日誌，是一個漢語詞彙。基本字義是指工作日誌。日誌主要發表在網路，詳細介紹一個過程和經歷的記錄。以下是小編為大家整理的幸福日誌（精選28篇）相關內容，僅供參考，希望能夠幫助大家！
幸福日誌 篇1
那一年，我第一次見到你，就被你的音容笑貌所深深吸引，入迷發呆間，你從我身邊走過，狠狠的瞪了我一眼，我才感覺失態了。那天的課程我記不起來，我的印象裡全都是你，你微微的笑臉，迷人的雙眼。那一夜我為你失眠了。
一連幾天，我無論是上課，還是休息，都是想接近你。每次在飯堂吃飯，和室友聊的話題幾乎全是你，他們都笑我發花痴，這些我不在乎。終於在那個不起眼的黃昏，我與你正面接觸了，當時我有意裝作不懂，向你請教，看著你專心的為我講解，有種說不出的幸福，一向說話正常的我，那次我變得結巴了。四目相對時，看到你臉上泛起的紅暈，煞是好看，沒想到平時冷冰冰的你也會感到害羞。
第一次請女孩子吃飯，點了很多，卻沒有你喜歡吃的，倒是好了你的那些室友，她們個個都說我啥事還請客，到時候別忘了她們。可是你卻一言不發，只是又瞪了我一眼，露出一絲奸笑，轉瞬即逝，但還是被我察覺到了。
不斷地有意接近你，還是換來了你對我的好感。那是才明白國小時老師常說的那句話"只要功夫深鐵杵磨成針"的道理。自從你的出現，我幾乎忘記了我還有朋友，還有親人。我不是喜新厭舊的人，但還是遭到好友們的譴責。
一個晴朗的早晨，看到你一個人在草坪上看書，我悄悄靠近你，從你的背後伸手遞給你一瓶雪碧，你驚訝間回頭看到我說了聲謝謝！那嬌氣的聲音不敢想象是從你的嘴裡發出來的。躺在草坪上，透過樹蔭，看見陽光變得斑斕炫目，你還是默默的看著書，好像我並不存在一樣，這種寂靜的感覺真好。
暑假的午後，我們在咖啡廳靠近窗戶的位置落座，這時的我們已經認識兩年。透過落地窗看著街道上的男男女女，衣衫甚是暴露，目不轉睛間，你遞來紙巾，說："搽搽口水吧！""我不至於色的和狼一般吧！"你的臉上又一次的露出了壞壞的笑，你的笑容背後不知道又再醞釀著什麼計謀。我已經習慣了看你的笑，那種壞壞的笑。
第一次來我家，你顯得特拘束，甚至有些緬甸，但還是被我母親的熱情招待所打動了。後來，你在我家人的心目中取代了我的位置，我倒成了客人一樣舉手無措。有次說好回家陪你和爸媽一起吃飯，可回來晚了，看到你在我臥室留下的紙條（健！說好一起吃飯的，你食言了，沒辦法，我只好把留給你的那份也給消滅了，這也算對你的懲罰了，不過，我做事還算厚道，要是餓了，在你的床頭櫃裡有些零食可以幫你解圍。）心裡還是美滋滋的。
畢業那年，我陪你去你的家，這也是我第一次離開城市去了遙遠的地方，你的家鄉是一座山城，風景秀美，給我一種迴歸大自然的衝動。哪年的夏天，在山坡的松樹下，我第一次吻了你，你告訴我沒刷牙，我當時不由的笑出了聲，惹來你一聲聲的討厭，嬉鬧間，天空已經被厚厚的烏雲覆蓋，雨滴瞬間滴落，本身衣著單薄的我們，一時間不知所措，我脫下T恤為你遮雨，那一刻，我從未有過的幸福感襲遍全身。
九八年的冬天異常的寒冷，幸虧有你親手為我編織的圍脖，才讓我感覺到那一絲絲溫暖。圍脖的顏色有點老氣，樣式不算難看，你說要拆了再織，我說不要，必定是你第一次的傑作，就當是一份紀念，是一份見證。
"你混蛋"你第一次帶著餘怒罵我。那是我們第一次為了裝修而吵架，顏色格局都合你的審美觀，唯獨把放在床頭的那尊維納斯的雕塑，由於比較暴露，怕老人們看到不習慣，就把你的內衣給她穿上了，這不是我不懂藝術，也不是我思想落後，更不是我毀壞藝術形體美，最後你乾脆直接把外套給了維納斯。
"其實被你稱為混蛋是我的榮幸，以後你就叫我混蛋好了。"我滿臉堆笑的說道。"你想的美，你想聽，本小姐還不願叫呢！"你偷偷的笑了。
擁抱也許可以給你安慰，太多的時候，我總想靜靜地抱著你，讓你把頭靠在我的肩上，靜靜地看著天空那輪明月，還有滑落天邊的流星。紫薇花、茉莉花成了你的最愛，每到花兒開放，總能聞到滿屋子的花香，讓我和你的空間充滿了大自然的氣息。
第一次看到你化妝，我說你妖精，你回頭告訴我，"是妖，還沒成精呢！"我經不住你的精闢的回答，哈哈大笑。
多年後的今天，偶爾的想起，還是那麼的幸福甜蜜，原來幸福需要慢慢品味！
幸福日誌 篇2
簡單的幸福，是什麼樣的呢？好渴望。
一直傻傻的以為幸福離我好近好近，就在我的身邊，我會用手觸控到它的存在。可現實的我，每一天看著，聽著，我所謂最愛的人，一直感覺他會像我一樣的去全心全意的愛著我。可，我為什麼感覺不到一點點的愛，一點點的在乎。在他那裡我的這些成了一種奢求，明明在身邊，明明在眼前，可看著好陌生，好遙遠。我努力，拼命的想抓住他，卻無奈的看著他一點點的，一點點離我越來越遠，越來越遠。
