1、前段時間，我追尾一個小少婦的車，一來二去和她就熟悉了，她原來是個獵頭，要了一份我的簡歷，說有合適機會幫我留意推薦。
我把這個事情和老婆說了，同時也感嘆人與人之間的緣分真的很奇妙。老婆當時沉著臉沒說什麼。
幾天後，老婆開著車追了一輛寶馬七系的尾，那男的是一家公司的老闆。老婆還告訴我，人家正在挖她過去做總助，尼瑪!
2、老婆懷孕六七個月了，晚上老婆說：孩子又踢我肚子了。
我望著老婆那高高凸起的肚子嘆了聲氣。
老婆摸著肚子自言自語的說道：TMD，裡面的想出來出不來，外面的想進去進不去，急死我了。
3、以前廣告客戶對廣告的要求是一幅對聯：高階大氣國際化，下聯：時尚抓人有個性。橫批：眼前一亮。
如今大概是這樣的——上聯：情懷格局接地氣，下聯：亮點境界高B格。橫批：要有驚喜。
4、今天降溫，一女同事在說說裡寫到：下班時，員工通道，大風起，裙飛揚，風吹PP涼!
另一男同事評論：你是不是又沒穿內褲?
又。。。你們兩啥關係?
5、一同事在宿舍床上做俯臥撐 ，另一同事見狀冷冷的來了句：沒事多逛逛街找個女朋友，連空氣都不放過!!!
6、老婆：老公，男人為什麼會有小三呢?
老公：因為老二不老實!
7、出差前，老婆送我一個電子手環。出差回來，老婆悠悠的`問我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎麼後來120以上，有幾分鐘心率都150以上了，然後又80了。
你今晚心率要是上不了150，我打斷你第三條腿!
8、他在外出差，晚上給老婆打電話，老婆一直在嬌喘，還時不時發出“啊啊。。。”的叫聲!
他忙問老婆怎麼了?
老婆說天氣開始變涼了，在給他做帽子呢!
他心頭一暖，感嘆道：有這樣的老婆真好啊!
9、好羨慕灰太狼，他有一座堅固的狼堡，一個怎麼都不會離開他的紅太狼，一個可愛的小灰灰，還有一份穩定的捉羊的工作!
10、悟空被壓在五指山下，動盪不得，焦急萬分。
這天看到一個老農扛著鋤頭向山上走來，大喜，高喊道：“愚公!是你麼。”
11、孫悟空抱怨唐僧：師傅，你每次被女妖怪抓走，俺老孫都很頭痛，來晚了怕你沒命，來早了又怕你沒盡興!
12、“王朝馬漢張龍趙虎!”
“在!”
“張龍趙虎王朝馬漢!”
“在!”
“張龍馬漢王朝趙虎!”
“在!”
“趙虎。。。”
“包大人你到底有什麼事?”
“沒事，就是看看那種喊法順口。”
。。。
13、悟空，你應該和這位施主一樣的胸懷寬廣，遼闊，豐滿， 捏起來還軟軟的， 這樣為師睡覺就還睡得好些了。。。---唐僧淫笑道
14、我對閨密說：“你說怪不?這幾天痘痘都長在肚子和脖子上了。” 閨密無良的看了我一眼，淡淡的道：“臉上沒地兒長了唄!”
15、我：“老媽，最近手頭有點緊” 老媽：“那快掛了吧，省點話費!” 我：“可咱是親情號啊!不要錢!” 老媽：“那就省點電費啊，充電不得花錢!” 我：“我住宿舍不交電費啊老媽!” 老媽：“哦，那就省點力氣，說多了容易餓” 我。。。
16、一日，開車和領導出去，路上突然跑出來一條狗，我使勁的按喇叭，狗還是不走，這時，領導把窗搖下來，對著狗大喊到:我日你女主人。我一下就服了，不愧是領導啊。
17、一日，警察抓黃，正好抓到一外國小姐，於是嚴格審問：你一天接多少客? 小姐：七個或者八個的樣子。 警察怒到：到底有幾個? 小姐：到底的!一個都沒有。
18、昨天在公交上，外面下雨又打雷，天黑乎乎的，蠻嚇人的。 車上一小孩，突然大聲喊道：“不好，我的飛昇之劫到了，爸快快替我護法。” 滿車的人都笑了，只有他爸臉黑了!
19、還有一次，一個朋友問我認為歷史上哪個男人最帥，我說是潘安，他很不屑的說是楊宗保，我問為什麼?他一臉得意的說：“你不知道，人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀?”
20、我個好同學黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍裡得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的……”