人到中年，各種各樣的問題就會出現，我們也迎來了中年危機，那麼應對中年危機的好方法又有什麼呢?以下是小編為大家精心整理的應對中年危機的好方法，歡迎大家閱讀。
親子危機：多陪伴別粗暴
誰都不會相信，“笑傲天下”的王董事長，卻被一個15歲的孩子弄得一籌莫展。他對兒子傾注了全部希望，吃的、用的都是最好的，就希望孩子能聽話、爭氣，將來繼承自己的事業。可上了國中，孩子似乎越來越叛逆了，學習成績也越來越糟糕，家教換了好幾個都沒有改善。
心理分析：很多事業有成的中年人，理所當然地認為孩子應該“遺傳”自己的優良品質，因而按著自己的想法，從小對孩子提出嚴格要求、精心培養，甚至忽略了孩子的個性和特點。殊不知，無論工作能力多強，對任何人來說，養育孩子都是從零開始，一邊摸索一邊前進的過程。
其實，對現在的孩子來說，父母的陪伴是最重要的。特別是青春期的孩子，常常會因為缺少溝通和陪伴而感到孤獨、不受重視，甚至用一些“離經叛道”的方式引起關注。因此，不管多忙，家長每週也要抽時間陪孩子一起玩玩，比如去公園野餐、去郊外踏青等。還可以利用生日等機會，邀請孩子的朋友到家裡來，及時瞭解他跟什麼樣的人來往。對於孩子的要求，即使不同意，也要多問幾句，不要粗暴地拒絕。
信念危機：去圓當年心願
一份還算體面的工作、一份不錯的收入、一個穩定的家庭，45歲的張宇翔日子算不上富足，可也過得舒坦。但是，表面上的圓滿風光並沒讓他內心富足安寧。外人看著什麼都有了，可他卻時常覺得空虛、無聊，不知道自己奮鬥半輩子到底是為了誰、要追求些什麼。是自己老了嗎，還是抑鬱了?
心理分析：美國心理學家埃利奧特·賈克斯發現，人在青春期和成年早期會有一種自我責任感，比如給自己定下目標，找到好工作、建立好家庭等，這種感覺通常會維持20—25年充滿自信、激情、創造力的生活。而人到中年，曾經熱切追求的目標實現，加上開始意識死亡的不可避免，會產生“找不到生命意義”的感覺，出現茫然和恐懼心理。因此，中年危機其實是來源於一種信仰危機。
事實上，人生不能像趕路那樣，一心想著趕到目的地，而忽略了欣賞路邊的風景。生活的內涵應該很豐富，並不限於事業家庭。可以看一些哲學、藝術方面的書，豐富精神世界。此外，多關注自己的內心需要，挖掘自己的興趣愛好，比如攝影、遠足等，把年輕時來不及實現的心願兌現，拓展人生的“寬度”。
中年危機提前來了怎麼辦
首先，好好活著。
前不久，我去醫院體檢。排了一上午的隊，在我之前做檢查的大都是孕婦。終於輪到我了，我鄭重地囑咐醫生：“幫我查查有沒有肝癌啊、腎病啊、子宮肌瘤什麼的”。
那位如聖母般慈祥的醫生阿姨驚呆了：“你這樣的小人，怎麼可能有毛病?”
好一番檢查。報告結果顯示一切正常，我果然是個健康的“小人”。
我拿著報告單隻想著出門去哪兒搓一頓。知道自己的兩個腎加上子宮都是健康的，感覺有賺到500萬的驚喜，得花點小錢慶祝下啊。
當心情沮喪、遭受創傷和打擊時，去醫院體個檢吧，看看自己還值幾個錢。或者去住院部轉轉，一定能讓你重新燃起對生活的熱愛，你會深深感激上蒼沒把你扔進去躺著。
當然，經常去墓地散步也會是不錯的辦法，只要心理足夠堅強的話。
那麼，還有什麼困難是度不過去的?