用他的話，這一切都是我自找的，我的難過，我的傷心，都是我自作自受，在他那裡不會得到一點點憐惜和心疼。反而令他那麼的反感，討厭。我只是一個女人，我想要簡簡單單的生活，簡簡單單的幸福，難道這些會有那麼難嗎？為什麼我們不能簡單的過我們的生活呢？為什麼你不能簡簡單單？單純一點，簡單一些，不好嗎？你要怎麼樣才是你想要的生活呢？
無數次想著離開了你會是一個什麼樣子，離開了你，你會怎麼的去生活。想著放手，任你自由自在。可我不甘心，我對你付出了那麼多，憑什麼你要這樣對我，對你付出了這麼多，你為什麼就一點點沒有感動過嗎，沒有在意過我的心？我對你的心已經支離破碎，遍體鱗傷了你知道嗎？每天對你爭吵，對你的發脾氣，只是想在你那裡得到一點點的在乎，哪怕一點點。可你給我的感覺好冷，好無情。你對我的爭吵無動於衷，還是我行我素，你怎麼做到這樣的，你還有心嗎？你的心到底長在哪裡？
親愛的，簡單一點，好嗎？
幸福日誌 篇3
幸福，也許就覆蓋在無比懊惱之中，比如現在。
桃子解袋了，解了袋的桃園晚上是得人看守的。於是，我又到了夜宿桃園的時節。
因為閏九月，今年桃子成熟的季節晚了些時日。往年這時基本都淨園了，今年尚未開園。
今晚是我睡在桃園的第一夜。
曾和一個朋友去北京，在賓館裡，他說：他每換一個新的地方總是睡不著覺，要喝點酒才能入睡，於是，我們倆就喝酒。酒後睡得還行。
我是沒有換地方睡不著覺的毛病，而眼下卻也也睡不著了。睡不著的原由到不是換了個新環境的緣故，而是亂噪噪的刺耳聲響，還有些無聲的飛蟲。
我的桃園在省道203線一側，直到這個時大貨車還在一輛接一輛的通過，嗚嗚的聲響在夜裡也不知道為什麼這樣刺人神經。
夜很黑，輕風，略帶涼意。下午，手機受到市氣象臺發的資訊，說今晚全市自西向東有雷電活動，部分地區有強降雨。就在剛才，天上還稀稀拉拉地滴了幾滴。白天時，害怕晚上桃園裡有蚊子，帶來了蚊香。沒成想，今年地裡已是沒了蚊子，許是過了季節。但不知怎麼會有這麼多無名的飛蟲：大的、小的、飛的、爬的，也不知道這些蟲都叫做什麼。也怪，這些蟲非但不咬人，連極其些微的聲音都沒，只是毫無章節地胡亂地在我的臉上、耳上、鼻子上亂爬一氣。就在用手機寫這篇東西的時候，這些蟲子一次次在手機屏上縱橫馳騁，讓我敲死了許多……
憤怒之下燃上了兩盤蚊香，可蚊香的氣味兒卻對這些蟲子不起絲毫作用。
於是，自然難以入眠啊！
白天起起蹲蹲不停地解了一天桃袋子，很累，睡意朦朧。但，無法入睡，很是懊惱了。這時就想：也不知道前年睡在桃園裡，是什麼樣一種心情使自己寫出了《桃園聽月》，就連被我形容過的婉約的蛐蛐叫聲，現在聽起來也十分刺耳。
懊惱往往給人帶來極度地憤懣和沮喪，這憤懣和沮喪徹底顛覆了一個人全部的情感。
思維也真是奇怪的東西。
睡不著躺在床上漫無邊際地胡亂想著，不知怎麼就想到了這樣一種情形：二十年後的一天，當我和我的孫子孫女們，說起二十年前我們家有塊大大的桃園，在你們奶奶管理下，桃樹結了好多好大甜甜的桃子，你們的爺爺晚上在桃園裡看桃……這些孩子們會是一種什麼樣的神色呢？多是羨慕和驚奇吧？！在向這些孩子們敘說的時候，自己是一種怎樣的幸福之感呢？
想到這裡，幸福感彷彿剎那不經意間，悄然地來到了我的身邊。
再聽蛐蛐的叫聲，分明昂揚了起來。
就想：幸福其實就在日後你對眼下懊惱的回憶和品味之中！
幸福日誌 篇4
晚飯前，某人打來電話問：“晚上吃什麼？”
妻答：“炒菜喝稀飯好不？等會我下去買饃。”
“不用，這麼熱，等會我回來時買。”
菜剛出鍋，見某人回來，除了饃還買了妻喜歡吃的南瓜餅。
“你去市場了？這麼熱，還去那幹嘛？”妻嗔怪道，隨進廚房端菜盛飯。
“你中午不是說想吃南瓜餅嗎？”
“我就那麼一說。對了，你不是想吃杏子麼？怎麼不一塊買上？”
“噢，忘了。再說你不是不喜歡麼？”
飯後，丫頭在家做作業，妻照例陪夫去散步，並不去熱鬧的廣場，而是沿著一條通往農業連隊的小路，一路上邊說笑邊散步，偶爾走著走著便走他左邊去了，忽有車疾馳而過，他下意識把妻往身邊一拉，隨即而來的便是教訓：
“給你講過多少遍，走我右邊，走我右邊，怎麼不長記性？”
“車又不多，走哪不一樣？再說還不是平常陪你丫頭走，習慣了走左邊。”
“以後我們倆走，只准走我右邊”。那口氣硬的不容商量。
那一刻妻忽然想起不知在哪裡看到的一句話：愛的右邊......
