職場中我們喜歡有親和力、性格隨和的人，可似乎刺頭些的傢伙更容易達到目的。
最近一項調查竟然從科學的角度證實了這個讓人不怎麼甘心的現象。至少就薪水來說，這項研究調查表明，老實人的確排在了刺頭們的後面。
在職場中做個老實人，真的是逆水行舟麼?
老實人總是輸?
氣人麼?
這項名為“做好人真會墊底嗎?”(Do Nice Guys and Gals Really Finish Last)的調查報道的結果就是這麼說的。甚至，薪水的差距還不小。
這項旨在尋找性格和工資之間關係的研究發現，好脾氣的職場人明顯比他們不好搞的同事要掙得少。再具體點，刺頭男比隨和男每年要多掙18%的收入，即9772美元，同樣，刺頭女比隨和女多掙5%的收入，即1828美元。
據英國《每日郵報》報道，聖母大學的蒂莫西•賈齊、西安大略大學的查理斯•赫斯特和康奈爾大學的貝絲•萊文斯頓一起進行了這項研究，他們考察了不同人群之間的“令人愉快”的水平，並將之與他們的收入進行對比。“令人愉快”在研究中被界定為一種熱情、友好、能與他人合作的秉性。
他們的研究過程是這樣的：使用三個不同的調查研究中所收集的近20年來的資料並調查了1萬人來評估性格是否影響他們在工作中的被察覺程度。作為進一步研究的一部分，研究人員要求460名商學院學生假裝成管理人員以評論他們潛在僱員的型別。研究人員發現，那些更為和善的人相對難以獲得工作機會。
事實上，已有不少學者做過類似的研究。埃塞克斯大學社會與經濟研究所的兩位博士，在調查了在英國生活與工作、年齡在24到64歲之間的3000名男性後，他們的結論也是如此——品均而言，依舊是好脾氣的人掙得少。
康奈爾大學的貝絲•萊文斯頓在接受媒體採訪時為老好人們打抱不平，她認為，“好人正在受騙”，問題是，“很多管理人員經常沒有意識到他們激勵那些令人不快的人與事。”
僅僅是如此麼?
美國心理學家Paul Costa和Jeff McCrae，在1992年提出，易相處的人具備六大特徵——信任他人、坦率、利他、服從、溫和、有同情心。易相處的人往往會把建立和保持良好的人際關係作為基本目標，顯然這個目標可能會與事業上的成功發生衝突。
據Paul Costa和Jeff McCrae的發現，不易相處的人並非就毫不在意自己的人際關係，只是他們會在某些情況下把自己的不同意見表達出來，他們更加利益導向而非關係導向，自然會在爭論中積極捍衛自己的立場和利益。
可，這些國外的結論拿到國內也成立嗎?
新精英生涯高校事業部總監、資深職業規劃師李春雨又補充了這麼一點，脾氣不好的刺頭們獲得更多薪水的前提是——他們有脾氣不好的膽量，有讓自己脾氣發出來並讓自己收場的能力，以及有更多耍脾氣的機會。
可見管理者並非更偏心那些無理攪三分、情緒化個沒完的事兒媽，而是有膽量、有能力、有機會去表達自己立場的人。
至於那些毫無原則的隨和、易相處的好人癖們，請問，自己的利益自己都不爭，誰有工夫替你爭?
[BOX]
好人癖的N個表現
◎友善的微笑永遠掛在臉上。
◎很少發表個人意見，信奉沉默是金。
◎有求必應，甚至將他人的請求置在自己的需求之上。
◎當了替罪羊，也不過是自怨自艾的想，我這麼好，為什麼要對我這樣。
◎太在意別人的評價，誰說了自己一句不好都要記在心上。
◎不善於也沒勇氣跟上級溝通，總怕自己說錯話。
◎有句口頭禪：算了，就這樣吧，別得罪人。
[BOX]測測你的底細
好人癖or小刺頭?
1.一個理髮店推銷員深情款款地說服你去參加他們的店慶活動，並聲稱不過是耽誤你五分鐘時間，他也好完成自己的任務。你會?
A基本不聽，扭頭就走。
B耐心聽他講個2分鐘，然後委婉拒絕。
C認為他很不容易，如果自己有時間就會跟他去。
2.在團隊中，你是那種喜歡提意見的人麼?
