到了二十多歲的時候，我們往往就會變得十分的尷尬了，因為我們的父母要開始催婚了!下面就隨小編一起去閱讀為何父母總是著急催婚，相信能帶給大家啟發。
福州城內有座海拔僅50米高的于山，因傳有何氏九兄弟在山上修道煉丹，又名“九仙山”。假日遊玩至此，驚覺人們的紅塵煩惱已不再向道觀的真人傾述，而是紛紛開展了互助自救行動，自發形成了山腳下大型的婚戀相親集市。
隨意走在堵得水洩不通的山路上，公園牆上、行道樹旁掛滿了單身男女的徵婚資料，幾乎全是年過半百的父母在認真翻看或抄錄資訊，不少婚姻中介也瞄準商機大作宣傳，甚至“周易卜卦、算命抽籤、摸手骨”等各路大仙也廣擺攤位，不禁令人啞然失笑，從現實尋偶到求神拜佛，中國人的勤奮真是樣樣不落啊。
望著數百份或詳盡、或簡略的個人資料，我彷彿看到一張張“剩鬥士”(網友對“剩男”“剩女”新的稱呼)的焦慮面容。
那麼何為“剩鬥士”呢?
原是隨意上網一查，結果發現竟還有“研究人士”對其進行分級：
(1)25-27歲為初級剩女，這些人還有勇氣繼續為尋找伴侶而奮鬥，故稱“剩鬥士”(聖鬥士);
(2)28-30歲為中級剩女，此時屬於他們的機會已經不多，又因為事業而無暇尋覓，別號“必剩客”(必勝客);
(3)31-35歲為高階剩女，在殘酷的職場鬥爭中存活下來，依然單身，被尊稱為“鬥戰剩佛”(鬥戰勝佛);
(4)到了35歲往上，那就是特級剩女，當尊之為“齊天大剩”(齊天大聖);
(5)到了40歲以後，那叫“聖誕老人”;
(6)到了45歲以後，那就是超級剩女，就尊稱為“剩著為王”(勝者為王)。
我一邊走著，一邊隨意翻看了一些資料，從年齡上看，來徵婚的大多數是27歲至40歲的初婚青年，最小的甚至有90後，而上不封頂，還包括離異人士和喪偶老人，。徵婚資訊主要包括身高、學歷、籍貫、職業、年收入以及擇偶要求，詳細的還有個人禁忌、父母背景等。
在自身條件上，男方往往強調自己的家產，女方則突出描述自己的外貌;而在擇偶要求中，男方希望女方是行政事業單位，尤以教師優先，而女方基本以“有房有車”為前提，簡單的“隨緣”二字傳遞出無限想象空間。對於海歸派、公務員、家有多套房等“香餑餑”，相親攤位甚至單獨列冊，明確地反映著市場的需求。
不過，聯絡方式是沒有的。中介的話說得好聽，“為了保護個人隱私,我們不公開徵婚人的電話號碼。”但實際上就是想賺取資訊不對等的.差價，“你如果看中哪個的話,我可以給你,國內徵婚人的電話號碼一個10元,國外的話就要20元。”很多老人將心儀的資訊記錄在本子上，大概等著回家向老伴或孩子炫耀“戰果”，也有的直接向攤主付費要電話號碼，甚至我還無意中聽到一位阿姨著急的與中介說，“你們要是幫我找到滿意的女婿，我付幾千元都甘願。”
當我看到大大小小的婚介資料掛滿山腳時，不禁感到一種悲哀。從什麼時候起，婚姻也如同房產一樣，變成市場你買我賣的交易品呢?父母的情感投入、孩子的破繭成長、人生的萬千經歷，最後竟化成待價而沽的商業買賣，這裡絲毫沒有電影與小說中的浪漫情懷，只是實用主義大行其道的物質交換。
那麼，究竟這些單身青年有這麼著急嗎?需要這麼著急嗎?
