公司年會搞笑小品劇本-超級招聘
(舞臺中間一張桌子，靠前一張椅子。A坐在桌後，桌上放著“面試”的牌子。)
A：自打我們公司在納斯·達克寧上市以後，發展是一日千里啊，但同時也出現了巨大的人才缺口。眼下就緊缺一名又帥又能幹的市場公關人員，我們為此組建了招聘小組，準備在各大高校裡廣納賢才……(指著臺下某位同事)看您英明神武、一表人才，上來試一下?
B(抱著厚厚一疊資料跑上臺)：老大，今天來了好多應聘的，這些都是簡歷。
A(接過來翻閱)：我們時間有限，不搞海選，只能有選擇性的面試。
B：篩選簡歷?咱不專業啊!
A：沒經驗就是沒經驗，你看看我們公司裡。(分別指著對應的同事)老王，帥，幹活不賴;老魏，帥，名震中外;老劉，帥，活潑可愛;老郝，帥，吃飯從不剩菜。看出共同點沒?
B：看出來了。帥就一個字，要說很多次。
A：有悟性。所以啊，進我們公司的基本條件就是帥!
B：男的要帥，女的怎麼辦?
A(低頭搓手，語氣一緩)：你也知道啦，我們公司4：1的男女比例嚴重違反了“男女搭配，幹活不累”的自然規律。因此，本著可持續發展及建立和諧社會的精神，只要這女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，說話不是海豚音，就給人家一個機會吧。
B(翻出一張簡歷)：老大，這個小姑娘很符合標準，要不就先面她?
(A點頭同意，B領C上臺。C大大咧咧往椅子上一坐，幹練地翹起二郎腿。)
C：叫什麼名字啊?
B(一臉恭敬)：我叫小B。
C：先做5分鐘自我介紹。
B：嗯，好的，我前年從大學畢業，參加工作已經一年多了，在公司主要負責……
A(打住B)：什麼亂七八糟的?(面向C)叫什麼名字?
C(態度頓時轉為恭敬)：我叫小C。
A：請做5分鐘自我介紹。
C(起身)：嗯，好的。(面對觀眾張了張口，轉身)請問用中文還是英文?日文?阿拉伯文?衣索比亞?
B：看你廢話一大堆，口水滿天飛，難不成做過學生幹部?
C：對啊，我以前是系主席，多次獲得優秀幹部提名。不過我很低調的，一般人我不告訴他。
B：難得你這麼低調啊，這年頭的大學生拼命往簡歷上造假，一個班全當過班長。
C：呵呵，做事低調、做人厚道是我的宗旨。我的簡歷絕不作假
A：好，請問你對今後5年的職業規劃?
C：我打算在1年內成為業務精英，2年內當上部門經理，3年內擔任公司CEO，4年內帶領公司殺入500強，5年後光榮退休，和韋爾奇釣魚、蓋茨看球、布什鬥地主。
A(嚇得跌坐在地上)：額滴神啊!你以前是銀河系的系主席吧?(在B的幫助下坐好)請問你是如何認識你申請的職位?
C(往前一站，挺胸)：作為一名跨世紀的優秀學生幹部，我堅持嚴以律人、寬以待己，學習上向低GPA看齊，生活上向高GDP靠攏。同時積極參加集體活動，與民同樂。當然，我很願意從基層做起，無論是CEO、CFO還是UFO都不介意。(轉身)隨便問一句，我到底申請的是什麼職位啊?再問一下，你們是什麼公司啊?
(A、B交頭接耳。)
B：可以了，請你先回去，有訊息的話我們會再通知你。
C：這就結束啦，我還有好多特長沒有發揮呢。
(A、B同時做“請出去”的手勢。)
C(邊下臺邊嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你們就失去了躋身500強的機會。
A：什麼素質?現在的學生幹部真是不知所謂。
B(又選出一張簡歷)：老大，你再看看這個，自我評價就寫了一個字，帥，滿足基本條件。
(A點點頭。B下臺，馬上又慌慌張張地跑上來。《上海灘》的旋律響起，D出場。D穿風衣、戴墨鏡、圍圍巾、叼牙籤，亮完相後，吐掉牙籤，打了一個響指，一人上來幫他取下外衣，然後很有派頭地坐下。)
A：你說他是來面試的，還是來收購我們公司的?
D(伸手)：拿來? ，
A(一驚)：拿什麼?
D：Offer.
A：憑什麼?
D：憑什麼?(氣勢洶洶地衝到AB面前，伸手往懷裡掏東西)
A(嚇得往後一退)：你要幹什麼?
D(摸出一包香菸，很有禮貌地遞上)：請抽菸!
(A客氣地拒絕。)
D(往前一站)：就憑這賣相，您就應該發給我offer。
B：我聽說過實力派，也聽說過偶像派，什麼時候出了個賣相派啊?
