每個人都會有過憤怒的時候，而憤怒能給我們帶來力量和動力，所以憤怒其實是憤怒者的保護力量啊!
憤怒：你的力量之泉
我們懼怕憤怒，因為憤怒看上去容易傷害關係，讓我們與別人疏遠。但有時憤怒是必需的。
因為，我們既需要親密關係也需要保持獨立空間，從而保持住自己的個性和判斷力。而憤怒，是保護獨立空間的最有力武器，甚至是唯一的武器。
假若你接受自己的憤怒，那麼，當有人試圖與你建立壞的關係時，無論他的藉口多漂亮他都難以得逞，因為憤怒告訴你，他這樣做不對。你的憤怒釋放後會令他知難而退，而你則捍衛了自己的空間。這樣，通過憤怒，你拒絕了一次壞的關係。
與關係有好壞之分一樣，憤怒也有好的憤怒和壞的憤怒。好的憤怒，直接捍衛了你的個人空間，並最終阻止了一個好的關係向壞的方向發展。壞的憤怒則做不到這一點。
好的憤怒，針對的必須是導致你憤怒的那個人。你對這個人憤怒，你才能捍衛自己的空間，並且憤怒的表達才會有效果。如果這個人惹了你，你不敢對他憤怒，你跑去把憤怒發洩到其他人身上。那麼，你發洩得再厲害都沒用，因為物件選錯了，那樣憤怒就沒有任何意義。
很多時候，一些憤怒之所以成為壞的，正是因為我們一開始壓抑了自己的憤怒。
雖然不生氣，卻用行動表達攻擊
有個女孩，她父母疼愛她的弟弟遠遠勝於她，但她不能表達憤怒，否則會招致責罵，從而得到的愛更少。於是，她變成一個看上去沒有憤怒的人，在家裡如此，在單位裡也如此。
譬如，在單位裡，領導和其他同事常推給她一些本不屬於她的任務。她不敢推掉，因為怕得罪人，怕傷害與別人的關係。並且，她對我說：“我從不生氣。”
但是，那些任務，她總是拖延，且常犯一些“莫名其妙的錯誤”。結果，常惹得領導和同事非常憤怒，這導致她經常被開除，於是不斷地換工作。
在這個案例中，拖延和“莫名其妙的錯誤”其實就是她的憤怒與攻擊。只不過這種憤怒的表達不是來自意識，而是來自潛意識。當在家裡遭遇了不公平的時候，她不敢捍衛自己，於是只能忍氣吞聲;在單位裡遭遇了不公平時，她一樣是忍氣吞聲。不過，並不像她所言， “我從不生氣”，她只是在憤怒出現的第一時間立即把憤怒壓下去，從而根本覺察不到而已。但那憤怒仍要找突破口表達出來，拖延和“莫名其妙的錯誤”就是她的憤怒的表達方式。
她的那些同事和領導由此感受到了被攻擊，這種感受是很真實的，這女孩的確是在報復他們。當然，這種報復是破壞性的，既得罪了人，也不能幫助她捍衛自己。
此外，這個女孩雖然“不憤怒”，但她看上去成了一個慘兮兮的可憐蟲，她永遠有說不完的`委屈，她總在自憐，也總是無意中找一切機會讓別人可憐自己。但假若她能在第一時間識別自己的憤怒，並能適當地把它們表達出來，那麼她就會遠離這種無力的可憐狀態，變成一個更有力量的人。
找到憤怒的源頭，就可得救
對於憤怒，重要的不是宣洩憤怒，而首先是理解自己的憤怒。因為和其他所有的情緒一樣，憤怒首先是一個訊號，它告訴你有人過分地侵入了你的空間，過分地控制了你。如果你感受到了憤怒並理解了憤怒傳來的這個訊號，那麼你就會明白，侵入你空間的那個人，無論其理由是多麼美好，你都應當捍衛自己。
最常見的入侵常常來自最親密的人，如父母、配偶、親友和同事。關係越親密，入侵者越容易打出冠冕堂皇的藉口，如“我愛你，所以才這樣做”。這種藉口很容易迷惑我們的理智，讓我們陷入迷茫，開始相信他們的確是為了自己好才這麼做。畢竟，理智很容易被欺騙。
但是，情緒決不會被欺騙。第一時間產生的情緒，都是基於真相的最直接反應。憤怒也是如此，假若你能全然地接受第一時間產生的憤怒，那麼你永遠不會被欺騙，不管多麼聰明的入侵者都不會得逞。或許，你不得不暫時接受一些強勢人物的入侵，但你清楚地知道，這不是愛，這不是為了你好，是入侵，這是不對的。
日本有“憤怒吧”，那些受了上司、家人和社會強勢人物的氣的人，會去“憤怒吧”發洩自己的憤怒，譬如把討厭的上司的畫像貼在一個木偶上，然後攻擊這個木偶。這是一種等而下之的處理方式，其實也是一種轉嫁，當然，它總比不處理要好。
好的處理方式是，理解你的憤怒，問問它向你傳遞的訊號是什麼意思，然後富有智慧地去解決它，那它勢必會成為你心靈的兵器，幫助你強大起來。就如托馬斯·摩爾所說：
“你要理解你的憤怒，最終才能觸及它的核心。它有某種深奧的內涵，幫助你讓生活變得有意義。如果你確切地知道什麼讓你生氣、你在和誰生氣，你就能清楚自己的立場與事情的重點，以及該如何在情感上加以處理。”