A碰見讓自己不滿意的事，就會提出來。
B小事放過，積少成多的情況或者有違底線的事會提出。
C很少提，擔心提意見會讓他人對我有意見。
3.你的好朋友向你哭窮跟你借了10萬塊錢買房子，但你發現在買房前，很快他便攜一家人去歐洲度假1個月。你會：
A怒不可遏，立刻找他還錢。
B不太高興，跟他聊天時會旁敲側擊。
C算了，反正錢都借給他了。
4.你曾經被同一個人騙過兩次嗎?
A誰敢騙我?!跟他沒完!
B沒有。只要被騙一次我就會對該人喪失信心。
B是的。所以現在學聰明瞭，不再輕易上當。
5.同事跟你開玩笑，用你最不喜歡的方式和措辭。你會?
A立刻掛上撲克臉，反脣相譏。
B當面沒說什麼，私下裡找TA說明你的不滿。
C這有什麼，說明我跟同事關係好。
6.去菜市場買了個菠蘿，拿回家後發現菠蘿是壞的。你會?
A馬不停蹄，立刻回去找小販理論。
B看情況，有時間的話就折回去退還。
C好麻煩，只當是吃虧是福吧。
7.你認為人性中的哪一面是最最醜陋的?
A貪婪
B憤怒
C小氣
8.你跟你的好友同時競爭同一個崗位，你會?
A走私人途徑，暗中跟上級溝通。
B通過工作業績，跟好友公開競爭。
C如果可以，會主動退出這種競爭。
9.你有很多事情需要去做，甚至需要加班，你已經疲憊之極，這時一個好朋友給你打電話，說TA晚上需要你去陪TA，TA感情上出現了危機，其實在此之前你已經聽TA傾訴了至少三次，你甚至能夠猜出TA會跟你說什麼。這時你會：
A跟TA說，你太忙太累了，只想回家睡個好覺。
B告訴TA，你需要加班到很晚，跟TA改日約時間。
C開始你也是猶豫不定，但認為TA的確需要你，於是最後你去了她家。
10.因為得罪了上司，年終獎或者獎金被扣，你會?
A非常不滿，會找上司的上司理論。
B是不是中間有什麼誤會?希望就自己的表現可以跟上司進一步溝通。
C默默忍受，自認倒黴，隱隱認為也許是真的自己做錯了。
11.當公司內部出現拉幫結派現象時，你會?
A審時度勢地參與幫派。
B儘量保持中立。
C不知所措。
12.回憶下童年的你，哪種情況最符合你?
A沒有什麼是我得不到的。
B非常想要的一件東西，才會努力跟家人爭取。
C有委屈就憋著，盼著別人來發現。
選A最多：職場小刺頭非你莫屬。精明又強勢，對人防範心強，面對職場競爭時你一定會不惜一切為自己爭取該得的一份。可不得不說，你的強悍會讓你在不經意間得罪人。當然，你也並不在乎這些。
選B最多：與人和平相處是你的哲學，你儘量避免與他人的人事紛爭，耍心機絕非你的強項，有時可能會犧牲自己的利益來維持人際的平衡。但如果遇到不合理的事情，你也會通過正大光明的途徑來維護自己的利益。
選C最多：實打實的好人癖。你傳達給別人的資訊是：你是個逆來順受的人。你害怕避免衝突，期待通過幫助別人、不停退讓來讓自己得到好人緣的人。
的確，好人癖惹麻煩
當我把“老實人薪水低”這項調查告訴劉佳時，這個馳騁職場5年的清華大學女博士，不禁回憶起頭半年初入職場時的“煩惱與尷尬”。
劉佳的第一份工作是在一家美資諮詢公司做管理諮詢。入職半年後，眼瞅著到了一年一度加薪升職的節骨眼，兢兢業業、加班加點奮戰了六個月的劉佳，覺得自己付出了不少業績不錯，便跟著挺她的直接上司一起到大上司面前提升職。
戰戰兢兢的跟大頭說了一通，儘管有直屬上司的大力讚揚，可大頭幾乎就那麼一席話就把她好不容易鼓起勇氣提出的訴求都給打回去了——劉佳啊，你入職時間太短了，才半年。劉佳低頭想想，是這麼回事，算了。所謂的爭取便到此結束。
可接下來發布的結果卻讓劉佳大跌眼球。跟她一起入職從其他行業跳過來的一個傢伙，乾的並沒她好，甚至分數都沒她高，卻連升兩級，而她自己不過才升了一級。不公平!帶著委屈和不服，她找到直屬上司訴苦水，上司安慰她，情況複雜著呢，是那人拿著其他公司的offer去跟大頭爭取來的。
那次吃虧事件的確給劉佳上了一課，為什麼不再多爭取一下?
