某一天清晨，我在路邊排隊買煎餅，排在我前面的是一名穿著校服的國小生，他原本安安靜靜地排著隊，忽然側過身，朝著馬路對面喊某人的名字，我順著他喊話的方向看去，馬路對面是另一名穿著跟他一樣校服的國小生。應該是他的同學吧。但是這位同學似乎沒有聽到他的呼喊，自顧自地往前走，然後消失在路的轉彎處。
“距離太遠了，他沒聽見。”我對著站在前面的學生脫口而出這句話，對方沒有迴應我，買好煎餅就走了，我有一絲尷尬，但是並不強烈，取代尷尬感的則是一份好奇：我為什麼會對他說那樣的話呢?我當時什麼感覺?
自我分析下來，原因是我認為這個男孩會因為他的同學沒理會自己而沮喪、失落、難過。我對他說“距離太遠了，他沒聽見”這話是想安慰他。但我想安慰的物件真的是眼前的這位國小生嗎?不，而是我自己，那個我內在受傷的小孩。從小到大我都害怕的事情之一便是：我與別人打招呼，別人不理我，或者別人同我打招呼我沒聽見，對方以為我故意不理他。如果我像前面提到的這位國小生一樣同別人打招呼，無論對方聽沒聽見，如果他沒有理會我，我就會感覺很受傷，認為對方是故意不理我的(啊，我好玻璃心)。反之，別人和我打招呼我沒有迴應，事後對方問我：我那天叫你，你怎麼沒理我啊?我會害怕和緊張得要命，怕他誤會我故意不理他，所以會拼命擺手，趕忙解釋：不好意思啊，你是什麼時候同我打招呼的?我那時候沒有聽見，你不要誤會啊!
“別人不理會我”和“別人誤會我故意不理他”這就是我的心理按鈕。認識到這一點後，我輕鬆和清明許多，也可以用這個發現解釋自己的很多行為。比如我在豆瓣上通過郵件進行情感問答，如果有人因為我沒有回覆他的郵件，不停地發郵件來追問我：你怎麼不回我郵件呢?你怎麼不理我呢?我會很焦灼，覺得“對方怎麼這樣啊，我可是免費給你解答的，但是我也有自己的工作和生活，不能24小時就回你郵件啊?” 相比憤怒的情緒，我反而更多的是有一種受傷的感覺，一種不被理解的委屈。
在人際關係中，如果我們常會莫名其妙地被別人“激怒”，然後怒氣衝衝，小題大做，很有可能是別人恰好按到了我們的心理按鈕。
心理按鈕是在成長過程中，被設定在自己內心的“心理程式”。別人說了某句話或做了某件事時就好像按了我們的 “心理按鈕”，然後快速啟動這個“心理程式”，經過了自己心中程式自行的解釋與處理，我們會產生了某些情緒或行為反應，通常這些情緒和行為反應都是比較負面的，我們會感覺自己被人激怒了或者被別人傷害了。
我有個男性友人，各方面條件都不錯，但身高低於170。有一回朋友聚會，談話的過程中，某個女性說自己擇偶的要求之一是對方身高超過175，因為她的身高是165，不想自己穿上高跟鞋後，對方看起來比自己矮。這原本是很正常的想法，沒想到我的這個男性朋友眉頭緊鎖，立刻憤怒的大聲質問這位女士：身高不超過175就沒資格成為好伴侶嗎?你這是偏見，偏見，知道嗎?當時大家都驚呆了。後來，他也覺得很不好意思，但是當時的他是真的很憤怒，而且難以控制。他說的那些話完全是他自己的解讀，對方並沒有表達“身高不超過175就沒資格成為好伴侶”這一觀點。不過，我能夠理解他為什麼會有這樣反應。他在上學和戀愛問題上，他都曾因為身高問題遇到一些挫折，被同學取笑，被喜歡的女生拒絕。因此，儘管事業上發展很順利，但是“個子矮”卻是他的心理按鈕。如果別人笑他個子矮，或者別人一不小心按到有關“個子矮”的心理按鈕時，他就容易憤怒 ，難以控制自己的脾氣。
在親密關係中，心理按鈕很容易被發現，也很容易破壞彼此的關係。有時，我們會因為對方無意間的一句話，一個表情或者一個行為就使自己暴跳如雷、怒不可遏。這多半是因為TA摁到我們的心理按鈕，也許TA的言行勾起了我們童年或者成長過程中的痛苦經歷與情緒。
有個女友，如果看到老公下班後或者週末休息在家，坐在客廳裡一邊看電視一邊打瞌睡，她就難以忍受，尤其是看到對方打著瞌睡，頭一點一點的樣子，她便勃然大怒，恨不得拿把刀把老公劈了。原來她小的時候，父親經常失業，而且還很懶惰，失業也不去找工作，整天窩在家裡無所事事，躺在沙發上看電視和睡覺，也不做家務，有的時候還罵母親燒的飯難吃。家裡的經濟來源基本上依靠她的母親，生活條件也不好，所以她的母親很辛苦，經常教育她，做人要勤奮、要努力，不努力打拼就一輩子受苦。每當她看到丈夫坐在沙發上看著電視打著瞌睡的樣子，就激起她對父親的不滿和憤怒以及對貧困生活的焦慮和恐懼，彷彿童年痛苦的經歷再次在她身上上演。因此，在最初的時候，她和老公常常因此事吵架。
