1、結婚不久和老婆去飯店吃飯，隔壁也是一對小夫妻，女的說：老公，點分木耳吧，你抽菸多，木耳清肺!
我看後跟她說：看人家多關心老公!
只見二貨老婆直接大吼一聲：服務員!一斤牛鞭，兩斤豬腰子!!!
2、今天看老《神鵰俠侶》，楊過打聽自己身世，想知道他爹的為人，但是問了很多人都不肯說。。。
這時候老婆看不過去了，說：“真笨，他去買個《射鵰英雄傳》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什麼樣的人了。”
3、這幾天頭疼，尤其今天最疼，回家跟媳婦說頭疼的快要炸了，結果這貨來了句：“離老孃遠點，炸傷老孃咋辦。”
4、老婆說：我今天可撐了，什麼都不想吃。
我：那我得吃啊，吃碗燴麵吧。
老婆：那好吧，喝點湯就行。。。
然後我就喝了點湯。。。。。
5、老婆：老公，今天回來路上有個算命的給我算了一下，你猜他怎麼說的?
老公：還用猜?他一定說你是個旺夫相對吧?
老婆：啊，你怎麼知道?
老公：就你這長相，我一看沒有性趣，就你這脾氣，我在外啥也不敢幹，除了賺錢還是賺錢，能不旺夫嗎?
啪，啪。。。
6、我：媳婦，你能不能別拿我的血汗錢在外面養漢子。
媳婦：沒有啊。。。
我：那你告訴我那個叫馬雲的男的是怎麼回事。
7、生完寶寶身材一直沒恢復，一日跟老公聊天，突然想起我倆談戀愛時他特喜歡枕我肚子，於是問他現在怎麼不枕了?
這二貨說：我不喜歡枕高枕頭。
8、躺老公懷裡，感慨到：老公下輩子我要懲罰你做我的一條狗。
老公說：做你的狗會餓死的。。。
我說死不了，有屎吃呢。
老公說：天天不做飯，屎都造不出來!
9、A：你怕過老婆麼?
B：怕過。。。
A：能說說你最怕老婆什麼麼?
B：最怕老婆漏氣。。。
10、現在什麼跪鍵盤，跪榴蓮，跪遙控器都落伍了，給你個電子稱，讓你跪幾斤就幾斤!我現在跪150，可我只有145啊，不說了，使勁中。
11、今天和老婆去超市，看到刷碗的鋼絲球特價，想買幾個，老婆非要買海綿的，
爭執不下，我小爆脾氣上來了，上去一耳巴子，你刷碗還是我刷碗?
12、今天給一哥們打電話問他在幹嘛，他說在罵老婆，剛想表揚他，他說：MD，洗腳水不放糖老子就是不喝。
13、老公：老婆!如果哪天你回來發現我死了，你會害怕嗎?
老婆：瑪蛋!想哩美!房子還沒買，車還沒買，這麼早就讓老孃守寡呀?滾去把衣服洗了!……………
這是我聽過最溫暖的.話!
14、醫生：請問哪裡不舒服?
患者：我天天晚上做惡夢。。。
醫生：做什麼樣的惡夢呢?
患者：天天晚上挨老婆打罵。。。
醫生：你老婆為什麼要打罵你呢?
患者：我的私房錢被老婆發現了。。。
醫生：你這麼怕老婆還敢藏私房錢?
患者：我不是特意藏的，前幾天老婆要我交電話費，結果電信局算錯了少收了我2塊錢。。。
醫生：那你把這2塊錢交給老婆不就得了。。。
患者：可是老婆回孃家了，還要好幾天才回呢。。。
醫生哭笑不得：這樣吧，我就收你2塊的診費得了，你身上無錢就心安理得不會做惡夢了。。。