1、我留學的時候，有次在宿舍燒了一鍋糖醋 排骨。為了散味(鬼子沒抽油煙機)，就 把房門打開了。結果五分鐘後認識了全樓 的鄰居。他們連汁水都沒剩。
2、今天早上把老婆新買的絲襪給撕爛了.老婆氣的半天不理我.沒辦法我就認錯說.老婆你別生氣了.我學屎殼郎爬給你看好不好?老婆說.那你學吧.學的像我就不生氣了.於是我就推了老婆一下.過了三秒.老婆轉身去廚房把菜刀拿了出來.
3、絕對原創!!! 公司收銀臺後壁畫一貴妃半裸出浴圖，一天同事打掃衛生，老遠看到一紅點，他擦了幾下，走開，我走過去說，這點衛生都做不好，我來，接過抹布走向前，頓時淚流滿面，尼瑪，那能擦掉。。。
4、老師：“今兒咱教室丟了個石膏，八點半之前丟的，誰八點半之前在呢?”在老師眼裡的目光下，我，班長和幾名同學顫抖著迴應了。。老師：“好了石膏的事兒就不管了，班長把沒舉手的人記遲到。”我擦老師你這麼機智你家裡人知道嗎。
5、校長對一位新來的老師說：考100分的學生你要對他好，以後他會成為科學家;考80分的你要對他好，他可能和你做同事;考試不及格的學生你要對他好，以後他會捐錢給學校的;考試作弊的你也要對他好，他將來會成為你的上司的;中途退學的同學，你也要對他好，他會成為比爾·蓋茨或喬布斯。。。。
6、在看電影伸手去拿爆米花時，在桶裡不經意碰到姑娘的手，總是會有些尷尬的。尤其是假如你們兩個並不認識，而她又不知道你一直拿她的.爆米花吃的話………
7、從前，有一個人很怕老婆。 有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什麼這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。 算命先生問：“請問貴庚多少?” 他趕忙回答：“沒有跪多久，只跪到三更。” 算命先生道：“我不是問這個,我是問你年高几何?” 他說：“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒。”
8、今天上班，旁邊一同事(男)，邊做事邊唱：找啊找啊找盆友，找到一個男盆友，親親嘴呀摸摸腿，你是我的好基友………聽完頓時覺得節操掉一地啊……
9、一哥們嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，警察通知妻來交罰款。 妻見面問 “家裡有不” 答曰“有” 妻接著一耳光又問“要時給不” 答曰“給” 妻接著又一耳光再問“各種姿勢有不” 答曰“有 妻接著又是一耳光繼續問“收過你錢沒” 答曰“沒有” 妻接著又是一耳光繼續問“管不管夠” 答曰“管夠” 啪啪啪啪連續大耳光……邊上的警察看的渾身哆嗦心想這娘們教育的比我們深刻多了……自覺慚愧立馬放人……
10、大俠縱馬歸家，發現妻兒失蹤， 只有一封信用匕首釘在牆上，他 拿起信來讀道：“你妻兒在我手 上，若要他們平安，三天後，我 在xx城邊xx嶺上xx驛館等你。”大 俠怒火中燒，將信撕得粉碎，仰 天大吼道：“大膽賊人，竟敢如此 囂張!三天之後，我必把你碎屍 萬段!……臥槽地址忘了!”
11、經常意淫一個場景。我媽像電視劇裡一樣酷酷的掏出十幾萬甩給我女朋友說"錢給你，離開他，不準再聯絡他了"我一定會衝上去把錢都搶回來說：媽，為什麼要便宜外人?我絕對不會再聯絡她了，這些錢給我啊!!!
12、和老公的事情。看他睡著了後，想起網上流行的，給他兩巴掌，然後等她醒了，可以抱住他，問他怎麼了?我TMD就也學了一下，結果我打完，剛要抱著他，他驚恐的看著我，艱難的說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒睡著…
13、本人17，今天坐公車，旁邊做一個阿姨。阿姨在打電話，聲音挺大的，好像是說打麻將什麼的說了一堆，其中說了句“不行啊，下午要帶我兒子去割包皮”。。然後我發現全車人都用一種我懂了的眼光看著我。。。。我真不是她兒子啊。
14、今天在廣場看見一美女蹲在那抱頭痛哭，我走過去站在他旁邊，從口袋裡拿出一根軟白沙點上。過了一分鐘引來無數鄙視的眼光，對!你猜的沒錯，終於感覺到有女朋友的滋味了。。
15、某天和萌女友逛街，女友說渴了，我看見個奶茶店，於是和女友說你是要喝西瓜味的水還是水味的西瓜汁啊，正當我覺得哪裡不對的時候，女友可憐巴巴的和我說可不可以要一瓶芒果味的水!頓時感覺木有還是很好養的!