你們看過龍應臺的《親愛的安德烈》這本書之後，你們有什麼樣的感受呢?接下來小編給你們帶來《親愛的安德烈》讀後感1000字，供大家參考，希望對你們有幫助。
《親愛的安德烈》讀後感1000字【一】
一口氣讀完臺灣著名女作家龍應臺的《親愛的安德烈》，心情久久難以平靜。此書記錄的是龍女士與兒子安德烈三年的家書往來，看似平常，但細細讀來，回照往昔自我人生，其實一切都是混沌不堪的;而此書如一盞耀眼的明燈，燭釋黑暗，讓我明白人生要義就在生活的細節裡，在親人間的溝通中。世人容易把《論語》看做道德說教，其實孔子師徒間屈膝談心似的對話教學模式，使受教育者更多的是獲得感染、感動和感悟。
單從標題來看，《親愛的安德烈》就有一種母愛的光芒閃現，如蘭似桂，浸潤心脾。曾經讀過《傅雷家書》，那種感染如同聆聽大家的教誨，對照出自我的渺小與無能，與我等凡俗之人總有種距離感。讀《親愛的安德烈》，幾乎無一字是說教，無一處有做作，那是母子之間平等的對話、交流與溝通。字裡行間流淌的是愛的清流，超越一切教科書的價值。
反省我們對子女的教育行為，一言以蔽之：無知;反省我們的傳統教育方式，一言以蔽之：愚蠢。安德烈是在德國的環境下成長的孩子，深烙著西方文化的印跡;母親龍應臺深受東方文化的浸染——他們間的交流卻不是吵架，不是不歡而散，更不是失敗，而是一種和諧與美好，多麼令人萌生期待與效仿的衝動。
愛是需要智慧的。大多數中國父母對子女的愛，都形於色，動於口，缺少方法。要麼把愛強加於人，要麼對人宣示其愛;愛的內容僅限於物質層面;溝通的方式也是簡單的，甚至是粗暴的。我們的家長，或者充當老黃牛的角色，或者扮演獨載者的形象。我們最最缺乏的是一種理性的愛，深入骨髓的愛，令人敬畏的大愛。因此，要愛，就要有智慧，就該有誠懇的態度和科學的方法。
建立平等和諧的對話機制。中國父母潛意思地以為，孩子是自己的，於是自己擁有絕對的專屬與支配權。其實他們作為獨立的個體屬於這個世界，這個民族，這個國家，這個群體，他們屬於愛他的人和他愛的人，他們屬於自己鍾愛的事業和喜好的興趣，甚至，他們屬於作為單獨個體的自己。我們喜歡發號施令，我們總是居高臨下，我們忘記了祖訓是己所不欲，勿施於人。所以，營造平等和諧的家庭氛圍，構建平等和諧的對話機制是多麼重要。十八歲的安德烈透著一種獨立的“冷”，讓母親覺得有陌生的距離，於是龍應臺女士不是嘮叨，埋怨與責備，而是“我要認識這個十八歲的人。於是我問他，願不願意和我以通訊的方式共同寫一個專欄”，自然就有了我們所見的36封家書。初衷是“我只有一個念頭：透過這個方式，我或許可以進入一個十八歲的人的世界。”，結果是讓更多的人獲益匪淺。家長們不妨反省一下，你是怎樣同孩子溝通的?