其實，從相親集市的現場可以看出，絕大多數都是父母或長輩在投入於這場熱鬧的運動中。我個人認為，子女固然有求偶需求，但是估計也不願意接受這麼赤裸裸的交換吧。同時，子女不急父母急的情況也不在少數。父母的過分操心，究竟是滿足了誰的需求?我覺得值得我們深思。
首先，中國式的父母，習慣於為孩子包辦一切，始終致力於為孩子鋪路的戰鬥中，猶如遊戲闖關：先是撫養孩子，其次是學習教育，再接著幫找工作，然後就是安排相親，即使送上婚姻也還沒完，當孫子落地後，又繼續開始新一輪的操辦。我並不否認“天下父母心”的“用心良苦”，但這一路的包辦導致了今天許多年輕人無法獨立，出現“媽寶男”等現象。
其次，孩子未在正常年齡嫁娶，讓很多父母感到“沒面子”。中國的社會是偏傳統和保守的，反對特立獨行。一旦孩子做出某些違反常規的行為，父母的第一反應是“別人會怎麼看、怎麼說?”、“我們家的小孩不能太怪”等等。這就好比三十年前第一批摔破鐵飯碗、下海經商的人，就令社會的大多數感到不解。儘管有些文化傳統在慢慢改變，但你的婚姻能抵抗得住父母三十年的嘮叨麼?
再次，婚姻大事的倉促潦草，最終會滋生無窮無盡的家庭問題。許多從相親走到婚姻再到懷孕的夫妻，平均都在一年左右時間，而絕大多數精力都花在事務性的操辦婚禮與準備寶寶上。等到配備齊一家三口的格局真正開始過日子時，雙方才驚覺彼此的性格矛盾。
但由於之前未經歷過任何磨合，衝突往往直接爆發，而此時，家庭悲劇往往已經在這一代甚至下一代埋下伏筆。父母匆匆完成了自己的任務，未能延遲心理學上的滿足感，卻責怪孩子不會經營家庭，使其用整段人生來承擔錯誤的後果。
每當我看到身邊的“剩鬥士”們苦苦尋求物質與精神上的門當戶對時，我都怒其不爭，哀其不幸。他們有的一年相親50次，每週都要和不同的異性重複自己的條件;有的過分挑剔，在高不成低不就中無法找到自己的平衡;有的乾脆將自己交給繁重的加班，以此為藉口能夠逃避內心的寂寞;有的一味追求感覺，卻只能在自己的幻想中找到夢中情人;還有的在各種前任和備胎的走馬燈輪換中比較，試圖坐享選秀的快感。
我發覺，只有極個別的單身朋友，能夠無論是在自己的人生或者合適的伴侶選擇上，都很明確地知道自己想要什麼。而其他大多數人，則隨著世俗的要求和身邊的輿論，輕易地將終生的幸福交付於不負責任的相親中。這一方面緣於中國傳統文化的傳承，一方面來自父母“以愛之名”的盲目，而更重要的是，反映出年輕人對於自身能力的無自信、自主人生的弱掌控和自我價值的不篤定。
要想突破這種困境：
你首先需要自主思考的能力。因為你才是最瞭解你自己的那個人，你清楚你的喜好，也更容易判斷出性格是否會和對方相契合。你需要不斷洞察自我，在思索中明確自己最在乎的原則和底線，在與對方的交往中觀察哪些是你無法接受的，哪些是你可以退讓的。雙方能否能在未來的長期生活中取得平衡，都在前期的思考過程中。
其次，你需要自我判斷的勇氣和堅定的信念。當你在經歷思考和判斷之後，確定自己不是通過一時衝動或感性行事時，你應在他人面前堅定自己的立場，哪怕面對的是父母也須如此。
雖然父母的苦口婆心和豐富經驗可以作為你的參考依據，但是最終的判斷還得靠你自己。因為即使你為了“孝道”而迎合父母放棄自我，但是在要求其中一方犧牲快樂來滿足另外一方的關係裡，雙方最終依舊會心懷怨氣。
這是你的人生，任由父母操控，只會產生“他們幫你選了，卻不幫你承擔後果”的結果。當然，這樣就意味著你同樣要具備承擔後果的勇氣和實力。
然後，把握與父母的溝通交流技巧。不要情緒化地談論這類事情，這樣容易讓自己處於交流的下風。在平時就要養成與父母分享自己想法的習慣，而不是一味的只是從父母處得到建議。當談及戀愛或婚姻問題時，告訴父母自己也能夠通過社交場合結識異性，最重要的是，平靜而有自信的告訴父母自己的人生規劃與人生期許。這不是一場需要達成共識的談判，你只需要盡力解釋你的觀點，但不用奢求父母的最終認同。
最後，儘快擁有自力更生的實力。說到底，父母對孩子的掌控，多是來源於付出多年心血後，將孩子當成自己的所有物，忘記了孩子也是擁有自主意志的個體。因此，不要得意於自己現在的“啃老”狀態，這將在你的未來人生中付出代價。