A：年輕人，光長得帥是沒用的……
D(激動地握著A的手)：理解萬歲!(面向臺下)求求你們啦，不要老說我帥，說我有內在。
B：恕在下眼濁，請問兄臺有何內在?
D：當年幼兒園之勇就不提了，前不久我參加學校的“超級男生”，榮獲“好男人”獎。
B：那你是憑藉什麼優勢獲獎的?
D：不抽菸，不喝酒，只有一個女朋友;不通宵，不網遊，補考全過不重修。
(A、B同時豎起大拇指。)小品劇本
A：請問，你覺得在當今社會，誠信是否重要?
D：泱泱大國，當以誠信為本。對個人，那也是相當的重要。誰敢不講誠信，我們就做掉他。
A：你在簡歷裡稱自己的優勢是帥，可我覺得，在我們公司隨便挑一個都你帥，比如D。
D(走到A面前)：你不僅侮辱我的人格，還侮辱我的長相。
A(站起，針鋒相對)：不，是你在侮辱我的眼光。(在D身上比劃)各位請看，看背面，六畜平安;看側面，七竅生煙。
B：那看正面呢?
A：飛流直下三千尺，正面著地摔壞臉。
(背景音樂一聲響雷，接著是悽慘的'旋律。D受到巨大打擊，跌倒在地。)
A(過去扶起D)：別難過，俗話說得好，長得醜，不怕狗。(D更加難過)
D(煽情，旋律繼續)：你說得對，我不帥。從小到大，就沒人叫過我帥哥。(掩面哭)
A：(悄悄在D背上貼了一張紙，扶著D背對觀眾)大家看，這是什麼?
(紙上寫著“帥哥”兩個大字。聽到觀眾的回答，D重拾信心。)
A：其實你背面還是挺帥的，以前走錯了路線，今後要做背影殺手。今天先面到這裡，有訊息再通知你啊。
D(點點頭，背對觀眾，像螃蟹一樣橫著下臺，走到一半)：謝謝啊。
B：老大，女的不行，男的也不行，總不至於找個李宇春吧。
(E出場，脖子上搭一條毛巾。)
E(點頭哈腰)：二位好!
A：總算來了個懂禮貌的，請坐。
E(坐下，有些不安)請問……
A：不用著急，你只要認真回答我的問題就可以了。
E：哦，好。(小聲嘀咕)怎麼還有這規矩?
A：請問你有什麼特長?
E：喝酒。一天不喝就渾身不舒服，一高興能整個七、八瓶。
A(兩眼發光)哎呀，人才啊。(轉向B)上次我們去東北談專案，好不容易在酒桌上談成了，對方醉醺醺地捏著一根筷子，硬說要在合同上簽字。
B：那我們是怎麼處理的?
A：嗨，我們醉得也不行了，遞過去一張餐巾紙給人家簽了。(面對E)我們這一行工作壓力很大，還要經常出差，你能吃苦麼?
E(用毛巾擦汗)：現在幹啥不苦?每天跑來跑去的俺早習慣了。
A：不錯，能吃苦，還有工作經驗。下面考考你的文化水平。
E：俺沒啥文化，就高中水平。
A：謙虛啊。現在的學士恨不得說自己是博士水平，博士說自己是院士水平。
B：院士呢?
A：是聖鬥士的水平。
E：沒有，俺真的……
A：先別說話，請聽題。“商女不知亡國恨”的下一句是什麼?
E：呃……一枝紅杏出牆來。
A：兩個黃鸝鳴翠柳。
E：一枝紅杏出牆來。
A：少年不知愁滋味。
E：一枝紅杏出牆來。
A：野火燒不盡。
E：紅杏出牆來。
A：問君能有幾多愁。
E：恰似一支紅杏出牆來。
A：嗯，以不變應萬變，此乃學術的最高境界。下一個是高難度。一枝紅杏出牆來。
E：滿城盡戴黃金甲。
A(一拍大腿)：總算找到千里馬了，小B，給他Offer。
E：鵝飯?今天的飯裡沒鵝啊?
A、B：飯?
E：對啊，俺是來送盒飯的。今天雖然沒鵝肉，但有雞有魚，可豐盛了。
A：你咋不早說。
E：是你叫俺別說話啊。俺就想找你們誰籤個單，可外面的人都忙著吃飯。早知道你們這規矩這麼多，俺就不做你們這生意了，折騰這時間，俺都跑好幾個地兒了。
B(拉上A)：老大，吃飯去，趕緊的，再晚點好吃的都被人選光了。
E：哎，等等，你們誰把收據給簽了啊?
The End
適合在公司表演，可根據人員、方言等實際情況作適當調整。如需借用，請向本人說明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快樂。