在網上看準了一件紫色T恤，隨給他買了，到貨後讓他自己去拿，誰知進家就嚷著讓妻給他退了。
問：“怎麼了？小了？”
“沒有，不喜歡這個色。”
“奇怪，你之前不也穿這個色的衣服麼，且你膚色好，穿這個不挺襯你麼？”
“以前是以前，反正現在就不喜歡。退了，或是換其他顏色的吧？”
看他一本正經的樣子，妻一臉狐疑，要知道自婚後，他的衣著大到外套褲裝，小到內衣襪子，沒有一樣不是妻親自挑選的，而他從無異議，從不挑剔的他，今天卻這般講究，讓妻隱隱不安，莫非……
再三追問夫才說了實話：
“我拿回來，在店裡試穿了一下，有人說紫色是寡婦色……”
“啊？就因為這？這話你也信？你什麼時候也迷信這些了？”
“你見我結婚這麼久以來，什麼時候迷信過？什麼時候在意過別人說什麼？不過這次就算迷信了，以後你就別給我買這種色的衣服了。”
週末的晚上，丫頭在用電腦看動畫片，可妻也想玩，於是各種誘說都不見效，就差強取豪奪了。正在緊要關頭，夫推門進來，丫頭見狀連搬救兵讓她爸決定讓誰玩，隨後還加了一句：“爸，你讓誰玩，就說明你最愛誰。”
夫不加思索的說：“我當然最愛我的寶貝丫頭了。不過，丫頭，你不是最喜歡看爸玩大戰飛機麼？走，拿你媽手機我們一起玩去。”
丫頭一聽竟興高采烈的跟他爸去客廳了。
看，皆大歡喜竟也這般容易！
幸福日誌 篇5
寶貝！你知道嗎？從我們相識的那天起，我對你是有多麼的動心！雖然我們不在同一個城市，但是我每天下班都會非常著急的回家，就是為了能再網上多點時間看看你！
寶貝！你知道嗎？自從那天和你相識，你讓我有了很多種想要把你追到手的想法！因為我知道我喜歡你我愛你，所以每天都要和你發發簡訊打打電話，為的就是想用更多的時間去了解我愛的你！
寶貝！你知道嗎？不論我在外面工作，有多麼的辛苦只要一想到你每天給我那甜甜的微笑就什麼辛苦都沒有了，有的只是愛你的幸福！
寶貝！你還記得嗎？當我決定要回我們的老家去看你的時候，我是多麼的高興多麼的激動，每天都在盼望時間快點到我們約定好的日子！
寶貝！還記的我回去看你的那天嗎？我做的是12點的車，當我上車的時候告訴你我來了！那個時候滿腦子想的就是快點到地方見到寶貝你，其實那個時候你的心也是很高興很快樂的！這一路上你一直都是過多久就會給我一條簡訊問我到沒到還有多久！
寶貝！當我下車的那一刻，感覺回到了從前尤其是見到寶！那種心情真的是說不出來的幸福！
寶貝！那是我們第一次見面，我決定送你一個禮物，聽說你喜歡彩金手鍊！我就去了一家金店給你挑選手鍊，但是我真的不是很懂金屬的質量包括什麼樣的是彩金！結果卻買了一條18K金的手鍊，當我們一起來到我住的地方時，我把手鍊交給了你那個時候看到你有種小幸福的感覺！
寶貝！你也答應我這條手鍊你會一直帶著，我也知道寶貝對我的好對我的在乎和感情！就像我愛她一樣也愛著我，真的好幸福好幸福！
我在那住了三天的賓館，寶貝你每天都會來陪我。給我買一些好吃的和生活用品等等，那個時候心裡就在想我一定要好好的愛你！
猶豫有些事住了三天以後我要離開幾天，我和寶貝都有點捨不得！寶貝先下了樓隨後我才下去，寶貝進了一家商店這個時候我要坐的車來了！美來的及告訴她我就上車了，當我上車後寶貝出來給我打了電話問我在哪。我說我上車了寶貝說她怎麼沒看到我上車，透過車窗我看到了寶貝，我說我出來車就已經到了沒來的及告訴你就上車了！
這個時候我感覺到寶貝心中的不捨，我也不捨得這麼快就離開寶貝！但是沒有辦法，就這樣我們約定了某天在什麼地方見面！結果我急著見寶貝沒等到那天，時候提前一天回去的到了我們約定的地方我找了地方住下，等著第二天早上見寶貝。第二天早上我老早就起來了穿好衣服洗漱好，做在那拿著手機等著寶貝的電話！很快寶貝的電話打了過來要我出去接她，我出去了遠遠的看到寶貝下車朝著我這邊走來。也許就是因為我愛她的緣故吧，遠遠的就能感覺到寶貝的美和氣質！這一天我們在一起是一個非常幸福的一天，我永遠都不會忘了這一天！
是老天的安排吧！讓我們兩個相識，相愛，真的好幸福！我們的愛和幸福永遠不要磨滅因為這段感情來的不容易，所以不管有多那麼的艱難都要堅持下去，決不能放開兩個心愛著對方的手！這就是我們的幸福，不管多麼難只要有愛就會克服一切困難！過著我們以後更加幸福的生活！
幸福日誌 篇6
紮根農村
什麼是幸福？這個話題我思索過許久許久，有時錯誤地認為自己與幸福無緣。
去年四月，我的姐夫身體不好，住進了醫院，唯一的外甥在外地，照顧姐夫的重任落在我和姐姐身上。除此之外，我還得按時接送孩子上學，常常接下夜班的愛人，週六回老家照顧年老體弱的母親……每次抽空去醫院，我都覺得十分疲憊。
焦急、疲憊，使我十分憔悴。但無論如何，病人、親人、工作，一點都不敢馬虎，我像一隻陀螺，一刻不停地轉動。
病房中另一張病床上躺著位八十多歲的大爺，聽說是煤礦退休職工。湊巧的是他的老伴在第三張病床上，和他一塊住院，老人的兩個女兒輪流值班伺候他們。
慢慢接觸中，我逐步瞭解了兩位老人。他們有三個兒子、兩個女兒。住院一週多了，沒見過他的兒子、兒媳。
有一天，疲憊的我走進病房，那位大娘主動先和我搭話：“您一看就是有福的人，要知道對別人好就是對自己好……”
老人一番寬厚仁慈的話，頓時使我茅塞頓開。她文化程度不高，但就這簡單的一席話囊括了她所有的所謂的人生觀、價值觀：對別人好就是積福。仔細一想，果然如此：老人的兒子兒媳雖不能到跟前盡孝，但老人沒生氣，整天樂呵呵的，可謂待人仁慈，有什麼話願意和別人溝通，不留糾結於心中，可謂心胸寬闊。
再回頭看看我，自己人為找心理落差。雖說是國家公務員，內心裡時常和年輕人比青春，羨慕年輕有多好，其實古今中外史上誰又能留得住青春呢？和當紅作家比才華，羨慕他們傑作頻出，其實有多少人連一篇作品也沒有？和大老闆比收入，羨慕他們的收入，其實是“光見賊吃肉，沒見過賊捱揍”……
後來姐夫痊癒出院，我時常想起老人的話語，時常去感悟生活的幸福，嘗試人生的美好。
幸福日誌 篇7
她問我現在在做什麼，我說我每天都在寫文章，學知識，我把我的時間安排得很完美。她似乎很羨慕我可以有自己的時間做喜歡的事情，而我卻羨慕她已經有穩定的工作了。
她是一個很有志氣的女生，她的夢想是當一個老師，可是她喜歡的是工藝類的東西，上大學的時候，她的家裡人都不喜歡工業設計，說這是男孩子學的，女孩子學了沒出息。她的想法不一樣，她就是喜歡設計，家人拿她沒辦法，就讓她學了。
誰知道這三年，她別的沒學會，手繪倒是大有進步，現在在教國小生畫素描，也算是實現了她的夢想。我羨慕她的時候，她很不高興，她覺得自己是被逼無奈，原本可以一整天都教下去的，可家裡人不同意她幹這個，嫌她太髒，於是她只好早上去酒店當服務員，下午去教素描，然後騙家裡人說沒有教。
我現在覺得我和她半斤八兩，我是為了生活被逼無奈要辛苦做事，她是為了自己喜歡的事對家人瞞來瞞去，但至少我們都做了自己喜歡的事情，就憑這點我們都是幸運和幸福的。
幸福日誌 篇8
最近我想我是真的迷上了《天黑黑》這首歌，隨時隨地就哼唱：“我懷念過去單純美好的小幸福……”
我想我真的在不經意之間在懷念過去的小幸福!
