生活中，我們會遇到別人的指責、否定與批評是正常的，那麼其實我們應該怎麼應對別人的指責、否定與批評呢?
曾經，我不是很喜歡那些對我指責、否定與批評的人。包括偶爾的現在。
那些對我指指點點圈圈叉叉或者一直要挑戰找茬的人，曾有一段時間我很想說：你懂什麼!但是話沒有說出口，自己又覺得委屈和挫敗。
對於我的領導，最常說的話是“這麼簡單的錯誤你都犯”、“你就不能聰明點”、“你做了還不如不做”云云，每當聽到這樣的話，我都會感覺五臟俱焚，用全身所有的細胞嘀咕：我要是聰明瞭，我還會在這呆著嗎?我要能達到你的標準，我還用坐在這個椅子上嗎?當他溫柔的時候會說，某個地方做的不是很好可以怎樣改正的時候，我感覺會好一些，或者說理性上知道了這是一個好事，但我依然會有很多不舒服，覺得那是對我努力的一個否定。可是當他溫柔指出我錯誤的時候，我就開始了無邊的挫敗，我會發現我其實已經盡力了，但依然無法做好。
這些否定與指責也常常來自於陌生人。比如我的讀者，當我看到一些評論說我的文過於囉嗦、華而不實、道理氾濫的時候，我會很不爽，特別想大罵：道理不實踐永遠是道理!你認真看過了沒，就指指點點!比如我講課時候的學員，當我嘗試共情他的時候，他會說我“站著說話不腰疼”，並且質疑我沒經歷過根本不會懂，會看著一個乳臭未乾的孩子在跟他一個大叔談人生而對我用盡鄙夷。每當這時候我也會在心裡泛起幾句“聞道有先後，術業有專攻”來在心裡詛咒他幾句也順便完成自我安慰，同時也會慌亂起來：怎麼辦。
對於身邊的人，當我回憶的時候，其實他們的否定與指責對我傷害最大。當我身體不舒服或其他特殊情況不能赴約的時候，會被指責為自私、不重視、矯情;當我嘗試想跟他講明白某個道理的時候，會被指責為自以為是;當我先去忙自己的事情而沒有幫助到他的時候，我會被認為眼裡只有自己，沒有人情味等。
也許是我太敏感，也許是我真的這樣。他們溫柔的不溫柔的指責，直接的或委婉的否定，總能被我迅速識破，然後感到很委屈和受傷。即使我會反駁，我的委屈也不會因此而減少半分。
當我面對否定的時候，我通常會有兩個反應：認可他的說法，我的確是這樣的人，然後很挫敗很受傷;馬上反擊他，然後感覺到很受傷。套用現在流行的話來說是，當別人說對我說“你神經病!”我會想我怎麼這樣了，真不喜歡這樣的自己。或者會用“你才神經病，你全家都是神經病!”來反擊，然後體驗到一種孤獨。
我並沒有停止過在心靈成長路上的掙扎。直到後來在一次團體小組活動裡，幾個人在完成了對我的攻擊後，見我莞爾一笑，談笑如初，驚訝於我為什麼會有這麼大的扛擊打能力的時候。我才意識到，原來我一直在成長，我已不是原來那個我。然後我就開始好奇，後來發生了什麼。
所有的否定、指責與批評等，都是一種對人的攻擊。這種攻擊滲透到了生活的方方面面，無法躲避。只要我們活著，就總是有人肯定或者否定我們，表揚或者批評我們，無處可逃，考驗著我們盔甲的能力。當我們的盔甲過薄，就會被擊穿，傷害到了自己。當我們盔甲過厚，就會把攻擊反彈回去，是他有問題而不是我有問題。
急著否定攻擊和為攻擊辯解，都是被帶走的表現。因為別人的攻擊，激發了我的防禦，我已經從我的世界裡被他帶走了。換句話說，我已經被他的話題所控制。如果他使用的是激將法，那麼他贏了。
然而無論哪種，這都不是最理智的方法。因為在攻擊與反擊裡，總有人會受傷甚至兩敗俱傷。而解除攻擊的方式，則是重新認識和定義攻擊。
對於別人對我們的攻擊，那只是一個扣帽子的過程，別人把一頂看似是我們的帽子扣在了我們頭上，把我們做了一個定義，我們是怎樣的一個人。然而那只是別人的一個定義。至於是不是我們真實的自己，卻是自己決定的。
最應該被認識的是，當我們被攻擊，那是否是真的，然後再確認，那是否是事實。不知道你是否會像我一樣敏感，對於不是肯定的言辭就會解讀為否定，對於中性的言論會往自己身上扯，成為指桑罵槐。明明無意的言論，硬是聽成了對自己的否定而受傷。有時候別人會著急大聲了點，我會覺得是在凶我而反擊“你什麼態度啊”弄得對方莫名其妙。其次才可以去分別：這是事實嗎?
