有的人內心總想討好別人，即使十分影響自己的生活，違背內心的情感和理智，也不曾拒絕別人。害怕當說出“不”的同時，會傷害別人，特別想學會說“不”的技巧。
其實，不論誰的內心都曾有過想討好別人的想法。小的時候，我們討好父母，討好鄰家霸道的男孩。長大後，在許多情形下，我們仍舊不得不違心地擺出笑臉維持社交禮儀。這是生活的無奈，也是人性的無奈。但是，討好別人應該有兩層意義：一是進攻，利用人性喜歡恭維的弱點達到自己的目的;二是防禦，利用討好達成情感結盟，給自己爭得相對寬鬆的.生存環境。所以，討好有時也有積極地一面，對人際關係帶有建設性的功用。上面這些人的“討好”可能掩藏著一種內心衝突，提示他們對人際關係交往有一些不安全感。
判斷人在社會交往關係中的心理成熟度有兩個重要標準：一是看能否自如地對別人說“不”，拒絕別人是需要勇氣的;第二是可不可以主動地要求別人幫助自己，接受被別人拒絕同樣需要勇氣。兩種心理色彩常常具有同時性，有其一必有其二。
心理學把人的這種希望討好別人，不能自如地提出要求，又害怕被別人拒絕的心理狀態稱為“被拒敏感”。這樣的人既不能自如地對別人提要求，又非常害怕被拒絕，不知道如果被拒自己是否能保持內心平和;同時，又很難自如地拒絕別人的要求，不知道如果拒絕別人接下來又會發生什麼。結果，這樣的人看起起來是個熱心人，總在答應和幫助別人，但內心的苦處和人際煩惱難以言表。
害怕說“不”的人，是一種心理投射，說“不”你未必能傷害別人，只是自己內心受不了被別人拒絕，所以也不敢拒絕人。反過來執著於說“不”的人，也是一種投射，由於總對自己說“不”，也條件化地對別人說“不”。不會拒絕別人是每個人在社交環境中都要面對的。究其根源可能還是小的時候你的父母是否允許你說“不”，或者你是否有足夠的說“不”的經驗。所以，被拒敏感是人社會成長的一個必經階段，相信他會自然地來，還會自然地走。你需要對你的苦惱有個積極的認同。想想不會拒絕別人也不全是壞處，至少你看起來很美，也容易得到別人的感激。
人們大凡說“不”有兩種方式：一是嘴上說“不”身體或行為卻在說“是”;二是嘴上說“是”身體或行為表達的是“不”。被拒敏感的人是後一種情況，那麼，有哪些說“不”的技巧呢?溫柔地拒絕：我可以說“不”嗎?委婉地拒絕：“如果我知道…….我會幫助你的。”迂迴地拒絕：“如果你可以等上幾天我就能幫助你了。”巧妙地拒絕：“我也正為這樣的事犯愁呢，正想請你幫幫我。”直接地拒絕：“抱歉，我也不會”。強烈地拒絕：“別惹我，我煩著呢”!其實，說“不”不需要什麼技巧，想說就說，沒有技巧也是一種技巧。