安慰人其實是一門藝術，分寸要掌握得好才會讓受傷的人得以治癒。如何有效地安慰一個人是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
1.錯誤的安慰，會變成更大的傷害
共情能力指的是，置身於對方處境，並體會對方的感受的能力。
錯誤的安慰，有時候是因為沒有共情。
一種是不以為然，不當回事兒。你告訴他你面試失敗的失落，你被朋友貶低的憤怒，你被老師誤解的委屈，他只會冷靜地告訴你：“哎呀，這很正常，這沒什麼，這用不著放在心上，你要豁達一點。”
這種安慰思路邏輯上當然是對的，我們所有的情緒都是暫時的，過段時間就會煙消雲散。可是這樣的安慰等於告訴對方根本不該有這些情緒，本質上是在否定對方的感受，這種迴應很冷漠。
一種是比慘。無論你告訴你置身於何種處境，他好像總能挖出一件往事告訴你，“你這種情況我也經歷過，當時我比你慘多了，你這都不算什麼。”就算自己沒有相關經歷，他也會弄來一段別人的經歷，強調這一點。
這種安慰邏輯，等於在告訴傾訴者，你是弱者，因為你是弱者所以才會有這些情緒。
一種是輕易下判斷。這是我最不喜歡的，她還沒來得及細聽你訴說原委，還沒完全理解你的感受，就開始判斷“我覺得你這樣有點自私”、“我覺得你也有不對”“他可能不是這樣想的，你或許誤會他了”儼然一個公正嚴明、不偏不倚的法官。
也許你是對的，可是作為被安慰的那一方，情緒不佳之餘，還要替自己申訴辯解。本來簡單的事情，反而更復雜了，只會煩惱更甚。
錯誤的安慰，有時候還因為錯誤的共情。
一種是談論自己。和比慘不一樣，這種安慰方式是告訴對方我也經歷過這樣的事，所以我理解你的感受。可是這真的是感同身受嗎?
這種安慰邏輯本質是在不停地談論自己，卻沒有給予對方足夠的注意力，對方會感覺：“我的經歷不斷被你投射到自己的經歷，我只讓你想到你自己，好像你只關心你自己。”
一種是自以為是的建議。誤以為，對方的傾訴是為了尋求建議，沒有等情緒冷卻，就極其冷靜理性地給出一堆建議。可是說真的，該怎麼做，要這麼做，我自己何嘗不知道，何嘗想不出來，只不過我現在沉浸在感性的情緒裡，需要理解、安慰和陪伴。不要貿然給建議，除非對方向你尋求建議。
比建議更糟糕地是貿然替對方拿主意。世界上最瞭解一個人的，永遠是他本人。他無法向你傾訴他生活的全部細節，也會有保留地和你分享他的感受，所以我們對別人的瞭解永遠只可能是區域性的，你自以為那是對方最好的選擇，卻未必是他想要的。
朋友向你抱怨男朋友的不好，可能只是小牢騷，你來一句“我勸你還是早點和他分手吧。”對方豈不愕然。替別人拿主意，不注意分寸，有時候甚至逾越了傾聽者和安慰者的本分。
錯誤的安慰，不僅無法帶來真正的安慰，還會造成新的傷害，甚至讓安慰者和傾訴者之間生出嫌隙。
2.情緒的錯誤觀念，大多來自原生家庭
錯誤的安慰來自錯誤的情緒觀念。而錯誤的情緒觀念，常常來自原生家庭。
觀察其他家長，回想自己小時候，我發現父母對孩子情緒的處理，常常是簡單粗暴的。
無非是以下四種方式：
交換：拿孩子平常喜歡的東西，去交換這種情緒。
孩子哭鬧，告訴他：“你不哭，我就給你吃糖”“別生氣了，我帶你去遊樂園”。這對小孩可能是奏效的，可是通過轉移來處理情緒不是長遠之道，情緒不會因為轉移而消失，而會在心理積壓。
如果“交換”變成這個孩子處理情緒的單一辦法，他以後處理自己的情緒的時候，無法從內部消解，只能從外部尋求轉移，很可能失控地變成暴食症患者、購物狂等。他處理別人情緒的時候，也傾向於提出用吃飯、遊樂等方案替代掉別人的情緒，這種方法會奏效，也提供支援，但不能真正地走進別人的內心。
懲罰：認為負面情緒是不好的東西，是不應該有的。
誰有負面情緒就是他的錯，應該受到懲罰。家長對孩子說：“你再哭，我就揍你”。這種做法帶來的影響就是孩子認為負面情緒是不該有的，是錯誤的。所以自己有情緒的時候，覺得無根據、不恰當、不應該。對於別人情緒，自然也認為不應該出現，容易否定別人的感受。
冷漠：認為情緒是個人問題，其他人難以幫助。
遇到孩子有情緒，家長的.反應是“回自己房間，氣消了再出來”“要哭就給你哭個夠”。這種情緒處理辦法，是一種孤立，這種孤立帶來的孤單和無力，比情緒本身更難以承受。
說教：對有情緒的人說大量的道理，你應該怎麼樣，不應該怎麼樣。
“我像你這麼大的時候，都已經……你不應該……。”大量的說教讓人煩不勝煩，卻沒有真正的理解。
長期被這樣對待的孩子，長大後不僅處理不好自己的情緒，也無法對別人的情緒產生共情。
3.正確的安慰，大多遵從這樣的步驟
那有效的安慰應該是怎麼樣的呢?
