一個健康、成熟的人，必然具備一種能力，能夠承受痛苦和挫敗的能力。下面小編就為大家帶來提高孩子承受挫折能力的方法吧!
一個健康、成熟的人，必然具備一種能力，能夠承受痛苦和挫敗的能力。作為父母，我們也期待我們的孩子具備這種能力。那麼，這種能力是怎麼形成的呢?精神分析學家比昂認為：孩子們承受痛苦和挫敗的能力來自於父母的“涵育”能力。那麼，什麼又是父母的“涵育”能力呢?
還是讓我們從一個生活情境中開始。我們可以來想象：一個四歲的小孩正在客廳地板上玩拼圖。他順利地拼起了第一塊、第二塊圖，可是，接下來，當他拿起第三塊拼圖後，他不知道這塊拼圖該放在整個拼圖的哪個位置，於是，孩子就開始著急了，他又拿起了第四塊拼圖，左看看右看看，但還是不知道該往哪裡擺，看著散亂在地板上的一堆拼圖塊，孩子變得越來越焦慮和煩躁，甚至會開始哭泣，也可能會抓起一把拼圖亂扔一氣，於是，父母們看到：孩子因為玩不好拼圖而發脾氣了。
這種情境下，不同的養育者就可能會有不同的方式來回應孩子。即使同一個養育者，在不同的狀態下，也可能會採取不同的方式來回應孩子。養育者們會有哪幾種可能的迴應方式呢?
第一種，當某個養育者看到孩子沒有能力去完成如此簡單的拼圖，居然還哭鬧發脾氣，她自己也可能會變得焦慮，“哎!這孩子怎麼這樣呢?玩都不會玩，卻只會亂髮脾氣，這樣長大了可怎麼辦呀?”當養育者的心裡轉起了這些念頭，她可能會變得更加急躁，甚至會直接批評起孩子來，“你就這點出息啊!你不會動腦筋想想啊?”
這樣的迴應方式，會給到孩子什麼呢?孩子必然會感覺到養育者的焦慮和不滿，這將會讓孩子變得更加焦慮，也就更不可能完成這個拼圖遊戲了，孩子的脾氣可能會更大，哭得更傷心。並且也可能會認同養育者對自己的評判，認為自己是無能和沒有出息的。
如此一來，孩子在這樣一個經歷中，什麼也沒有學到，而且也失去了玩拼圖的樂趣和成就感，他可能會再也不願意玩拼圖了，或者每當拿起拼圖，都會聯想到這個不愉快的經歷。即使孩子最終在意識層面忘記這個經歷，但是潛意識中的經驗是無法抹滅的。
第二種迴應方式，養育者感受不到孩子的焦慮和挫敗，可能只是很輕鬆地拿起拼圖，快速地幫助孩子拼好拼圖，認為這樣就把問題解決了。
這樣的迴應方式，又會帶給孩子什麼呢?孩子在拼圖中遇到了困難，感到焦慮，但他並未想要就此放棄，他的焦慮和發脾氣正說明，他想把事情做好，他只是缺少一些方法和能力。然而，養育者用這種方式介入孩子的遊戲，那就等於剝奪了孩子成長的機會，孩子可能會更加生氣和憤怒，也可能會悶悶不樂地接受了養育者的安排。
與上一種方式類似，孩子在這個經歷中，依然什麼也沒學到，留下的只是無力感和挫敗感。
第三種養育者，可能是從專注的觀察開始，看清楚孩子正在經歷的事情，也看到了孩子的焦慮和急躁的心情，感同身受地表達對孩子的理解，想拼好拼圖而又拼不好的無奈和難過。然後，養育者可能會鼓勵孩子再多嘗試幾次，並且繼續關注孩子的處境，衡量孩子面臨的困難的程度。
當孩子陷入情緒漩渦的時候，如果他身邊的大人能夠保持這種穩定的狀態，並能全身心的關注到孩子，這對孩子來說就是一個安全可靠的人文環境，是孩子的心靈之藥。這對孩子的情緒就具有平復和鎮定作用，孩子也就有可能自己繼續拼圖。
但如果這個困難對孩子來說太大了，孩子在養育者的共情陪伴下依然無法自己思考並找到努力方向，那麼，這個養育者或許會不動聲色地挪動幾塊拼圖的方向和位置，這樣，拼圖的形狀和位置就更容易被發現，或者養育者給孩子一些指引和提醒，於是，當孩子最終自己拿起拼圖放入了一個合適的位置，他可能會破涕為笑，甚至是放聲大笑，成就感和自豪感湧進了孩子的心房。
在這個過程中，養育者陪伴在孩子身邊，協助孩子把持情緒狀態，並且既不會過早介入，也沒有過度的延長挫敗，而是用巧妙的指引，幫助孩子“看到”並“做到”了他在一會兒之前還做不到的事情。養育者給了孩子一種體驗，“我能行”、“我能做到”。從這個經驗中，孩子可以得到成就感和自尊感。
我們現在可以來回味一下第三種迴應方式。在這個過程裡，孩子面臨著一個實際的困難，完不成拼圖遊戲，這個眼前的困難引發了孩子內在的痛苦和焦慮的情緒，從而也讓孩子失去了思考的能力。然而，身邊的大人，以冷靜、鎮定的狀態出現在孩子身邊，他看清楚了孩子的處境，願意且有能力面對孩子的痛苦和情緒，並且能夠運用自己的思考能力，最終，孩子也從痛苦和挫敗的焦慮中倖存下來，孩子完成了一次承受痛苦和挫敗的經歷，並儲存在自己的記憶裡，那麼下一次，在面對同樣情境的時候，孩子就有了可以呼叫的人生經驗了。
如果這樣的親子互動經常性地發生在孩子的生活裡，那將是孩子最寶貴的資源了。但是，如果第一種和第二種迴應方式經常性地發生在孩子的生活裡，那對孩子將意味著什麼呢?