舉個我男朋友的例子，他最痛恨我說他“沒用”或者“軟弱”之類的話。我偶爾無心的一句“你沒用”就會激發起他強烈的情緒，然後使他陷入低落和受傷的情緒之中。這個按鈕會擴大化，凡是涉及到“沒用”之類的主題都會令他很不舒服。有一次，我對他說：“你好像不會拒絕別人的不合理要求啊。”他會解讀為我在指責他沒用，他性格軟弱。他這麼解讀是因為他有個“我沒用”的心理按鈕。男友在上幼兒園和國小時，因比同班的孩子年齡小，人長得又瘦又矮，會受到同學的欺負，跟同學打架也打不贏，找大人說理和幫忙，大人不僅不幫忙還會嘲笑他沒用。我無意間說了一句：“你真沒用”，就像踩到他內心的地雷，在他內心上炸了一個大坑。在情緒上，他似乎又重新經歷了童年被同伴欺負，被大人嘲諷的痛苦。
每個人的心理按鈕都很獨特。你的心理按鈕並不是別人的心理按鈕。有的時候讓你暴跳如雷的一句話或者一個行為在別人那裡完全就不是個事。比如我怕別人不理我，或者誤會我故意不理會他。我的男友完全沒有這方面的問題。有的時候我對他說：我不理你了。他會說：那我理你啊。我指責他：你怎麼不理我。他也會很耐心地解釋。相反，如果他對我說：你真沒用。我則會笑著說：所以才需要你啊。我從小就在同伴、老師和大人的肯定中長大，“你真沒用”不是我的心理按鈕，無法啟動我的`心理程式，所以無論對方怎麼笑我沒用，都無法使我生氣。
看到這裡，很多人都會明白，並不是別人令我們生氣、憤怒、不舒服，而是我們自己心理有按鈕，我們的負面情緒和痛苦常常與別人無關，別人只不過是無意間按了這個按鈕。還是那句話：外面沒有別人，只有你自己。有的人心理有很多按鈕，別人走過來一下就按到他的一個心理按鈕，別人走過去一下又按到他的另一個按鈕，他的內心就像地雷陣，常常處在紅燈警報嗚嗚響的狀態裡，生氣、憤怒、受傷等負面情緒也常出現。而有的人心理按鈕則很少，因此在人際關係和親密關係中就更少雷區，更少摩擦，關係更輕鬆和諧。
首先要明白是，並不是別人故意令我們不爽和生氣，而是我們心理有沒有填補的洞和坑，有沒有撫平的傷口，在隱隱作痛。我們真正生氣的物件也不是那個人。按照心理學家黃維仁博士的話說：我不是對你生氣，我是“對我心中所經驗到的(或我眼中所看到的)你”生氣。
其次也要明白，我們不能指望和強求別人不按我們的心理按鈕，我們無法控制和改變他人的言行，也無法命令別人說，你不許讓我難受。就算我們這麼要求，別人也做不到百分百配合我們。更不要把過錯推給父母，怪罪父母或者在過去曾傷害我們的人，這麼做無濟於事，只會浪費自己的精力，錯過成長的機會。你要做的永遠是改變自己，更改自己的心理程式，減少自己的心理按鈕，為自己的幸福和快樂負責。另外，在人際互動中，如果我們僅僅說了某句平常的話就激怒對方，並不代表TA真的對我們生氣，而是TA有一份內在的傷痛沒有治癒，我們按到了TA的心理按鈕。一個人心理按鈕的背後都有一份屬於自己的成長創傷。看到這一點，會讓我們多一份對人的體諒、理解和寬容。
每個人的心理按鈕都不同。有的人怕不公平，有的人怕被冤枉，有的人怕被冷落，有的人怕被別人講自己沒用，還有的人害怕不被愛……你的心理按鈕是什麼呢?你的心裡又有多少按鈕呢?這些按鈕是不是別人不能觸碰的呢?如果有人碰了你就急，就痛苦，就渾身不舒服?
如果你因為別人無意間的言行而被激怒，先去察覺：我的內心發生了什麼?是什麼勾動了我內心的痛苦?這個痛苦從何而來?去看見和擁抱自己內在那個受傷的小孩。很多時候，我們一旦看見自己的心理按鈕，治癒模式就自動開啟了。當我看見自己原來一直害怕別人不理會我，我就開始變得不那麼害怕別人不理會我了。當又有那種不好的感覺時，我會進行內心對話，會安慰自己：人家不是故意不理你的，這一點你很清楚，不然你去跟對方核對一下好了?然後我鼓起勇氣問對方：你是不是不理我?得到的答案往往證實我的感覺錯了。經過幾次這樣的更新程式後，我害怕別人不理我的心理按鈕就被撤銷了。如果你有心理按鈕，也可以這樣先覺察，後更新程式。
你可以通過系統脫敏的方式，就是直面它，反覆地按動它，讓它失靈不再起反應。你越不觸碰它，一旦觸碰，它的反應和帶來的傷害就越大，當你越敢於去直面它時，它的破壞性就降低了，失靈了。當你越害怕時，其實就是你越要面對和穿透時。直面它，你會發現它其實並沒有你想象得那麼可怕。我們就是依靠這樣不斷地自我修煉，然後變得更成熟，更圓滿，更自在。