這確實跟她的性格有關係，劉佳這麼剖析自己，“不願意發生衝突，總是希望別人高興，潛意識中認為，提出不同的觀點，對方會不高興。”
這種“討好型人格”，討好了別人，就必然討好不了自己。
方然最近遇到的麻煩事是，作為一家外企的中層，上面的職位有空缺，而他卻不被人看好。其他同事對他的評價是，能力沒問題，但性格不適合在職位上再上一層樓。他擅長跟人相處，乃至隨和到這種程度，別人這麼評價他，他不但不生氣還照單全收，連他自己都這麼說，“氣場不夠強大，不適合再往上走。”
怎麼不強勢的?看看他對待下屬的好脾氣吧，真讓人懷疑，在下屬面前，他從來沒把自己當上級。
這事就發生在兩個月前，一個年輕他近十歲的女下屬的工作報告出了錯，他苦口婆心跟女下屬溝通了好幾次，發現最終那份報告幾乎是原封不改地又遞迴了他手上。一邊在心裡嘀咕著對方真是不思進取的榆木腦袋，一邊自己捉刀花了大半天的時間幾乎重寫了一遍。為了照顧女下屬的情緒，他還好心的在報告上屬了女下屬的名字。
結果，反而是好心辦壞事。那位女下屬，當著辦公室其他同事的面，氣勢洶洶的走到他面前，分貝極高、面帶不屑：你沒必要署我的名，那根本不是我寫的。說完轉身就走，那氣勢就彷彿她才是上級。
方然氣啊，臉色頓變。雖然嘴上沒說什麼，可他終究還是沒拿這女下屬怎麼樣。
沒法拿別人開刀，就只好對自己下重手。
前段時間看到一篇報道，說42歲的劉先生幾乎每隔三年都忍不住跳一回槽，從22歲步入職場到現在，已跳槽7次，哪怕他喜歡自己的工作、哪怕待遇還不錯、哪怕做到了部門中層。
他說，心裡像壓著一塊大石頭，必須通過跳槽的方式來宣洩。終於架不住找到心理諮詢師，心理諮詢師發現，原來這哥們是個老好人，同事提出的請求幾乎不拒絕，誰急著回家，他去幫忙搞定火車票，誰業績不好，他也會出手相救。這個全能yes man(好人)，壓抑著所有人際關係中的衝突和負面情緒，而他唯一的宣洩方式是，跳槽。
Say no到底有多難?連美國著名的脫口秀主持人奧普拉，都會坦白地揭發自己，儘管付出了巨大的努力，但不懂拒絕這毛病她也深受其害。這幾乎是人們一種自我強加的壓力，犧牲了自己的需求和快樂，只為了把他人的滿意擺在第一位。
討好型人格的背後
關於討好型人格，美國的心理學家Harriet Braiker，專門就此寫了本書，叫《討好的毛病：治療討好他人的綜合症》，提出為了討好別人而不懂拒絕是種讓人衰弱的心理疾病。
Harriet Braiker將這種取悅別人虧待自己、恨不得讓除了自己之外的其他人都高興的強迫症分成了三類：認知型“好人”，相信討好能讓自己免遭他人的拒絕及刻薄;習慣型“好人”，需要每一個人的認可，被迫犧牲自己的需求而照顧他人的需求;情感逃避型“好人”，意在保護自己，逃避所畏懼的憤怒、衝突和對抗。
IT工程師馬騰就有點認知型老好人。別人不想解的Bug，扔給他去解，別人不願出的差，派他去出，雖然這麼做讓自己有點委屈和不悅，可他從來又覺得，只有這樣做，才能讓自己的努力得到上級的關注。
為什麼會這麼想?從小就這樣麼?馬騰想了好半天，終於告訴我，他是家中老大，上下各有一個弟弟和妹妹。他從小被送往農村爺爺奶奶家寄養，上國小之後才回到家裡，和父母之間的關係顯然不像弟弟和妹妹那樣有優勢。再加上作為老大，媽媽總是教育他，讓著比他小的。比如媽媽給他們買了新衣，一人一件，但弟弟非要兩件，媽媽做主，便把他的那件讓給了弟弟。而這是他唯一能從媽媽口中得到誇獎的時刻。
在他看來，犧牲自己的利益像是柄雙刃劍，有點難過，卻能收穫關注和好評。
可事實真的如此麼?