這個拼圖遊戲發生在一個較大孩子的家庭裡。事實上，這樣的親子互動方式早在小嬰兒出生之初就開始了。
比如，一個初生的小嬰兒，母親把他放到自己的乳房前。小嬰兒平靜地喝著奶水，急促地呼吸著。他看起來很餓，但突然咳嗽了一聲，又持續地吮吸了一會兒，然後又開始哭起來，並停止了吃奶。母親把嬰兒放到自己的膝蓋上，以讓他打嗝，但嬰兒沒有打嗝，只是繼續哭號，小臉通紅地並且皺著眉頭、緊閉雙眼。母親又託著嬰兒的胳膊把他舉起來，他卻哭的更厲害了。母親又讓嬰兒平躺在自己的懷裡，輕柔地拍著他的背。母親不斷嘗試變化姿勢，同時，一直溫柔地對著嬰兒說話，詢問他，“這樣舒服嗎?”母親又查看了孩子的尿布。最後，母親又把孩子放回到乳房前，嬰兒再一次飢渴地吮吸起來，他的雙頰快速地鼓起又落下，他的身體在母親的懷裡慢慢放鬆下來，剛才因哭喊而漲紅的小臉也慢慢恢復了平靜的神色，嬰兒一邊喝奶，一邊睜開眼注視著母親的臉，母親則微笑著對著嬰兒喃喃低語，最後，嬰兒在母親的懷裡安靜地睡著了。
在這個情境裡，嬰兒也同樣面臨著一些痛苦和焦慮。但是嬰兒還沒有能力理解這些感受，他只能通過他的嘴巴，他的肺部肌肉，他的哭聲，他胡亂揮舞的手臂來表達他的痛苦，而他的母親，也並不能確定嬰兒究竟是怎麼了，但母親卻感受到了嬰兒的痛苦，於是，母親通過安慰的話語、細心的擁抱，嘗試變化體位姿勢等努力來回應嬰兒，使嬰兒感受到了一種被當作世界中心，被關注，被聽到，被看見，被安慰的感覺。在嬰兒的內心世界裡，他的身體和他的感受被連線起來，發生在他身上的事情逐漸地被整合起來，嬰兒開始構建自己的人生經驗。
這個構建並整合人生經驗的過程，發生在母親對嬰兒的迴應裡。精神分析學家比昂將這種迴應稱為“涵育”，它具有注意、關愛、迴應性、體貼的品質，母親和其他養育者帶著這些品質試圖理解自己的孩子，或是在實際中滿足孩子的需要。通過這樣的迴應，養育者給孩子提供了一種一致性的被照顧的體驗。養育者的迴應修正了孩子的體驗。在這個過程裡，孩子開始發展自我意識，開始擁有心智慧力，一種能夠處理各種感受和情緒的能力。
這個過程，也將延續在孩子成長的`每一個階段裡。
我再為大家分享一位母親的育兒記錄，她是我們父母視界的家長學員，她的孩子已經15歲了，今年剛上高一。她在記錄中寫到：
週六去接高一住校的女兒回家。路上我問女兒：“想吃點什麼?”女兒卻哭著回了我一句：“你們別對我這麼好，不然我會更覺得對不起你們了。”剛剛見到她時，我就看到女兒的情緒低落且煩躁，不像以往回家時那麼高興，沒想到會這樣激烈。
回到家，我問女兒：“有什麼想和我說說的嗎?”女兒邊說，邊忍不住流淚，她先是從語文老師說她的一句話“你這個老實孩子”開始和我聊了起來，又說到同學們說她高冷，自己其實不是這樣的，自己感到與同學們沒有共同語言，感到孤單，最後女兒又說起了自己的學習成績，最近第一次月考，成績不理想。
可能是我的安慰使女兒的情緒得到了宣洩與緩解，在我們接下來出門打水時，女兒像安慰我一樣的說：“媽媽，其實事情沒有我說的那麼嚴重”，看著她情緒上也愉快了起來。
這位母親的記錄讀完了。那麼，我們該怎麼來理解這一次的母女互動呢?
一個剛剛上高一的新生，在一個新的環境裡，忽然面對一些從未經歷過的事情，老師這樣評價我，同學那樣評價我，第一次月考的成績也不能讓自己滿意，這個15歲女孩的內心會被激起哪些感受和情緒呢?會有焦慮不安吧?會有不確定吧?高一是人生的一個新起點，女孩帶著興奮和期待投身其中，沒想到遭遇的是誤解、孤單和挫敗，那感覺一定糟透了。
女孩帶著這些糟糕的感覺回到媽媽身邊，忍不住落淚哭訴，這個情景像不像前面那個在媽媽懷裡哭泣的小嬰兒。唯一不同的是，15歲的孩子可以用語言來向媽媽講述自己的經歷了。而媽媽，只是耐心地聽著孩子訴說，感受著孩子的感受，理解著孩子的情緒，陪著孩子聊天，在這個過程裡，媽媽也可能會溫柔的撫摸著女兒，就像撫摸那個在懷裡吃奶的孩子。
在這個過程裡，孩子的情緒得到了緩解，開始重新思考自己的校園經歷，最後反過來安慰媽媽說：“其實，事情沒有我說的那麼嚴重。”
媽媽的“涵育”能力，幫助女兒修正自己的經驗，整合自己的感受，發展出了處理新情況的心智慧力。