今天出門辦事，在公交車上，正好路過某個國小，透過窗看到國小操場上正在上體育課的同學，甚是懷念!
想起那時，我總不愛上體育課，因為每次體育課都要跑步。因為我不愛跑步!
看著正在給同學上課的老師，我想起那時的體育老師。是啊，真想回到當時啊，哪怕要我跑步，我也願意!
人總是在過後才想到那時的幸福。我想我也這樣吧!
我不知道那時教我體育課的老師怎麼樣了，不知道現在還在那時的學校教體育課。我拼命搜尋我腦海中的記憶，可是怎麼也想不起來了，只是隱約記得那時的體育老師是個胖胖的中年人!
那時的生活多麼的單純，沒有什麼壓力和痛苦!每天做著自己喜歡的事情，每天討厭著自己不喜歡的事情!現在回想起，即使那樣的不喜歡的事情，在現在看來也是一種單純的小幸福!
是啊，多麼單純的小幸福啊!你還記得三八線嗎？你還記得男女同桌嗎？你還記得橡皮筋嗎？你還記得早自修嗎？你還記得升旗嗎？你還記得課間操嗎？你還得眼保健操嗎？你還記得午間廣播嗎？你還記得那時的班主任嗎？
我，什麼也不記得了。腦海中隱約記得那時和同學們的爭吵，和同學們玩過的遊戲。可是卻想不起那時的臉龐!
現在看來，我們那時是多麼的幸福啊!
幸福日誌 篇9
路邊新開一家麵館，就在上班的路上。開始幾天我沒有去跟風，覺得大同小異，味道差不多。約半月後，愛人和孩子不在家，懶得做飯，晚上就去吃碗麵條了事。
經營的是一對中年夫妻。倆人個子不高，七年級看像四川人。男人平頭，手腳粗壯，留一點鬍子，像個打手。女人眉清目秀，眼睛很有神，看得出年輕時的嬌媚。也許是吃慣了別家的味道，第一次吃他們家的麵條感覺很特別，既香又純。後來我經常去，尤其是早上，因為很少在家做飯，都是在外面過早（早飯）。每次男人燙好面總要習慣性地問：要不要辣椒？嗜辣如命的我當然是多多益善，叮囑他多放。時間久了，像我這樣的老顧客男人總是不厭其煩地問，我就有些不悅，故意調侃他：老闆，你的記憶真好！男人很憨厚地笑，卻不多言。有次顧客少，就和女人攀談幾句，知道他們來自湖南農村，除門面外在家屬區另租一間房歇息。有時看到一個佝僂著腰的老婦人幫忙揀碗、倒黃酒，估計是男人的母親。禮拜天，上學的兒子也來幫忙。兒子很健壯，留遮耳的長髮，脖子有細黑的電線，應該在聽歌。
為吸引顧客，女人還醃製了蘿蔔乾蘿蔔條等辛辣的開胃小菜。每天天不亮就起來忙碌，直到晚上11點左右才打烊。因為不炒菜所以利潤很薄，只有用時間來累積收入。下午不忙的時候，男人趴在桌上略做小憩，讓女人回去休息。如此一來全天就圍著這個麵館，幾乎沒有業餘生活。我就有些不忍，這樣不知疲倦地忙碌，活著真的沒有意思。與我，受過良好的教育，身體的勞累也許不算啥，但遠離電視、報紙、書籍甚至熟悉的人群和環境，我真的難以想象。當然，每個人受教育程度不同，對物質和精神的要求也不一樣。畢竟，我們的社會還不富裕，更多的人都在為家庭為親人的幸福默默耕耘。像我等這樣的打工族，僅僅是滿足於溫飽，永遠不會和寶馬、別墅有零距離接觸。但那又怎樣，我寧做精神的富翁也不做物質的奴隸。
這對勤勞的夫妻用雙手獲得財富，為家人創造幸福，值得我尊敬。或許他們沒有高深的文化，不會像我這樣寫些風花雪月的文字、無病呻吟的感慨。但他們用樸實和真誠贏來一個又一個的回頭客，吃客滿意的微笑，真誠的讚美就是他們的幸福。因為“子非魚焉知魚之樂”。
願這對勤勞的夫妻生意興旺，一生平安！
幸福日誌 篇10
我覺得，年齡，只是一種特殊記錄過往的代名詞。
生日，只是一個為了紀念曾經的紀念日。
我還是有所期待，期待一種自己也說不清楚的以後。
你小時候過生日吃的是什麼呢？
我小時候家裡比較拮据，生日是當天老媽煮兩個雞蛋給這樣過的，那時候我就覺得生日原來就是這樣，以至於到後來我懷念，就覺得吃雞蛋是最幸福的，因為使用過生日才能吃，至於生日蛋糕啥的，因為讓我完全沒有懷念。
外婆87大壽，忙活一天，就是親朋好友來吃一餐飯，大夥熱鬧熱鬧，外婆看著可開心了，精神抖擻。外婆外婆雖然上了年紀，但是她老人家還能下地幹活種菜啥的，覺得她老人家特有範，我還記得高中時候把她接來縣城住了一個星期，每天早上起床去學校就看她已經起來了，呆呆的坐在沙發上，看著特心疼，然後她就說要回老家農村，她在這兒不習慣，起床了不知道幹嘛，想找個說話的人都沒有，她捨不得她的那些雞鴨豬啥的，也捨不得她的那些地。就這樣外婆又回到了農村老家，她依然養雞，養豬，下地種菜。她說這樣才充實。我就覺得在她們的眼裡這才是幸福，她們要的也很簡單，只要有個人說說話，一天不閒著，手頭上有點事情忙活著就行。
正如我們現在一直在追逐過上幸福生活，但是我們到底有多少人能懂真正的幸福呢？
就像成長的代價太重，重到我們再也不能看清楚自己，亦或是從未讀懂過自己。生命中不斷有選擇，如同分岔路口，總要選擇一條走下去，選擇，會得到一些，但同時必須要失去自己熟悉的某些事或物，那種感覺很痛苦。於是感嘆如果沒有選擇多好，然而在沒有選擇的大多時候都又抱怨沒有別的出路。人，總是在不經意間將自己的矛盾表達的淋漓至盡。只是，有太多的時候走在自己的路上，看著的卻是別人路上的風景，怎麼看都覺得是自己所處的環境比別人遜色一分。於是後悔，懷疑自己一時的抉擇，漸漸失去了前進的動力。甚至而一蹶不振。失去了往日的目標與方向。生活中，總是有很多朋友聊天時抱怨自己所處的環境多麼多麼的讓人失望，總是羨慕對方那怎麼怎麼好，只是，一味的抱怨有意義嗎？生活在繼續，生命，在不斷的延長…
