產生婆媳矛盾的根本原因有哪些呢? 90%以上的婆媳戰爭，都源於矛盾的一方不甘心受制於人，卻無力擺脫另一方的控制，高高在上的一方才仗勢欺人。當一個女人內在自我的構建已經無懼老公離去，我還怕什麼公公婆婆?
產生婆媳矛盾的根本原因
中國的婆媳關係向來是家家難唸的經，揭密婆媳關係難處理背後的真實原因，讓年輕的夫妻遊刃有餘，老夫老妻們更加處理好家庭關係!
健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。
相反，如果親子關係(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：
這 兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關係，那麼一般可以推斷，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關係。而那個糟 糕的婆媳關係，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割捨不下的人。
於是，當兒子要分離，去找一個愛人，並建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會是多麼難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。
而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對於母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現在，他要“回報”母親。於是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關係。
這是很多婆媳關係難以相處的心理祕密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那麼兒子的分離，就不是那麼難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。
勢必要分離的，不是最愛要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。不過，我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關係而不重夫妻關係。就彷彿是，夫妻關係只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。但是，不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的'生活。而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。
附：控制慾才是婆媳矛盾的根本原因
文友A在微信上跟我罵，說她婆婆太不是東西了，得了重病，要入土了，還不忘立個遺囑，大意是她去世後房產歸A的老公一人所有。
A老家在四川，和老公是初戀，一頭扎進愛情裡，不顧一切遠嫁北京。孃家在川西縣城，父母都是普通工人;公婆雖是北京本地人，但也是普通工人，家裡只有一套五十平的老房子，對這個“外地媳婦”極不滿意。
結婚時，親媽提出來婆家首付按揭一套房，哪怕只有三十平方米。公婆和當時的男友都不同意，07年北京房價已經不菲，三個人都覺得反正有地方住，沒必要為了個蝸居，背上大幾十萬的債務。
在有情飲水飽的年紀，A覺得親媽提房子太庸俗。最終，她把自己的幸福，安置在了那個七十年代小兩居中一個十平米的小屋裡。
最初，A經常在qq空間裡秀幸福。但沒多久，幸福變成了抱怨：比如她買雙鞋子，婆婆會說家裡本來就擠，還亂買東西佔空間;比如她上午給餐桌鋪個漂亮的桌布，婆婆轉身就給扯了下來，說看著那小碎花眼暈;甚至，她自己的房間，婆婆每天都要巡視幾遍……
最後，抱怨演變成了漫罵，A的qq簽名有時一天能換幾次。那樣惡毒的字眼，我實在想不出竟出自一個妙筆生花的女子之手。
3年後，因為婆媳矛盾激化，A和老公搬出去與人合租。兩個人的愛情早已被家庭矛盾折磨得了無蹤跡，獨立生活的繁瑣讓小兩口矛盾不斷。加上要租房，要自己負擔所有生活開支，兩個人的工資捉襟見肘。
A懷孕後反應厲害，身為獨生子的老公又不怎麼會照顧人，不得已厚著臉皮重新搬回公婆家住。
接下來的5年，經歷了生子、公公去世、婆婆重病入院。現在，孩子已經4歲，還和奶奶擠在一個屋裡。
婆婆剛查出來是胰腺癌時，A說：“我還是熬過她了。”
聽著這話不太順耳，我沒接話碴兒。讓她始料未及的是，婆婆要離開這個世界時，她依然一無所有——房產是最值錢的家產，出於利己，婆婆把房子直接留給了兒子。
這對於一直沒有安全感的A來說，無異於當頭一棒——十年婚姻，她的經濟世界裡，依然是一無所有。
在有些人看來，A的婆婆挺不是東西。但站在婆婆的角度想想，她想保護自己的財產，又有什麼錯?
在婆媳大戰中，人們最愛指責的就是夾在中間的那個男人。比如說他關鍵時候不站在媳婦這邊，不會兩邊傳好話，沒辦法拎清和自己親媽的界限感……假設如A那樣的情況，自己小家的經濟獨立都做不到，中間的男人情商再高，表面的一團和氣又能維持幾天?
媽媽群裡，經常有人吐槽公婆帶娃太不講究，比如給穿開襠褲，比如用自己的筷子喂孩子吃飯，比如隔三差五給孩子買糖吃。但真正選擇自己辭職帶娃的媽媽鳳毛麟角。理想終究要敗給現實，在帶娃上也一樣：能一個人支撐起一個家的老公畢竟是少數，在老公清楚夫妻關係高於親子關係的基礎上，夫妻倆共同奮鬥得來的家業，才能讓自己在小家裡面以及公婆面前更有話語權。
有研究顯示，結婚、買房、裝修、帶娃，年輕夫妻在這四件大事上的不獨立，是婆媳矛盾爆發的根本原因。
反過來講，公公婆婆經濟上的不獨立，也是導致婆媳關係甚至夫妻關係緊張的原因之一。
我身邊就有很多因為公婆住院，張口向兒子媳婦要大筆醫藥費，而引發小兩口矛盾的例子。
這世上，沒那麼多極品婆婆，也沒那麼多不懂事的兒媳。當公婆拿出所有積蓄給孩子買房，就註定當他們提出過來小住時，做媳婦的沒理由拒絕。
如果一個小家庭，房子老人出資太多，生娃後還需要老人幫忙帶娃，那麼長輩不可避免想獲得話語權。這和“你享了不該享的福，就要承受不該吃的苦”一樣——經濟上的壓力指望別人解決了，精神上必然要付出一定的代價。
同樣，當社會養老機制還不健全，身為公婆或岳父母，在有能力時，適當伸出手來偶爾扶持一下小輩，也能讓家庭關係更和諧。
借用好友B的一句話來結尾：“90%以上的婆媳戰爭，都源於矛盾的一方不甘心受制於人，卻無力擺脫另一方的控制，高高在上的一方才仗勢欺人。當一個女人內在自我的構建已經無懼老公離去，我還怕什麼公公婆婆?”