這個世界的每一瞬間都會有許多的不幸發生，一顆腫瘤滋生的概率並不比打個噴嚏低多少。
年輕的時候從沒想過疾病和死亡，似乎距離自己很遙遠。處在三四十歲的年紀，逛街的時候也會被嘴甜的店員稱作“小姑娘”，但心裡顯著地瞭解，那條生命力發展的拋物線開始有了向下探觸的跡象。
所以越來越感受到，有一個好身體，是支撐所有壞訊息的資本。
那些不如意，在這具執行良好的軀體裡慢慢得到接納和消解。
而那些被稱作智慧和感悟的東西，就這樣隨年齡逐漸在體內緩慢生長。
人生其實很奇妙，它給我們的除了美好、感動，還包含了襯托這些美好和感動的暫時的黯淡和憂傷。正是這些黯淡與憂傷，讓我們懂得惜福和寬容。
其次，無齡化的人生。
我喜歡過生日吃蛋糕，但從不買那種用蠟燭做成的數字，我才不要記得那個戳在蛋糕上的年齡。
我不想知道什麼年齡的女人該是什麼樣子，假如一輩子學不會端莊優雅，老了我也可以跟小孩子瘋在一塊，當個老不正經的奶奶也是有趣的嘛。
女人得不斷催眠自己：我的少女心，永遠十八歲!無齡感是保障身心健康和顏值水準的祕密武器。
當然，比自我催眠更科學的是無齡化活法：突破年齡限制，開啟心理疆域的邊界，去結識散佈在年齡曲線各個端點的有趣的人。
我喜歡跟70後、60後的朋友聊天，他們讓我又敬又愛。
其中有些人遭遇了情感危機、健康挑戰和家庭變故，在我以為根本無法度過的難關裡，他們雲淡風輕，始終保有對生活的熱度。
他們告訴我，人生苦短，要尊重內心的真實感受，記取善良美好的力量，對人世的紛擾淡然處之。
我也愛跟90後的弟弟妹妹聊天，他們極富活力和感染力。
有一個在北京讀大學還沒畢業的姑娘，在牛逼的時尚雜誌實習，是讓無數少女豔羨的光鮮亮麗的職業。
然而她不熱血，甚至異常冷靜。她說她並不迷戀這份工作帶來的光芒，她更關注這個行業的趨勢和本質。
她有許多打算，她關注網際網路和新媒體，業餘時間不斷在寫稿，積累文筆和素材。她刻意鍛鍊自己多方面的能力，未來要具備在不同行業間自由轉換的本領。
她還說，要儘快讓自己擁有在北京買房的能力。
她問我：“像我這樣目標明確，會不會太現實了?”
我讚歎之餘，告訴她，如果我年輕十歲的時候能有這樣清晰的人生觀，會避免許多不必要的麻煩和困苦。
我沒有想到，比我年輕得多的90後們，已經如此成熟審慎了。我在她們這個年紀的時候，常常被命運推著往前走，很少能大刀闊斧地主動做取捨。
另一個90後妹子對我說：“其實我們90後是很有爭議的。不過我個人覺得，不管外界怎麼評價我們，做最喜歡的自己是最重要的，這並不和其它的事情衝突呀。”
說的是啊，做最愛的自己，犯著誰了?
他們真實勇敢，可以不屑一顧，也可以全情投入，喜歡的就去爭取，付出了就不會後悔。
感謝這些來自不同年齡段的人，常常給我當頭棒喝的領悟和靜水流深的柔和與智慧。
第三，放下怨念。
有個讀者朋友，跟我私信說自己不幸福，自從生了寶寶後一直在家帶孩子，經過無數次和婆婆、老公的慪氣傷心，六年後得了甲狀腺癌。
我很痛惜她的狀況，也暗暗覺得後怕，婚姻不幸福對一個人的摧毀力是如此巨大。
我與她取得聯絡，在微信上詢問她的情況。
她告訴我：“今天很不高興，我做好手術之後，爸爸和妹妹都沒來看我。後媽不讓爸爸來看我，怕要出禮錢，我爸這麼做真是太傷人了!我現在孩子也帶不了，只能先送回老家。”
想來，她的家庭狀況有一些複雜，我能感覺到她的語氣，這樣的受害情結想必是由來已久了。
她在這個家庭裡遭受的冷落和不平，積壓在心中慢慢成為身體的疼痛和腫塊。
以至於形成疾病之後，她也未曾領略到，這一切因由的根本，乃是太黏著於別人對待自己的方式，時刻被周遭的情緒牽引和煩惱，自己卻未能主動做出實質性的改變。
我試著安慰她，她高興地表示：“你能聽我囉嗦這些，我很開心，能跟你講些心裡話，我很滿足。”
她是個要求多麼簡單的人啊。我一個陌生人停下來聽她說說話，只不過三言兩語的安撫，她便充滿了喜悅。
如果丈夫平日裡能多聽聽她的“嘮叨”，在她沮喪壓抑時給予多一些包容安撫，她會不會就可以不用患上癌了呢?
舉手之勞的日常溫暖，我們是有多難做到?
需要愛，給出愛，原出自人的本能。可我們卻因歲月太漫長，就忽略了每一天的心意，因為彼此距離太近，就假裝看不見對方的隱痛。
最殘忍的人，是離你最近卻對你呼求愛的掙扎視而不見的人。
然而，最最殘忍的，終究是我們自己，我們放縱自己沉淪在指望他人施捨善意的遊戲裡。
放下怨念，不是為了別人，是為自己，這是真正利益自身的實事。
這裡有一個值得探討的問題：如果真的走在絕望邊緣，或者你不幸被概率擊中遇見了渣男，就只能放下怨念阿彌陀佛滿懷慈悲忍辱負重嗎?