在律師合夥人安地眼中，作為上司，他恐怕永遠不會提拔這樣的老好人，他們不會向老闆推銷自己、不善於提出合理化建議、難以合理分配自己的精力、對挑戰有畏懼感，跟不要提管理一支團隊。往往職場老好人，不但很難收穫真正的好評，甚至會漸漸被邊緣化。
就是這樣，虧待自己去取悅別人，可能骨子裡是一種對消極情感的畏懼——畏懼孤獨、畏懼氣憤、畏懼衝突、畏懼對抗、畏懼拒絕——這種逃避並不能讓你變成一個更好的人，哪怕是在別人心中。
按照Harriet Braiker的分析，你越是認定自己應該當好人，而不是當個真實的人，你就越是會遭受懷疑、不安以及畏懼的糾纏和折磨，甚至來自自我的壓抑，比如前面那個頻頻跳槽的劉先生。
“做自己”基礎上的改變
覺察到問題，才會改變問題。在吃過虧的劉佳看來，“什麼都想要，又想爭取利益，又想好人緣，做起來就一定很難。所以說，目標一定要聚焦，生活和工作好分開。”
劉佳改變的轉折點是，有一次給專案經理提交一份報告，專案經理隨口批評她說，提交得慢了，效率該提高。按照她以往的風格，她肯定會說，好吧我改進。可當時她覺得，專案經理並不瞭解原因，她應該進一步跟他溝通。於是，她告訴專案經理，不是因為效率，而是期間幫了另外一個組的忙。那你沒有提前跟我說啊?專案經理追問。劉佳緊跟著解釋，我郵件申請了，但一直沒得到你的迴應，以後遇到這種事情我覺得還是應該追你一下，得到認可。
一番解釋下來，誤會冰釋，專案經理也頗同意她的看法，以後多增加溝通。
可見，“好脾氣、壞脾氣”的核心問題還是如何表達和溝通的問題。遇到問題，經常找老闆互動和交流，某種程度上也是對老闆的'尊重和認可。
至於如何更好的跟老闆溝通?老實人也有老實人的辦法。
入職快兩年了，業績不錯的李敏卻一直沒有加過薪。又到年底，每次聚會都會跟朋友抱怨的這件事，終於連朋友都不能忍了。“你自己去跟老闆提加薪，能死麼?”一個火爆脾氣的傢伙說。
性格溫和的李敏在朋友的鼓勵下，採取的方法是提筆給上司寫了一封長長的電郵，言辭懇切的提出自己所貢獻的價值，以及目前薪酬的不合理。可她發現，過去都三天了，上司那邊還是沒動靜。怎麼回事?老闆沒看見?還是看見了覺得我太過分?這是我麼?雖說終於跨出了為自己爭取利益的一步，可李敏內心的小鼓卻一直敲個不停。
“改變的過程是相當痛苦。”李敏說。後來，她才知道，拖了這麼長時間，老闆其實是驚訝她這個悶嘴葫蘆終於發了言，以至於很認真地站在她的角度上去考慮怎樣做才能讓她更滿意。
改變的確痛苦，但並不意味著把自己變得面目全非。如今，在職場上越來越順應自己內心的需求、已經轉身成為新精英生涯“做自己學校”(School of Me)校長的劉佳很認可這一點，既然是改變，就應該變得更加做自己，而且按照自己的方式去改變——比如，不擅長口頭表達的，就不如採取筆頭表達的方式;不喜歡強硬的表達方式，那就溫和的委婉的表達自己;甚至還可以以退為進的告訴對方，我理解你，但我覺得怎樣處理會更好，從而達到雙贏。
按自己的方式，讓自己的內在需求浮出水面。做到更好的平衡自己和他人間的利益，隨和的人沒準會更無敵。
[BOX]技術控
——→如果你就想做個老實人
在職場中做老實人其實是個技術活。
