎麼辦事的呀!這可是花了幾十萬美圓啊!”
警察冷冷的說道：
“尊敬的先生，您只注意了您的跑車壞了，難道您就沒有發現您的左臂少了一點什麼嗎?”
律師對著自己只剩下一半的胳膊叫道：
“可憐我新買的勞力士錶啊!”