對於你而言，什麼才叫做感情好呢?以下是小編為大家精心整理的什麼事情都得一起做才叫感情好嗎，歡迎大家閱讀。
第一次會談
徐靖廷和魏芳是一對結縭二十多年的夫妻，一個週六上午，他們來到我的諮詢室。
他們的衣服走著一絲不苟的燙線，舉手投足顯得十分得體。相較之下，我倒顯得穿著有些隨性。
靖廷的背貌似有傷，魏芳攙扶他緩緩坐下。
「沙發會不會太軟?」我希望靖廷坐得舒服點，問道。
靖廷搖搖手，微笑說：「沒關係。」
「你的背怎麼傷的?」我問。
「天知道，看了好幾個醫生都查不出原因。」魏芳替丈夫解釋。
在他們進來之前，我已經從他們填寫的問卷中大致瞭解他們想要諮詢的主題，和許多夫妻一樣，當婚姻隨著時間走向一個穩定的成熟期，貌似親情取代了愛情的存在，調整到極度和諧一致的生活，也因而欠缺年輕時熱烈的激情。
他們希望找出重燃愛火的方式，是試過身邊親朋好友的建議都無效後，他們想試試心理諮詢。
「我們真的試了不少方法。」靖廷說。
「我們一起去小區大學上課，學書法，學插花，還跟其他朋友一起參加教會辦的活動。」魏芳補充。
「這些活動，你們總是一起參加嗎?」
「是呀!我們身邊的朋友都建議我們多找點時間相處。」
「你們多年來，很少有時間在一塊兒過日子嗎?」
「倒也不是。」靖廷說話的時候，臉上總帶著抽動背部肌肉帶來的痛楚。
在第一次的會談中，靖廷和魏芳大體陳述了他們婚姻二十多年來的樣貌。他們是高中同學，後來靖廷讀了專科，魏芳則是高中畢業後就開始工作。結婚後，換成靖廷在外工作，魏芳則是專心家務。
靖廷本來在一間貿易公司上班，當個小業務，做了兩年覺得疲倦，在父親的幫助下，開了一間雜貨鋪，兩人一起經營，同時一起照顧孩子。在日本便利商店大舉入侵之前，生意還不錯，能夠維持一家大小的開銷。後來7-11、全家等便利商店如雨後春筍出現，雜貨鋪不得不跟著轉型，他們加盟過手搖飲料店，還兼賣滷味。
結婚這幾年，魏芳生了三個孩子，一男兩女，都很孝順。一年前，靖廷和魏芳婚姻出現危機，在親朋好友都勸他們該是時候放下工作，享享清福的年紀。兩人商量了幾次，就把店讓孩子們頂了。儘管存款談不上豐厚，但也夠他們重新計劃生活。
「我們上個月才從義大利回來。」除了上課，參加教會活動，魏芳談起這一年兩人出外旅遊的種種經驗，臉上洋溢興奮與喜悅。她拿出從梵蒂岡買的十字架項鍊，還示意要靖廷也把他那條拿出來給我看。靖廷的話不多，大多數時間都是魏芳在發言，而他則是雙手交叉，放在肚臍前方，一會兒靜靜的凝視著妻子，一會兒若有所思的望著地板。
第一次諮詢結束之際，我給他們出了一個作業，要他們排列過去一年為愛情做的種種努力，哪些他們感覺有效，哪些感覺無效，排出一個先後順序。
第一次會談小結：兩種婚姻關係的動力型態
第一次諮詢中，魏芳很積極的和我分享他們這一年，各種為了重燃愛情的.努。我聽著都覺得感動，愛的行為背後得有一定強大的動力，才能推動行為落實。經常許多關係的死亡，是在愛還沒有傳遞出去之前，甚至還沒說出口之前就死了。
但關係中的動力流轉，必須依靠兩個人的共同努力才能發展。
一般這種動力的活動有兩種型態，一種像是「打乒乓球」，一個人主動發出能量，另一個人響應能量。好比當魏芳提議要去旅遊，靖廷有權力選擇去或不去，無論肯定或否定，響應的動作會讓這個能量傳遞給魏芳，魏芳接著問：「要去哪裡?」靖廷提出他對旅行目的地的看法等等，能量就持續在兩人間流動。
另一種則像是「騎馬打仗」，兩個人一起合作，共同執行一個目標。好比當靖廷選擇離職，回家開雜貨鋪，魏芳選擇支援丈夫，於是兩個人一起經營。他們一起想辦法面對客戶，思考如何營利，在事業上並肩作戰，彼此分攤工作和養育孩子的責任。
兩種基本模式都能激化能量持續湧現，差別在於前者更多的可以看見彼此，好比在意見的差異性中更瞭解對方的性格和觀念。後者則是更容易熟悉共同生活的默契，調整出一個彼此都舒服的合作模式。