生活不會為你改變什麼，或許我們大多在失敗的時候打著這個世界太現實的幌子。在還未失敗前已找好了太多開託的理由。甚至有時候都能讓人產生錯覺：好象這件事情非失敗不可。
你覺得現在你的生活幸福嗎？
幸福日誌 篇11
夜深了，看書也看累了，但頭腦仍很清醒，沒有半點想睡的感覺。我披了件外套，便走到房間的陽臺上透一透氣。我剛好叼上一根菸點燃時，兜裡的手機響了。
電話是一位近二十年未聯絡的大學老同學打來的，傳來的是他的抽泣聲。在我有限的印象裡，這位同學很早就出國留學了，回國後自己在珠三角創業，不但有自己的事業和成就，還帶著一些同學發了財，好早些年就被同學們奉為成功的楷模。而我則蝸居老家這麼些年，在外同學們回老家時高興就來看一眼、不高興懶得理的人，像他這樣的成功人士居然會在半夜給我來電，確實讓我吃驚。
我等他停止抽泣後，慢慢地和他聊起來。原來是他留在老家的母親走了，他覺得很愧疚，有一種“子欲養而親不待”感慨，並說到如今終於理解我當時沒有選擇離家工作的原由、如何獲知我的號碼、以及身居高位且身邊無人可訴說的苦衷等一大堆閒話。電話聊了近半小時，他喋喋不休地說著，我就這樣有一句沒一句應和著，不再有更多的感慨，也不再有激動，心極為平靜。
也許，正是如《圍城》中所寫的那樣“在裡面的想出去，在外面的想進來”。年輕的時候，誰的心都想飛，都想飛得越遠越好。那大學畢業時我真羨慕他們，沒有任何負擔輕輕鬆鬆地按照自己的理想去闖天下。而我卻要像一頭負重的駱駝，留在了故鄉那塊平脊的土地上，一邊教著書，一邊帶著弟弟和妹妹、供著他們讀書，用有限的但很穩定的那點工資上養老父母，下撐弟妹，步履蹣跚，艱難度日，心真的挺累。有時我也真想和其他同學那樣出外闖一闖，但我害怕出去一旦有個異外，而連累親人們的生活。雖然當時苦一點累一點，但畢竟有盼頭、有希望，還是堅持下來了。等到弟妹大學畢業在外獨立了，自己也不再年輕了，雖然也折騰地換了幾個行業單位，但始終沒有勇氣想離開家鄉到異鄉撈金，儘管有過很多很好的機會，但都被我拒絕了。心也漸漸趨於平靜了。“父母在，不遠遊”的理念，加上弟妹們在外創業的原因，讓我想的最多的就是如何珍惜現在擁有的一切，包括親情、友情、愛情，讓自己有所牽掛、有所期待、有所寄託，使自己生活是充實起來，始終沐浴在愛的陽光之下。因此，我感到幸福而滿足。
但他們的感受卻大不相同。“離開故鄉，不過就是為了更好回到故鄉。”許多在外漂泊的人們都曾如是說。“背井離鄉奔前程，普通話掩蓋了鄉音，洋快餐遲鈍了味蕾，蜷在蝸居里的你還能記得兒時“飛簷走壁、紅房碧瓦”嗎？”於是每次回老家後，都發現故鄉已經漸漸變得陌生了，等再返回自己在異鄉的窩居時，就覺得特別特別的累。等他們動了想要回故里的念頭時，才發現自己已回不去了，究竟是他們拋棄了故鄉，還是故鄉拋棄了他們，連他們自己也說不清了。就這樣對於他們這些人來說，故鄉是一種奢侈品，鄉愁就成為了一種魂牽夢繞的情結，總感覺老家已隱在那遙遠的地方，只能心往而身卻不能達了。也許，鄉愁就是他們的一種命，也是這時代、這社會的一種病。
最後，我是該為自己說慶幸了。回首大學畢業時，心高氣傲的我也矛盾過，但因為責任，我留下了。二十載風風雨雨，我慶幸自己沒有拖家帶口、背井離鄉去尋生活，更沒有對父母未盡孝的愧疚。如今我年已過不惑，經歷了這麼多年的風風雨雨，鉛華洗盡，雖然日子是清貧些，但我覺得很幸福。
我感受了幸福，知足了。我也就是這一點值得讓同學們羨慕我。其實幸福就是擁有一個健康的身體、一份喜歡的工作、一句朋友真誠的祝福、一份家人的安康與牽掛，就這麼簡單、具體、樸實。
幸福日誌 篇12
幸福就像指尖沙，一個不留神就會從指尖溜走，想珍惜的時候，方覺亦晚矣。——題記
幸福，不是嘴上說的幸福，就是幸福，幸福需要我們用心去感受它，幸福無處不在，幸福需要我們用真心，真情去珍惜它，而幸福也存在很多種，愛情的幸福，親情的幸福，友情的幸福，被領導賞識的幸福，被父母疼愛的幸福，看著子女在自己的眼睛裡快樂成長時候的幸福，夫妻間執子之手的幸福，看到自己事業有成時候的幸福，總總幸福，都是在我們身邊的。
不要一味認為找到一個相愛的人，廝守一生就是幸福。真正的幸福，都是把握在自己的手裡，由自己來掌控，我的幸福由我，不由你。我從來不相信轟轟烈烈，驚天動地泣鬼神的愛情，在我看來這種愛情，無異於大海撈針的渺茫。
人生是一個千辛萬苦的歷程，一路上少不了愛情的點綴，很多人只是一味在追求愛情的幸福，而忽略了其它的小幸福，當我們把這些小幸福裝進心裡的時候，就會凝融成了大大的幸福團。