如同結婚一樣，離婚也是法律賦予每個公民的基本權利。真到了那個份上，你也別看文章了，出門左轉，請找律師事務所諮詢。
無論是從心底裡放棄對那個人的期望，還是從形式上消滅你們之間的契約，你的肉身，你做主。
如果決意放棄一條路，去走另外一條，最好的辦法就是直接上路。
從現在起，不要再用犧牲兌換深情。通常，這樣的女人都不會有多快樂。
要記得，比歲月靜好更真實的是人生苦短。
第四，會玩。
經常有人跟我說，不知道怎麼尋找自己喜歡做的事。其實，這更多地是一種本能，你能覺察到自己某方面的興趣和對事物的喜愛。如果找不到，也許是因為你還不夠放鬆。
我記得在生完寶寶後沒多久，有一次坐車路過一個太極拳館，當時就很想去學拳。
但那段時期的心理狀態很緊繃，終日被莫名的責任感和付出精神牽制，在面對內心向往的時候，依然用理智和慣性勸服了自己：怎麼可能?哪有時間?那些閒情逸致跟我有什麼關係?
我在拳館門前經過和猶豫了三年，都沒有動力進去。直到三年以後，又一次路過那裡，鬼使神差地走了進去，遇到一位非常好的師父，相談甚歡。第二天，我就準備好服裝和鞋，開始跟著師父練習了。
原來這一切可以那麼容易。
在練習的過程中，我發覺自己愛上了與身體對話的感覺。在那個時空裡，你會忘記現實的苦悶煩惱，沉浸在一招一式的緩慢變遷中，每次都練到不想回家。
與我一同練習的人大多40+，我很榮幸成為他們中最年輕的學員，時常被他們的勤奮和熱情感染，自己也不敢懈怠。
我喜歡練功房裡許多人在一起所形成的那個巨大的靜默，每個人專注在自己的世界裡，屏息凝神，物我兩忘。
應對中年危機的有效方法之一：找到好玩的事去做，並沉醉其中，尤其是那些對身體健康有幫助的玩法，更值得好好探索。
都說妖精從來是夜裡哭，白天笑。
被調侃豪宅失業婦女的小S，在短暫失意的夜半醉酒後，很快就把自己的熱情投注到轟轟烈烈的舞蹈事業中去了。
她無比狂熱地練習當下國際最流行的健身課程Zumba，舞姿熱辣性感、激情洋溢。
讓野火一樣蔓延的熱情沖淡往日煩悶，在野馬奔騰的歡快裡延續那個叫做青春的火種。
三十歲怎麼了?四十歲怎麼了?還是少女，永遠少女。管他天塌地陷，本姑娘高興就是青春常在。
第五，輕生活。
作為一名無腦迷妹，我跟許多人一樣，迷戀吳秀波這類有型大叔。從研究大叔的長相、身材、演技，到感悟大叔的精神境界與靈魂修養。
比如，大叔吃素。
大叔曾經在飛機上吃一碗白米飯吃到淚流滿面，這個細節我久久無法忘懷。我也下過多次決心吃素，我想要體會大叔那個世界裡的事。
但寶寶小的時候要餵母乳，作為一名盡職忠誠的奶牛，我的哺乳時間長達兩年七個月，所以吃素一事一直未有合適契機。
最近又開始冒出這樣的念頭。恰巧身邊一個朋友參加了禪修營，從一個懷疑一切的叛逆者變成了規律打坐、長期吃素、定期辟穀的修行人士。
他的事蹟震撼了我，我決定自己也要開始嘗試。
神奇的是，也許是因為心理建設時期足夠漫長，我這一次吃素吃得毫不費力。
吃的清淡是一種有趣的體驗。
你會發現，原來人每天並不需要那麼多食物，拼命狂吃只是一種慣性和慾望驅使。而慾望可立可破，它原本就是經你允許被憑空構建出來的。
另一個顯著的感受是，對食物的滋味有了更好的覺察。
沒有了大油大葷，剛開始可能意趣索然。連續一段時間之後，慢慢能咀嚼出豆腐、青菜、白米飯的清香，這些食物的滋味在平日裡是被忽略的。
吃飯這件事也變得越來越專注。
曾經有好幾年，我吃飯的時候如果不看著視訊或電視，就根本無法下嚥。我猜想，國內火爆的電視劇、綜藝節目、真人秀，大多是在民眾就餐的時間裡得以廣泛傳播的。
吃的清淡之後，就沒有心情追逐熱鬧的電視節目了。埋頭吃飯，感覺自己對飯菜的品味，感覺自己的胃有沒有飽足。有了更多機會與自己連線，便再無閒暇去留神別的。