多數關係都是兩種模式的混合，但往往其中一種模式會特別突出，端賴夫妻雙方對關係主導的平衡與不平衡，個性的內向與外向等因素。通過對於兩種模式的分析和認知，可以幫助我們釐清某些關係變得不和諧的原因，轉換成一個雙方都和諧的模式。
第二次會談
這次會談前有個偶發情況，靖廷在約定諮詢的前兩天打了一通電話給我，他希望我可以單獨和他諮詢。對此，我表示這不符合諮詢的專業倫理，因為在進行婚姻諮詢中，如果單獨和其中一個人進行諮詢，等於否定了雙方要在諮詢室內開誠佈公的初衷。
我鼓勵靖廷思考一下他想跟我談的內容，能否在魏芳也在場的時候說出來。話筒另一邊，他嘟噥的一會兒，說：「我再想想，謝謝高老師。」
會談當天，我們就第一次會談的作業進行了討論。一起旅行，尤其是去義大利這一次，他排在最有幫助的第一名，最沒有幫助的是每晚睡前進行一次「分享今日生活點滴」的活動。
「他總是昏昏欲睡，說的也都是那些事。」魏芳臉上帶著笑意，不帶責怪的指著靖廷說。
「到我這個年紀，生活哪還有什麼新鮮事。」靖廷不當回事說。
我拿出兩張紙，分別遞給他們，說：「就你們做的排名，請你們就上面的每一個專案，分別加上1到5的數字。數字越大，表示你認為它的效果越大;數字越小，表示它的效果越小。如果你認為有反效果，可以打負分。」
靖廷和魏芳填好後，我請他們攤開來給現場所有人看。
魏芳看見靖廷寫的內容，臉上露出驚訝的神情。
靖廷對這些活動打的分數介於0到3分之間，顯然不是十分滿意，並且通過數字，可以發現他心中的排序跟魏芳不同。反觀魏芳的數字大小和排序的內容完全符合。義大利之行，魏芳給了五分，而睡前分享，魏芳給了一分。
「你這是什麼意思?」魏芳問靖廷。
靖廷的表情還是那麼平和，就像從來沒有不滿的時候，說：「我身體不好，不大喜歡四處走動。」
「那你還陪我去上課、旅行?」
「妳喜歡，我當然要陪你去。」
「說得好像是我勉強妳似的。」
「妳沒有勉強我，我是真的想陪妳，但我對這些活動都沒有太大的興趣。我就喜歡在家裡待著，讀讀報紙，看看電視。」
「我們退休不就是為了給自己的生活更多的樂趣?不就是為了讓我們重新像年輕時那樣重新找回愛情嗎?難道你一點都不在意這些事?」
魏芳一連提出好多質疑，靖廷語塞，皺著眉頭，想安慰又不知該如何著手。他坐近妻子，一手環抱她，魏芳順勢倒在他肩頭。
我將面紙盒推向魏芳，好讓她擦拭眼淚。
「跟我在一起是不是很辛苦?」魏芳輕輕哭了一會兒，問丈夫。
靖廷趕緊說：「妳說這是什麼話!」
「那為什麼我們之間的距離越來越遠?」
「都是不懂的人在瞎說，我自己覺得我們感情挺好啊!」
「你別扯其他人，還是你覺得問題出在我身上?」
靖廷和魏芳，兩人之間和睦的氣氛，隨著兩個人對排名的看法不一致，轉了方向。
第一次，他們兩人開始面對一個過去不曾想過的念頭，「如果在一起不合適該怎麼辦?」
第二次會談小結：成功的婚姻只有一種答案?
通過第二次會談的情況，可見靖廷和魏芳之間的相處傾向於「乒乓球」的模式，且發球的意願和權力基本都是魏芳。過去當他們共同經營雜貨鋪，或是其他生意，他們更多的時間和精力花在工作當中，所以他們扮演起「騎馬打仗」的夥伴，但那並沒有改變兩個人的個性，而是因為工作佔據他們每天絕大部分的時間，所以沒有充分的機會讓彼此真正出於個性的模式顯露。
本來雙方之間可能存在的歧見，假使他們繼續工作，或許不會顯露。正是靖廷和魏芳覺得自己年紀大了，感受不到愛情，想要藉由退休後更多時間培養感情，使得兩個人不得不面對彼此在性格與關係中的差異。
這是夫妻關係，也是所有關係難以預測的地方。有時我們為了解決問題付出的努力，非但沒能解決問題，反而突顯了真正的問題，甚至造成新的問題。
沒有一種模式是完美的，關係的變化就像天氣，就算有預兆，真變天起來往往也是一瞬間的事。無論我們做好什麼樣的準備，都難免會弄溼鞋底。
可是所謂理想的關係，或者更直接的說，一個「成功的」婚姻諮詢是否意味著兩個人在諮詢後更加如膠似漆?想要離異的雙方再次言歸於好，否則就是失敗的呢?