職業的收益有兩個標準，一個賺了多少錢，一個是隱性的收入，也就是在人際關係中獲得某種安全感、穩定感。如果你在職業價值觀取向上，傾向於更加安定、和諧，哪怕賺的比較少，在關係的角度上講，還是得到了很多。
可如果想在關係中有所收益，做個快樂的老實人，新精英生涯高校事業部總監、資深職業規劃師李春雨支招：
◎老實人須知，吵架並不代表關係破壞。
◎要讓別人知道，做老實人是一種選擇，而非一種無奈。
表明自己的態度，我是老實人，但不是被別人欺負成的老實人。比如，不去參與某個競爭，務必跟同事表達清楚，這是我的選擇，我不想去爭了。
◎需要有能力去做壞人。有能力在適當的情況下發脾氣。
——→如果你做夠了老實人
好了，那些打算更好的表達訴求和爭取利益的老實人們看過來。如何溫和又有效的基於自己的立場跟人溝通，從而不至於陷入與人紛爭的人際漩渦。
更好說“不”三步曲
職業規劃師朱若霞提出了一個拒絕讓你感覺非常難受的要求的“三步曲”方案——
第一步，複述要求。第二步，表明處境。第三步，提出替代方案。
案例：
星期五下午三點，王浩正憧憬著和老婆孩子一起，過個痛痛快快的週末，老闆李總偏偏在這時打來了電話。
李總：王浩，我剛想起來，星期一上午我就要那個質檢報告，你能不能今天晚上或週末加個班，幫我把它趕出來。
王浩(複述要求)：您要我今天晚上或週末加班，把那個質檢報告趕出來，是嗎?
李總：是的。
王浩(表明處境)：對不起，李總，我沒辦法做這事，這個週末我要和老婆孩子一起到外地去玩，我們票都買好了，今天晚上就出發。
李總：噢，但是，王浩，這個報告很重要，我希望你能克服一下，把它完成。
王浩(提出替代方案)：抱歉，李總，我明白您的意思，可我真的做不了。不過，我知道有別的辦法，您要不要給林鋒打個電話看看，他對這一塊也很熟。我可以把需要的資料和材料，馬上傳給他。
李總：噢，這樣，那……好吧。
(案例來自朱若霞著《如何掌控自己的人生》)
應對來自他人攻擊
如果在拒絕後，對方拋開事情本身不談，直接攻擊你的人品，甚至以種種手段對你加以威脅時，要學會非辯護式應對。
朱若霞在《如何掌控自己的人生》中寫：“當別人指責你的人品時，只要你還企盼著別人的肯定，你就必然要受擺佈。記住，只要你一開口爭辯、解釋、道歉或試圖讓別人改變主意時，你就等於把很大一部分主動權交了出去。如果你請求別人原諒或理解你，你就等於給了他們以不滿足你的要求相要脅的權利。要想成功為自己建立疆界，你必須徹底放棄對他人的期待，學習使用非辯護式的應對方式。”
《如何掌控自己的人生》一書中提供瞭如下的非辯護式應對的語句：
噢，我知道了。
你這樣想，可真有意思。
你當然有權力堅持自己的意見。
我很抱歉你生氣(激動、失望)了。
你如此激動，我很遺憾。
這很有趣，不是嗎?
我很難過你有這樣的感覺。
提要求的兩個判斷
首先，你得有這個概念，提要求不代表吵架，不代表你不是一個忠誠員工，而是代表你有能力為公司創造更多的價值。而且，提要求是需要勇氣和練習的，就像一個人第一次說“我愛你”時總會難為情。切記，任何厚臉皮都是磨出來的。
如何更好的提要求?在資深職業規劃師李春雨看來，提要求需要基於這兩個判斷：第一，你要求會不會傷害到對方;第二個你有沒有資源跟對方提要求。
提要求最好出於這樣一個立場：不是我要你幹什麼而是我和你一起做什麼。