吃素還有一個社交意義上的好處：它極有可能讓一個平淡無奇的人充滿個性和辨識度。也許你會因為這個小小的堅持，在人群中有了與眾不同的特質。
如果偶爾，覺得自己有些乏味，嘗試吃素吧，這會是增加個人魅力的好辦法。
以前，每到下午五六點鐘的時候，我就會感到微微的飢餓。如果不能趕快吃點東西，等到晚飯的時候，我就拼命狂吃。
每次補償式進食的後果就是，撐到捧著肚子叫喚，而晚餐又是最難消化的'。我恨恨地決定要拯救自己快被撐爆的肚皮，於是，用輕斷食的果蔬汁來代替晚餐。
這樣，不知不覺地，晚上變得悠閒了，因為準備晚餐和打掃餐桌的時間都被節省下來了。一邊看著書玩著手機，一邊就把晚餐解決了。
我問那位禪修的朋友，吃的清淡以後最大的感觸是什麼?他淡淡地說：心也跟著清淨了。
深以為然。
衰老的過程也是積攢食物負擔和情緒垃圾的過程，讓身體和心靈輕盈安放，至少，你可以老得慢一些。
第六，輕少想多做，勘破煩惱。
楊絳先生有句名言：年輕人，你的問題主要在於讀書不多，而想的太多。
先生的意思大約是，胡思亂想、痴心妄想、白日空想對人都沒什麼益處，倒不如多花些時間去充實內在和豐富心靈。
經常會遇到讓我推薦書目的朋友，其中許多是在情緒泥沼裡掙扎的人妻人母。我知道她們想要超越這生活表層的浮躁和脆弱，抵達內心的安寧祥和。
對於幸福的追索，向來女人的感受會更敏銳一些。而在現實的際遇裡，又常常是女人要面對更多的磨難和權衡。
可是書籍能拯救苦難嗎?
知識和技能是可以學習來的，洞悉痛苦的智慧卻無法僅從書中尋獲。
常常，書本中的描述向我們展示了更美好、更熱血的境界，你閱過，歡喜，感嘆，振奮。回到自己的生活裡，那些舊有的創傷再次襲來，疼痛依然。
若只追求閱讀這個事件本身，其實無非是個腦力活動。一剎那思緒十萬八千里，遨遊天地間，暢巡九州里。黃粱一夢，醒來蒼茫四顧，淚溼青衫，生活還在繼續。
越來越覺得，書是用來行的，用身體去實行，用言談去奉行，用閱歷去修行，用親眼親耳去踐行。
如果僅僅是看得多，並不能切實幫到自己。寧願看得少，而行得深，在深境裡，才會有廣博的世界。
生活除了讀書，還可行路，還可閱人，有大把的光陰值得去探索新鮮有趣的世界。
有很多人非常關切賺錢這件事，其實它也極其強調行動力。
在可能的情況下坦然去掙錢，讓金錢豐富我們的生命。屁股決定腦袋，經濟狀況影響思維層次和格局，很難要求朝不保夕的人把目光放長遠。
將悲慼抑鬱的時間投放在事業和工作上，找到專注、享受的狀態，那會是物質、精神雙重回報的愉悅。
某天你的成就開花結果了，驀然回首，那些當初苦思冥想要死要活不得其解的煩惱就這麼消失了。
因為，煩惱本就是頭腦的捏造。
我最近聽了趙一澄導演對《心經》的闡述，其中有個重要觀點，他說：“我們身邊的實相，不是不存在，而是不成立。”
許多人誤解佛說“四大皆空”，認為一切都空空蕩蕩不存在，這是荒謬的。實相本來存在，又如何視而不見裝作它不存在?
所謂的“空”更多指我們對於性相的感觸、觀想、判斷，並不成立。我們所以為的，並不是事物的本來面貌。
煩惱同樣如此，若非要說它具備什麼屬性，也許就是空性。
在應對煩惱這件事上，無需依賴瘋狂的閱讀量，關鍵是，在遇見好書的時候，哪怕只是鑽研幾個句子、咂摸一個詞語，能不能把自己的身心靈投放進去，徹底地領悟和改觀。
不用迷戀閱讀這個所謂的好習慣，它有時會是一種虛弱的逃避。
讀，只是橋樑，我們的目標從不是橋樑，而是彼岸。
對書本的依賴未必不是一種虛妄。其實哪裡是書本解救了你，也不是寫書的那個作者解救了你，而是你自己，終於願意相信自己的力量。
所以，也不是我寫的這篇文章帶來了益處，而是你有效的呼應和本來的智慧，使我敲的這些字產生了意義。否則，這些文字跟一堆垃圾又有什麼分別?
那個讓泥土變成鑽石的人，是我們自己。
那個決定生命質量的人，也是我們自己。