弗洛伊德對這個否定有了很多很精彩的論述，後人也會這個微妙的過程進行了無數的`延伸和描述：移情、投射與認同。他對你的否定，可能是他內心的投射，是他對別人不滿的一種移情，這是他的事，而要不要認同他的觀點那就是你的事了。
我曾經很生氣一個好朋友跟我計較了幾塊錢，後來突然發現了我在跟他計較他的計較，他不是個計較的人，那隻不過是我不接納自己是個計較的人而投射給了他而已。有時候對A 的情緒會帶來給了B，讓B 莫名其妙的承受一頓。這時候如果我們固執的認同了別人扔過來的攻擊，那也只是我們選擇的結果，是我們選擇了認同。
我會覺得比較理性的做法是，客觀的認識自己，他的攻擊是事實嗎?如果是，我該怎麼反思與改正自己?如果不是，我該怎麼友善的把攻擊放下而不必認同?
後來這點被用到心理工作裡的時候才徹底感受到它的價值。當案主開始否定治療師的時候，治療師不要急著辯解不是這樣的，而要去思考，案主把什麼帶來了，他為什麼要把這個帶來。移情恰恰是工作最好的契機。人本主義治療大師 歐文·亞隆 在團體治療的理論裡也闡述了這點“他們攻擊的是我的角色，而非我本人”、“理解他們移情的本質，而不是施之以牙還牙的反移情，是保持治療方向的關鍵”。
當我看到了我怎樣被攻擊，怎樣被扣上帽子的時候。反扣帽子的轉化過程也就開始了。
如果這頂帽子不屬於我。我就需要去還原這頂帽子：
我不是一個自私的人，我認為自私應該是在自己時間充裕的時候，只照顧自己而不懂得照顧別人。而當我的需求和別人的需求產生衝突的時候，我會選擇先滿足自己，先照顧好自己。
我不是一個不負責任的人，我的能力有限，我無法完成這是事實。而我認為人有能力完成而不去完成才是一隻不負責任。
我的言論或者文字過於累贅，但我不是一個很差的人，作為一個非專業文字工作者，我正走在精進的路上。
然後去看了我在怎麼滿足我的渴望。
我依然希望從別人那裡索取認可和尊重。當別人開始攻擊我的時候，我馬上就感覺到了不被認可和尊重，這就像要殺死了我一樣。我滿足自己渴望的方式卻是拼命想改變他的言論，想讓他重新認可我。我不過是想改變他們而已。當我看到了這點的時候，其實我已經可以認可我自己了，而不必依賴他們。我不能讓也不必讓所有人都來說我好，都來表揚、讚美我。我只需要自己認可了自己，就會感覺到莫大的欣慰和滿足，因為我值得。
在我滿足了自己後，我又去好奇，那個否定我的人在怎麼滿足他的渴望，他在期待什麼。
他期待我可以做的好一些，而不是真的想否定我。他希望我可以做的完美些，對我有個比較高的期待。那我該感謝他對我的關心，而不是反過來又去反擊否定他。有時候他或許真沒有那麼好，他只是想打擊一下我，來顯示下他的自尊。來找出我一點毛病，來顯示出他的價值。那我給他這個價值又何妨呢?或許他的意見有參考價值，或許沒有，但我都可以尊重他滿足自己價值感的方式，並接納這樣一個他。
因為如果我可以去感激他或者尊重他滿足價值的方式，我就可以促進我們的關係。那我又何必再來傷害一段關係?
事實也證明了我的轉化。當我願意肯定自己並不需要任何人來證明我的價值的時候，我就能坦然去面對這些攻擊。當我施以感激和接納的時候，我可以收穫一段更近的關係。那些攻擊都會被轉化為欣賞和讚美，而我也可以再次得到滿足。
同時，也再一次夯實了我對自己的認可和肯定。穩固了我在自己內在紮根的能力，而不輕易被帶走。練習了我區分和洞察的能力。於是每一次攻擊，都是一種洗禮，都是一種恩賜。
而這在中國古代哲學裡也已經說的很明白。孟子曰：天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。
在西方近代哲學裡也已經被說了明白。尼采說：那些所有不能把我殺死的東西，都將讓我變得更強大。
道理還是那些道理。成長，就是一點點把它們碾碎，然後內化到心靈裡。