第三次會談
「這一個禮拜，你們之間的相處，和之前相比有什麼不同呢?」我先向兩人共同發問。
「我們這個禮拜把小區大學的課停了，想把之前沒想清楚的事情理一理。」和前兩次一樣，魏芳總是第一個迴應。
「靖廷，你能說說過去這個禮拜和太太之間的相處，和之前有什麼不同呢?」我面向靖廷問。
「就像她說的，這周我們沒有去上課。」靖廷迴應。
「其他你們之前用來增進關係的活動也都停止了嗎?」
「你指的是?」
「好比睡前分享。」
「那些也停下來了。」
我想改變一下團體的動力，於是接下來減少用「你們」，這種泛指兩人共同關係的詞彙，因為這個詞彙已經失去了原先的意義。靖廷和魏芳，他們剛開始那份假象般的和諧關係已經被打破。所以這次會談，我更強調讓兩個人表達自己的意見，更針對他們其中一個人去問他們的意見，並讓靖廷有更多機會在魏芳表達意見之前，先行陳述。
當我改變了提問的方式，魏芳失去了前兩次會談呈現的活力，話語變得少了，可是依舊在關係中展現她的主導地位。靖廷基本還是處於一個等待魏芳發球的狀態，但他漸漸習慣表達自己，隨著會談進行，他也比前兩次更願意表現自己的看法。
從這一週停下所有活動的分享中，他們逐漸提起過去二十幾年婚姻中間曾經有過的矛盾。他們之間並沒有出現過劇烈的衝突，大多數的矛盾都是一些瑣碎的小事，而且這些事情會在靖廷保持寡言，或是好言相勸，搭配魏芳自我對於事件的看法從激烈轉而冷靜，最終劃下句點。
第三次會談小結：個體犧牲焉能換得關係的滿足
婚姻諮詢會看見很美好的畫面，像是兩個人共同努力著，想要維繫一段關係，想要保護一個家庭不要分崩離析。也會看見灰暗的畫面，雙方非常劇烈的想要霸佔權力、毀滅關係，或者在諮詢現場給予對方二度傷害。有時諮詢師是關係和諧的促進者，有時則得扮演衝突的調停者。
然而，無論是什麼角色，婚姻關係中雙方的動力呈現很重要。當雙方都缺乏動力，就像羅洛.梅(Rollo May)所說：「愛的反面不是恨，而是冷漠。」那可能才真正象徵一個關係即將終結的預兆。
在這次會談中，他們對過去二十幾年的婚姻，開始進行反省，而不僅僅只是一味的通過各種努力去達到某個「理想的」婚姻狀態。
更重要地，靖廷和魏芳開始重新省思自己要什麼，而不再盲目的思考「我們」要什麼，因為這個「我們」建立在雙方都得有對自身清楚認知之上，否則這個「我們」是虛假的，是想象出來的共同體。就像我們會看到許多明星夫妻，通過媒體得到很多關於他們婚姻的資訊，但這些資訊並不能貿然做為眾人經營關係的標準。
每個個體都有其特殊性，構成的婚姻樣貌，以及生活樣貌都不同，可能遭致的問題與挑戰也不同。
後話：我們總共進行了六次會談。
第四次會談後，他們放棄之前什麼事情都得一起去做的各種計劃。魏芳喜歡參加什麼活動，靖廷如果沒有興趣，魏芳就自己去參加。而魏芳也逐漸接受，並相信靖廷不參加這些活動，並非對婚姻有了離異的想法，而是他就是喜好待在家裡，做點靜態的活動。他們還是會去小區大學上課，只是選課不同。
最後一次會談結束，魏芳先下樓，趁這個空檔，想起靖廷之前曾來電卻沒有說的話。靖廷察覺到我的目光，意識到我欲言又止，說：「我那時想問你，是不是什麼事都得一起做才叫感情好，因為身邊的人都這麼說。現在我懂了。」
我點頭，問：「你的背還疼嗎?」
靖廷笑說：「好多了。」
肉體查不出原因的背痛，會不會來自心理呢?靖廷的回答，解決了我在初次會談時所做的一個假設。
表面上看，退休之後靖廷和魏芳不再「騎馬打仗」，好像他們共同的活動少了，貌似疏遠。實則，他們的退休生活這才開始，他們終於有時間可以去做自己喜好的事。
譬如兩人睡前分享的活動並未結束，而是轉變內容，魏芳分享自己上課的內容，結識新朋友的喜悅，當靖廷不用全然參與所有活動，他才有心力為妻子高興。與此同時，當魏芳聆聽靖廷分享讀書心得，朗讀幾段文章給她聽，她驚喜的感受到丈夫身上那份儒雅。
夫妻之間的關係，有一條界線，這條界線並非一定要靠得非常近，才能證明雙方深愛彼此。那條線永遠是變動的，可以在一方需要扶持時，另一方靠近給予溫暖;在一方需要一個人靜默沉思時，另一方拉開距離，給對方空間。