曾經也幾度為愛痴迷，以為愛情就是唯一的幸福，於是歷經千辛，在愛情這條路上艱難的跋涉著，傻傻的追尋，當兩個人真的相愛了，才知道，真正的愛情，不是要佔為己有，而是讓愛年輕，永遠不老，才是最好的愛，就這樣把你放在心底暖暖的就好，似乎也突然一下子長大了一樣，明白了一個道理，愛情不是生命的唯一，但是可以讓美好的愛情放進心裡，溫暖今生的每一個歲月，珍惜眼前所擁有的幸福。
愛情的美麗，就在於心有靈犀的站在彼此的對面，不說我愛你，你也能從我眼神領會：我愛你，雖然無聲無息，卻能讀懂對方的悲喜和冷暖，流年安暖，只因心中有你，那些心上的契合，那些把彼此融入生命裡的美，何嘗不是今生一場別面盛開的繁華溫婉的幸福？很多人說愛情是自私的，我卻說真正的愛情是寬巨集的，是捨己的。
其實，最偉大的愛情，莫過於林微因和徐志摩，徐志摩一生都在用靈魂愛著林微因，熾烈而狂熱，他把那份愛都深深的埋在他的詩中，直到死的一顆，他都是和林微因保持純潔的心靈愛情，而這種愛情，才是最幸福和悽美的愛情，雖然他們的愛情沒有修的正果，但是卻給我們留下一段乾淨純美的愛情佳話。
愛一個人沒有錯，錯在錯誤的時間，遇到了那個對的的人。
即使不能相守，我們也要感恩這次愛情的相逢，如果沒有這次相逢，也就不知道自己愛一個人的程度有多深。當你銀絲成霜，掉光了牙齒，臉上爬滿了皺紋，老的只能晒太陽的時候，重新拾起這些愛的回憶，慢慢的在你的心裡咀嚼，你一定會嘴角揚起笑，眉間也會舒展著幸福。
而現在的人，把愛情改寫了，很少有禁得住時間考驗的愛情，即使曾經愛的轟轟烈烈，到頭或許因為一些小事而分道揚鑣，但是我相信他們在相愛的那一刻，都是鍾情與對方的，之所以愛情枯竭，就是自私和不理解，沒有寬巨集的胸襟，導致拉響了愛情的導火索，彼此把愛情炸的面目全非。
愛情一定要禁得住時間的考驗，就如結婚來說，不是所有的人都是因為相愛才會結婚的，也不是所有相愛的人結婚，他們至死不渝誓言的愛情可以在婚姻後延續的。現在有人流行閃婚，這種行為或許在很多人眼裡是一種對愛情的不負責任，而閃婚的人，並不代表愛情，但是婚後也可以產生愛情，古時候的人，很少有因為戀愛而結婚，但他們依然可以相濡以沫，執子之手一輩子，所以愛情不一定是生活，生活一定可以有愛情。
我就是和老公閃婚的，從認識到結婚，只有28天，如今結婚十一年了，也熬過了七年之癢，曾經因為剛開始，脾氣不和，經濟條件差，幾次讓婚姻走在崩潰的邊緣，好在都有一顆對婚姻負責任的心，最後都彼此改掉自己的壞性格，慢慢的讓彼此的感情相容在共同撐起的小家裡。
也許在很多人眼裡，我和老公差距很大，根本是不可能的婚姻，他比我大好幾歲，看起來也不帥，是的，曾經我也認為他很難看，可是現在不同，不管誰說他不好看，我都會反駁，包括媽媽，因為我們結婚的時候，就是因為老公的長相和脾氣，媽媽無論如何也不答應，最後拗不過我，才答應的，結婚很多年，媽媽都不喜歡老公，而現在媽媽也很喜歡老公了，因為老公很會做飯，脾氣也改的好了，而現在老公在我眼裡，是最帥的。
其實，突然發現，原來我是如此幸福，只是很多時候被我給忽略了，幸福很簡單，不是一定要纏綿的恩愛，而是家人平安健康，有一個一直守著你的愛人，還有一個懂事的孩子，還有一份穩定性的工作，夫復何求？
這樣算來，我都擁有，即使沒有轟轟烈烈，驚天動地的愛情，即使活到三十三歲，不知道什麼是愛情，可是至少其它都有了，十幾年都是老公做飯，操心一切，而我只負責簡單的生意，不然他不會天天笑我是他的女兒，女人如此生活，還有何求？他就是偶爾會有脾氣，但心還是蠻善良，看到窮人，他也會幫助一點兒，其實要求太高，就會不幸福，幸福就是簡單。
當我們認真尋找幸福的時候，暮然回首，會突然發現，幸福其實就站在我們身邊，並不遙遠。
幸福日誌 篇13
春暖花開的時節，我們又迎來了這個美麗的日子——四月十日，多麼平常而又不平凡的日子，十年前的這一天我們第一次相見，以最古老的傳統相親，由此拉開我們緣分的帷幕！
我慶幸生命之中遇到了你這樣的愛人，雖然我們的愛從來不曾轟轟烈烈，但我們在平淡的生活裡一點點將彼此溶入對方的生命裡，那一份相依相伴的默契，讓我們成為彼此生命中的最重！我相信在平淡的歲月中，也許愛沒有唯一，但婚姻是唯一的，選擇也是唯一的，而在我們的愛情中，你就是我的唯一！
我明白在人的一生中，誰也無法預知未來，所以我感謝在我們相愛相伴的日子裡，你始終如一給予我的所有，我也希望在未來的.日子裡你能陪我一起慢慢變老，希望我們能在歷經生活中的種種抉擇時，仍能不放開彼此的手相依到老！
在所有浪漫的愛情傳說中，我所憧憬的愛情方式就是：執子之手，與子偕老。在這個到處充滿誘惑，到處充滿變故的塵世裡，多少美麗的愛情終究抵不過平淡生活的衝擊，那些曾經許下的山盟海誓終究在充滿變數的未知裡猶如塵埃落地。我們能在這多變的塵世中固守這一份情愫，想想真的不容易，親愛的，請你和我一樣為了這一個目標讓我們好好努力，別輕言放棄，在婚後的這麼多年裡你從來不曾對我說過“離婚”二字，但願未來我們誰也不會提起！
親愛的，我們一起攜手走過了十年，這十年中，我們愛過，怨過，但從不曾恨過，雖然偶爾也曾在怨氣中說過後悔，但我明白在心裡我有多在乎，有多愛。我明白你也同我一樣在乎，你常說“你快樂所以我快樂”，其實我也一樣。所以未來的日子裡，你一定要好好愛惜自己，健健康康，平平安安的過好每一天，你是快樂的我就是幸福的！