平等、尊重、容納、理解是永恆的主體。通讀《親愛的安德烈》，深感東西方文化的融通而不是碰撞。平等不是一句口號，更不盡是政治生活的專有，分分秒秒都該融入家庭生活之中。近日觀看《萊茵伯格家族》，側面感受那家庭生活的溫情，再冷酷強勢的人對於家庭、夫妻、子女都透了幾分平等與尊重。我們東方的文化，無不鉅獻家長制的淫威，集權制的魔影。缺少平等、尊重、容納和理解，於是，也就沒有了傾述與傾聽，於是也就沒有了走進孩子的內心了。當你以審查者的身份對待孩子時，就沒有了互動。
學業永遠不是家庭教育的主體。看《親愛的安德烈》，雙方几乎未涉及學業話題，他們談的是世界觀、人生觀、價值觀。而且龍女士絕不是灌輸式，強加式的教誨。“探討”“交流”“分享”’是一以貫之的主旋律。說到“三觀”，我們的很多家長都不能自覺。我究竟信仰唯物還是唯心?我的價值取向是什麼?我這一生為了什麼而活?凡此總總都沒思考過，談何與孩子交流溝通。於是“三觀”於人自生自滅又自生自滅。在我看來它來自於自然的環境，學校的教育、家庭的培養。一個老師僅止於授業解惑，絕不是好老師;一個家長僅限於撫養而缺少養育，絕不是稱職的家長。我們評判孩子的標準也是存在問題的，學業水平永遠也不能替代孩子的全部;再者，古人的學業內容包括禮、樂、射、御、書、數;而且，古代金榜之人總能擔當治國重責，文韜武略在手，絕不是調書袋，考試機器。你不要為家裡出了個清華、北大沾沾自喜，今天的清華北大是工廠化製造出來的，腹無詩書何來自華。
你去看一下別人母子間討論的是什麼，你不汗顏才怪呢;或許你能醍醐灌頂，受益萬代。
《親愛的安德烈》讀後感1000字【二】
看完每一本書都想去寫個讀後感，甚至還想動筆去寫，但總是感覺很困難，只能摘出文章中的幾句話或者一個簡短的故事去做下簡單的分析，對事物的認識也很淺薄，即使如此也要儘量的去寫，只有厚積薄發才行，以後也儘量堅持做到不動筆不讀書，一本書究竟讀了還是看了，這是值得思考的，如果一本書讀完有有思考有收穫那麼就是讀了，但就我所看過的書中，這並不多。先說說這本書吧。
原來看了龍應臺的《野火集》，對龍部長的文字功底和思想還是有一定了解的，開始只是覺得這本書只是家書，沒什麼必要去看，那時候也看過半本《傅雷家書》，說實話，《傅雷家書》裡邊的內容我都不怎麼記得了，不過還是很推薦看看這本龍部長的《親愛的安德烈》，對家長有一定的參考價值。
前段時間看到一句話，說的大概意思好像是親情到了一定份上，它就在那裡，只需要用行動去表示即可，不需要太多的言語，但是事實是我們需要去表達，去用語言溝通。扯遠了，還是迴歸正題
龍部長在介紹她的十八歲時，有一段是這麼講的“同時，我看見自己的殘缺。十八歲時不知道的高速公路、下水道、環境保護、政府責任、政治自由等等，都不難補課。但是生活的藝術，這其中包括品味和態度，是無法補課的。音樂、美術，在我身上仍舊是一種知識範圍，而不是一種內在涵養。生活的美在我身上是個要時時提醒自己去保持的東西，就像一串不能遺忘的鑰匙，一盆必須每天澆水的植物，但是生活的藝術，更應該是一種內在的文化氣質吧?它更應該像呼吸，像不自覺的舉手投足。我強烈地感覺自己對生活藝術的笨拙;漁村的貧乏，造成我美的貧乏”。
這裡邊提到的可以補課的東西和不可以補課的，可以補課的都是外在的，內在的培養是由大的教育環境和家庭教育結合出來的，外界的很多事物可以通過學習來知道或者瞭解，但很多內在東西例如對美的感覺與欣賞真的`不是一下可以通過學習來獲得的，就像裡邊說的，音樂，美術對她來講是一種知識範圍而並非一種內在涵養。客觀的強調了教育環境和家庭教育的重要性。
聊到家庭教育，其實家庭教育是一種積累和傳承，和財富一樣，只不過這種教育的給予遠超過財富的傳承。為什麼很多人都是出自名門之後，因為他們從小所受的家庭教育極其優良，這不是一代人可以改變的，一代人的努力怎麼都無法和別人三代人去比較吧。就像讀書一樣，或者講讀完大學還沒別人掙錢多，不上大學照樣生活的很好，而且可以呆在父母身邊，但是從發展的觀點來看，上大學接受教育是很有必要的，要是每一代人都那麼想，不去上學，只是追求和父母在一起生活，那麼這一家人的後代什麼時候才能真正的混出來，沒有前邊的幾代人的積累。
德語中有個說法“如果你年輕卻不激進，那麼那就是個沒心的人;如果你老了卻不保守，那麼你就是個沒頭腦的人”這句話沒什麼特別的只是感覺不錯，希望能用來激勵年輕人。
“上一百堂美學的課，不如讓孩子自己在大自然裡行走一天;教一百個鐘點的建築設計，不如讓學生去觸控幾個古老的城市;講一百次文學寫作的技巧，不如不如讓孩子作者在市場裡頭弄髒自己的褲腳。玩，可以說是天地間學問的根本”
紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。
《親愛的安德烈》讀後感1000字【三】
花了三天晚上，我陸陸續續地看完了《親愛的安德烈》這本書。我不敢看快了，即使這本書對只是龍應臺和她的兒子安德烈之間來往信函的收錄。這本書裡的信件所談內容設計了很多方面，如衰老，死亡，流行藝術，價值取向等等，有許多是我現在這個年紀所不能瞭解和體會的，但也有我所能領會的——他們都在竭盡全力地去了解彼此，撇開那些深奧的東西，還有母子間的愛與坦誠。
從開頭的兩篇文章，《認識一個十八歲的人》，《連線的“份”》都可以看出，無論是四五十歲的龍應臺，還是她那二十多歲的兒子安德烈，他們都在感嘆時光飛逝，並表示了他們都想重新認識對方。安德烈，mm，每一封信的來往都是兩個世界的交匯。相差三十多歲的兩個人，都在努力地融入對方，那我是不是也可以試著再去重新認識一遍我的父母呢?
