1、今天坐火車的時候，坐在我旁邊的是個帥哥。我想找些時間表、站名的話題和他搭訕，剛開口，他問我有沒有口香糖，我回答有。他說，你能不能吃一個先。
2、一個絕望的人來到海邊打算自殺。可是，他剛跳下去，海浪又把他送了回來，一連幾次都是如此，他回到家對朋友們說：“世界上少了我可不行。不信，你們可以去跳海試試。”
3、售貨員向顧客兜售衣服：“先生，買件上衣吧，它非常結實，保證能夠伴您一生。”
顧客聽了一笑：“我可不想死那麼早。”
4、一農民到動物園，第一次看到斑馬，回村後，和大夥吹：北京的毛驢都穿海軍背心。
5、今天看到一個豐胸廣告：某名星挺胸站在廣告橫幅裡，旁邊一行字：“沒有什麼大不了。”
6、有一年大旱，一個農民眼看著自己的莊稼快不行了。
突然，好像想到了點什麼，跑到莊稼地裡，脫子褲子撒尿，然後嘴裡自言自語到：都說點滴之恩當湧泉相報，這下該不旱了!
7、一日某君站在江邊望著江水突發感慨於是寫下一首詩：
長江啊，我前天來看你，你流著類
我昨天來看你，你還流著類
我今天來看你，你不流了!
凍住了!
8、地點：網咖
事件：兩個人在網上鬥地主。
甲： 我要退出去五分鐘。
乙： 馬上勝負就要見分曉了!不許退!
甲：洪水淹到一樓了，我得去三樓找機位。
乙：。。。
9、小城裡有一個惡棍死了，在葬札上，大家一言不發，主持人問：“對死者生前的優點，難道就沒有給誰留下一些美好的記憶嗎?”
過了半晌，一個理髮師開始說了：“他毛髮稀疏;每次刮臉特別好刮。”
10、我家的蚊香用完了，蚊子總是不停地從窗外飛進來。弟弟又氣又急，於是急中生智。弟弟在一張紙上寫道：“房內點著蚊香”，然後把這六個大字掛在窗上。可是，蚊子還是不停地從視窗飛進來。
弟弟感慨道：“一群文盲!”
不過，他並沒洩氣，又拿來一張紙掛在視窗。只見上面畫著一個點燃的蚊香，旁邊還有幾隻死蚊子。
11、有個外地人向老頭問路:“請問，我要是順著這條路走下去，路頂頭是火車站吧?”
“您不順這條路走，這條路頂頭也是火車站!”
12、我拿著公司工會發的《職工合理化建議調查表》讓員工提意見。
在“有何建議”一欄上，一個人寫的是：組織旅遊。
我找到她，說：“你給公司工會提建議，一定要站在公司的立場上。”
他說：“我明白了。”
她立即拿起筆寫道：加強企業文化建設，比如，組織員工旅遊。
13、一個女人駕駛一輛轎車超速行駛，超越了的摩托車。見狀，窮追不捨，終於把轎車截住。
表情嚴肅地拿出違章記錄本，記完車號，向女人宣佈罰款：“你居然超速從我身邊一閃而過，至少有六十。”
女人生氣了：“你胡說。我沒有那麼老!”
14、同事上週買了輛私家車。那天在辦公室，同事一邊整理汽車的.各種單據一邊說：“忙活了幾天，這汽車的各種手續終於辦好了，辦手續真是麻煩啊!”
老劉在一旁說：“哪能怕麻煩啊!你結婚的時候不也得辦手續嘛!這養車和養老婆一樣都得辦手續，養汽車得辦照，養老婆得辦證;養汽車得加油，養老婆得管飯;養汽車怕別人撞，養老婆怕別人搶……”
老劉還沒說完，我們幾個同事都被他逗樂了。老劉邊笑邊接著說：“不過養車和養老婆也有不同的地方，養汽車能上第三者責任險，而養老婆得防第三者插足……”
15、攔住一輛正在路上歪歪扭扭行駛的汽車，問司機：“你在幹什麼?”
司機：“學開車呀。”
：“怎麼沒有老師跟著?”
司機：“我是函授生。”
16、在美術館的展廳裡，一位參觀者對畫家說：“先生，這畫美極了，傑作啊，你瞧，我的口水都流出來了。”
“這幅落日圖使您流口水的嗎?”
“落日??這畫的不是煎雞蛋嗎?”
17、工商管理人員：“顧客反映你們店賣肉短斤缺兩。”
商店經理：“這不可能，我們店裡早就不用斤兩賣東西了，我們論克、論公斤。”
18、一個病人聽從醫生的勸導，搬到了環境優美，風景秀麗的小鎮。
安頓下來後，他遇到他的鄰居，對方也是個老頭兒。“嗨，醫生說到這兒住有利於健康。這裡真的很好嗎?”
鄰居回答道：“當然，我第一次來這兒的時候，一句話也不會說，頭上幾乎沒什麼頭髮，連走過一間屋子的力氣也沒有，而且還得有人抱我才能起床。”
病人說：“太棒了，那您在這地方住了多久才恢復得這麼好?!”
鄰居回答：“我在這兒出生的。”