幸福日誌 篇14
對於不同的人幸福的含義都是不一樣的，我們這個年齡階段的人，也許我們內心有一種滿足感，是放鬆人生，不是今宵有酒今宵醉。有人視溫飽為幸，有人以有嬌妻為幸，有人當以升官發財為幸，有人則以成名成家為幸，不一而足，不勝列舉。換言之，“幸福”乃是各人自己感覺的一種心情而已。
如果說幸福是一種感覺，幸福是平淡的生活、是生活中的點點滴滴、是心靈上的感動、是豐盈而充實的生活、是健康的身體和快樂的心情。生活是平淡的，有著瑣碎的人和事，零亂的油鹽醬醋，但是生活本身就是一種幸福。或許我們不是很富有，但是我們擁有許多朋友，這平淡的相聚本身就是一種幸福。
幸福是你身邊的每一物，幸福是生命的每一刻，是默默的問候，是靜靜的關懷，幸福是一個人，一杯茶，一本書的靜謐，幸福是長輩的一聲長嘆，是愛人的一個微笑！幸福是一種感覺而不是擁有！不要說誰比誰幸福，因為幸福是無法比較的，幸福與否，是每個人自身的感覺，有人腰纏萬貫未必幸福，有人身無分文卻心境舒暢，對物質財富的追求，僅僅是對慾望的滿足，而不是幸福的真諦，有時你也得讓自己遊離於物質之外，因此，精神追求帶給你的幸福感是同等物質條件所無法比擬的，你比別人擁有更多的財富，不說明你比別人擁有更多的幸福！
或許在我的文字裡不乏幸福，或許有人會說我在炫耀幸福，顯擺幸福，其實幸福在心裡，那是一種感覺。感受一種幸福，心態很重要，要學會知足常樂，這是作為一個平凡人最大的感悟。有的人，好勝心強，自尋煩惱，如果人整日在鬱悶於愁苦中掙扎，這樣的心情能有什麼幸福可言？
幸福是在於自己擁有的東西，而不是在於擁有別人可愛的東西，只有漠視他人所擁有的，才能按照自己的意願，自由自在的生活，常言道：知促常樂，這句話說得很好！有一句話說，幸福的婚姻是相同的，不幸的婚姻各有各的不幸，幸福需要自己體會與把握。珍惜自己已經擁有的一切，想著如何讓自己快樂，如何讓家庭其樂融融，如何讓自己的生活更好更溫馨，這樣才是一個平凡人正常的心態。
對於現在的擁有，我們應該學會珍惜，用一顆感恩的心生活，感謝生活給了你現在的一切。幸福來源於簡單生活，財富只是外在的榮光，真正的幸福還是來自於發現真實獨特的自我，其實，這世界並不缺少幸福。可是，幸福是一份浸著苦痛的笑容、是一份含著淚水的快樂，是一份因為付出而疲憊的身軀，更是一份觸及心靈深處的呵護，幸福是要需要付出的。
幸福日誌 篇15
很多時候，我會想起一個人，一個我自以為已經忘記了的人。但是，在仰望著藍天白雲的時候，不經意的就會憶起，然後，思緒便一發不可收拾。
我喜歡在黃昏時分出門散步，然後找一個寂靜的地方看車水馬龍，看夕陽西下那片綺麗的餘暉，讓疲憊的心靈沉浸在這安謐的空間裡。
我喜歡戴上耳機一個人去很遠的地方散步，喜歡用手機拍攝路邊那些賞心悅目的畫面，有些時候，看著那些跳入鏡頭的白色素花，我也會莫名惆悵很久。想起阿狸說：孩子，我帶你去山上看梔子花吧，我們那裡的梔子花很漂亮哦。
有些話，沒有說出口，或許會成為遺憾，有些話，說出了口，沒有實現，或許會變成悵然。在夏季這個梔子花開滿地的季節裡，聽，是誰在淺唱別離？
幸福日誌 篇16
曾經的我，以為我們不會吵架，因為我們是如此的謙讓著，但是，那只是以為。
在青春的紀年裡，誰的世界都會有花開，而阿狸也不列外。就在大學聯考的前一個月裡，阿狸開始變得奇怪，上課的時候也時常走神，下課的時候也不再等我就自己先走了，也不再和我一起去吃飯，週五放學的時候，再也不用我送，於是，我又和以前的朋友窩在了一塊。在那個時間段裡我時常會看到阿狸和一個好看的男生笑容燦爛在校園裡穿梭，只是她不曾告訴我他和她之間的關係。而我是個頭腦固執的有些偏激的的人，對於阿狸的變化，我沒有去深究，因為我覺得一個沒有理由就對我冷漠的人，我沒必要去探究她對我愛答不理的原由，即使我們曾經是那樣的惺惺相惜。
我和阿狸實質性的分裂是在一次數學模擬考之後，當老師把試卷放下來的時候，我看到阿狸的分數慘不忍睹：49。看著她要哭不哭的表情，我一時沒忍住衝她喊：“阿狸，這是你自找的。”然後她看了我好久，眼神裡有著我看不懂的複雜，過了好一會，她才把我目光從我身上離開，自顧自的翻開書，安靜的看了起來。後來阿狸考的怎麼樣，我已經不記得了，只記得那之後的好幾天，我們一直都沒有說過話。
我十八歲生日，是在大學聯考後的第三天，只是那天我沒有見到阿狸，而她放在我抽屜裡那隻她最愛的藍色MP3，也不知道在什麼時候被什麼人拿走了。
我在生日那天，收到了一封很特殊的信，之所以特殊，是因為它不是情書，不是通知書，就單單的只是一封關於阿狸的獨白。阿狸說：孩子，我要搬家了，這是兩個月前我家人做的決定，至於要搬去哪個地方，我也不清楚。我想我們不會再相遇了，因為我會在那個陌生的城市復讀一年，然後考大學。孩子，我們的友誼註定只能維持到畢業是不是？可是即使如此我也不希望你傷心，所以我只好讓你對我失望，畢竟失望好過撕心裂肺的悲傷。孩子，我一直叫你孩子，所以我希望你快樂，沒心沒肺也沒有關係……