李中瑩在《愛上雙人舞》這本書裡，介紹了一個處理他人情緒的方法，非常有參考價值。
第一步是“接受”。
一方面告知對方你注意到了對方有情緒。我們覺得自己最不被理解的時候，可能是默默生氣、悲傷、憤怒卻沒有人覺知、關心。朋友、戀人沒發現或假裝沒看到我們的情緒，我們會感到失望，覺得被冷落。
另一方面，要告知對方你接受這個有情緒的她。“你怎麼又鬧情緒了?”“你怎麼又發火了?”“你幹嘛又發脾氣啦?”這些說辭不管說得多麼和顏悅色，其實都是在否定對方的情緒。
正確的做法是：“我注意到你有點不開心，想和我談談嗎?”“你的狀態跟之前有點不一樣，告訴我發生什麼事了?”
第二步是“分享”。
一個情緒裡其實包含情感、事實、行動三個方面，分享的重點是情感和事實。
需要注意的是：一定要先分享情緒感受，然後再分享事情本身。
傾訴者總是忍不住先說事情，這個人多麼過分，這件事多麼不合理，這個遭遇多麼讓人生氣，牢騷和激烈的言辭鋪天蓋地來。但是安慰者不能被他牽著鼻子走，你必須把對方的注意力遷移到他的感受上。
為什麼?因為人對自己情緒的覺知和覺察，本身就是對自己情緒的瓦解。
當他說出大約6個關於感受的詞語，你就會發覺他的聲調降低了、身體的動作減少了。這個時候再問引起情緒的緣由，弄清楚事情的來龍去脈，就不致於兩個人被困在情緒的沼澤裡出不來。
第三步“設範”。
設範的意思是指為對方的行為設立規範，即劃出一個明確的範圍，裡面的是可以理解或接受的，而外面的則是不合適和不能接受的。
這並不是讓你變成一個公正的法官去批判他人的行為，而是拿出同理心。
溝通中的同理心，它包括三個層面。
一是觀點上，你先把自己的意見放到一邊，你試著去理解別人的觀點。同理心並不意味這要同意對方，但可以幫助你快速找到基本共識。
二是情感上，你去體驗別人的感受，他們的恐懼、悲傷、失望。
三是關心對方的福祉，不光是和對方有一樣的想法和感受，而是進一步真誠地為他們的利益著想。
設範，首先要找出事情中你可以接受的地方，並進行言語上的肯定。你總能找到一些基本共識，予以肯定的，比如“你這麼考慮是有道理的!”“遇到這樣的事情，肯定會生氣的。”
這樣一來，傾訴者在心理上，就不是孤立的，能感受到自己是被支援的，你是站在他這邊的。
接下來你向對方指出他需要改變的地方，不可以直接說出對方的不對，或者應該怎麼做，這樣就把自己重新放在和對方對立的立場上，把剛剛建立起來的心理效果破壞。
你應該關心對方的福祉，真誠地為他們利益著想，指出需要注意的地方。
比如，傾訴者和男友鬧矛盾，但兩個人是準備結婚的，你可以說：你是打算和他結婚的，一定希望兩個人心裡沒有疙瘩地走進婚姻，你如果把矛盾激化，可能會破壞了兩個人的親密感的。”
比如，傾訴者抱怨上司處處針對她，你可以說：上司挑剔肯定做得很辛苦，但是如果不準備辭職或調崗，想在這裡發展總是跳不過他，把矛盾公開化，可能會對你不利。