龍應臺試著忘記那個原來的安德烈——“那個讓我擁抱，讓我親吻，讓我牽手，讓我牽腸掛肚，頭髮有點汗味的小男孩”，而是直面十八歲的安德烈——“臉上早沒有了可愛的‘嬰兒肥’，線條稜角分明，眼神寧靜深沉”。而我，想試著用一個正在走向成熟的孩子的目光，來重新審視我的父母。
那麼爸爸就不是所謂的“嚴父”。他很少沉下臉來，他也會哈哈大笑，如果他一直都是沉著臉，那隻能說他可能是網上所說的“面癱”。爸爸其實很喜歡在網上看職業遊戲選手的比賽，但我總是看不懂那些花花綠綠的遊戲介面，也看不懂那些長得奇形怪狀的東西跑來跑去有什麼戰術可言，但爸爸總是看得不亦樂乎;爸爸也在網上看時事和新聞，但除了什麼怪事奇事，我對那些密密麻麻的字很少感興趣。
當然，我和爸爸也有談論的東西——我們可以在飯桌上，由一碗竹筍雞聯想到《紅樓夢》，爸爸就會開始講述“紅學”是什麼東西;也可以在看電視時就開始你一句我一句地背白居易的《長恨歌》和《琵琶行》。我其實不喜歡作文書裡的“慈父”，“嚴父”，那些都太虛幻了。我更希望看到一個真實的人，生氣了就吵，滿意了就誇，會笑會哭，就如安德烈和龍應臺一般，每一句都發自肺腑，每一句都掏心挖肺的真實，不對就是不對，厭惡就是厭惡。
如果真實，那麼媽媽也就不是會半夜起來特意到你房間給你蓋被子的母親，她會在我生病不舒服時關心我，但不會跑來蓋被子，除非我發燒。我的父母一律認為我已經不小了，要學會自己照顧自己。而且媽媽很新潮，微博，微信，yy(標誌為一隻可愛小浣熊的語音軟體)，眼下最流行的遊戲……全都可以在她的手機上找到。爸爸一直說我和我媽是十足的“手機控”，那麼我和我媽tm聊天內容自然要豐富一些。
媽媽在微博上看到有趣的事會第一時間告訴我，然後兩人一起捧腹大笑;我們倆也會在一天晚上走在街上，兩旁的行道樹投下朦朧的剪影，路燈灑下一團昏黃的光，邊談著今晚某某頻道的歌會，一邊慢慢走回家;也會在逛書店時，看見《飄》媽媽就想起斯佳麗，再想起費雯麗主演的《亂世佳人》和她看過的為數不多的名著之一《基督山伯爵》。總之看我和我tm相處方式，就像看一對姐妹，聊遊戲，聊好歌，聊小說，有時也會聊聊學習。我總覺得，和父母相處，做到父(母)慈子孝並不是最高境界，正如與老師是亦師亦友，和父母也應該如朋友一般，可以嚴肅地探討學習，也可以侃得天南地北，幾乎是無話不談，也就如安德烈和龍應臺。
時間白駒過隙，“安安”不見了，我也在長大。以後我和父母會怎樣?二十歲時，三十歲時，四十歲時……沒人知道，或許那是已發生天翻地覆的變化，抑或一切如常。但至少《親愛的安德烈》這本書告訴了我，每隔一段時間，去重新認識一次自己的父母，也未嘗不是一件好事。我們都在成長，每一次認識都是在拉近我和父母的距離。摒棄如提線木偶一般僵硬的“嚴父慈母”，直面最真實的父母，這樣，我才可能真真正正體會到龍應臺和安德烈在寫信時的那份感受——很高興認識你。
從小時候到現在，每一次重新認識對方，都有一種快樂，都是一種蛻變。