在阿狸的MP3下落不明的某段時間裡，我重新買了一個MP3，藍色的，和阿狸的同個牌子，有空的時候我會去下載一些新歌，還是東來東往的歌。在阿狸走後我還是習慣只戴一隻耳塞聽歌，習慣在聽著歌的時候閉上眼睛，假裝著阿狸還在身邊。只是，音樂不再熟悉，有些事情錯過了，就再也找不回來了，有些人，走遠了，就會相忘了。而我的遺憾，是在剩下的時光裡沒有陪阿狸一起走過。
親愛的阿狸，我想現在的你，一定過得很好，或許已經有了自己的書店。而我，雖然，過得不是很好，但是，請你先幸福著。
幸福日誌 篇17
十一月的南京，傍晚並不象北方那樣冷，但剛剛下過雨，風吹在臉上還是涼颼颼的。小波一隻肩膀揹著女兒碩大的書包，順便用手緊裹著外套，一隻手扯著快差不多高的女兒，身體前傾，健步如飛，急匆匆地上了回家的地鐵。
也許是剛下過雨，也許是時間稍微有點晚，今天出門坐地鐵的人並不多。車廂裡稀稀拉拉地坐著幾個人，或靠在椅子上閉目養神，或玩著無聊的電子遊戲，或漫無目的的翻著微信，車廂裡的冷漠通過無線電波，和千里之外火熱的交流著！
今天難得有座，陪孩子學圍棋等了5個多小時的小波，靠在椅子上，一隻手拽著女兒的手，不一會就疲憊地眯上了眼睛。伴隨著地鐵一遍又一遍報站的聲音，她在迷迷糊糊中彷彿看到女兒正在和別人對弈，神情專注，表情嚴肅，似乎又是勝券在握。
可突然女兒皺起了緊鎖的眉頭，關鍵一個子想了足足有半個小時還沒有放下，她的心也跟著揪在一起，呼吸也不那麼勻暢了，雖然自己不懂，但也緊緊握起了拳頭，跟著用勁！過了一會，腦海中彷彿又出現了新聞聯播的聲音，好象是女兒力挽危局，得了大獎！
就在品味興奮美好的過程中，女兒輕輕碰了一下她的手，“媽媽，該下車了”！她欣慰的順勢捋了捋女兒的頭髮，牽著女兒，邁著輕鬆愉快的腳步向家奔去！也許是太晚了，自己的肚子開始咕咕亂叫，她下意識的問了女兒一聲，“姑娘，你餓嗎？晚上給你做什麼好吃的？”
雖然她早就知道，女兒的回答總是那麼漫不經心的一句，“隨便啦”！但她還是用渴望的眼神等待著女兒的回答！回到家中，屋裡空無一人，客廳的茶几上壓了張老公留下的紙條，大意是臨時有事出差了，哪天回來之類的話！
小波看了就氣，好象這個家、這個女兒就是我一個人的似的，你們都可以說走就走，我就非得綁在家裡！她拿起筆在紙條上飛快寫下：“以後有事提前三天請假，否則永遠別回來”！照了照片，用微信惡狠狠地發了過去！
麻利地給女兒準備好可口的飯菜，母女二人開始盡享天倫，看著女兒吃得開心，自己也拿起了碗筷。可突然想起了尚在旅途的老公，估計他此時也沒有吃上飯，想她在火車上能不能睡好，想他想好了怎麼對付難纏的客戶沒有，想起了他疲倦的面容，想起了眼角的皺紋，想起了他每次出差回來帶給自己的小禮物，雖然自已每次都表現得滿不在乎！
抬頭看了一眼他們共同創下的家業，還有可愛的女兒，忽然感覺心裡暖暖的，酸酸的！也許剛才應該在紙條後面加上，“注意身體、少喝點酒”之類的話！但她現在是絕對不會補說的！並且還嘴不對心的叨咕著，“等你回來，看我怎麼收拾你！”
幸福日誌 篇18
在花瓣最落一地，不是傷心難過最美的時光凋零的時刻，而是讓所有寒風凜冽吹散累積如堆的灰塵，重生的希望沿著風的方向隨處可生，一個十九歲的小女孩，有過太多的憂慮，一生下來註定被愛遺漏，但手裡還掌握著愛的權利，絲絲的薄霧捉摸不透遠方的千變萬化，為了好好活著等待一朵花的枯萎。
沒有人能一直活在過去，儘管曾經多美，到了現實都會被割破，女孩愛慕的物件，乃是大學軍訓時訓練自己比他大六歲的教官，她可以把一切不良的因素偽裝起來，因為她已經決定讓自己開朗的活在這一刻，不再想上一秒和下一秒，她的突出讓教官印象深刻，在眾多面孔中脫穎而出，短短的六天訓練，即將告別教官的時候，她的心裡微微顫動，原來這個男子早已住在她的心裡，她不戀舊更加了解自己的不捨有多麼的衝動，她很勇敢嘗試所以人眼裡不可能發生的事。
她沒發現她喜歡了這位並不英俊的教官，她想這位教官在每一天的每一秒裡，儘管她每天都和他聊天，當所有神經膨脹的爆發出一種前所未有的勇氣的時候，她口裡道出了她心裡想法，可他並沒有立馬答應她，他是位軍人不想犧牲別人的幸福來成全他的自私，顧慮著，猶豫著。但她終於說服了他，他們在一起了，每天關在蜜糖罐裡的女孩會很幸福，但她還是在憂慮他是否喜歡自己，用盡所有的拐彎的詞語也無法得到自己的答案，她在懷疑他是否在玩玩她，但總有一天，他說了那些關於他和他前女友的事，每個人都說，初戀對一個人的愛情觀的影響深不可測，她理解他並問清楚了他是否喜歡她，她得到的答案是他從軍訓第一天開始就喜歡上了她。
一朵花的衰敗，必定迎接著重生的欣喜，所有迎接陽光的事物都會看不見背影的孤獨，他們相愛，亦有另一篇新的扉頁續寫他們的最美時光。
愛與被愛，都不及相愛幸福。
幸福日誌 篇19
我喜歡看饒雪漫的書，喜歡她文字裡那個為朋友不顧一切的女孩田丁丁。也或許在青春的純白紀年裡，誰的身邊都會有這樣一個女孩，因為珍惜，所以至今相伴。而我，曾經也有過這樣一個和我惺惺相惜的女孩，她有個很好聽得名字：阿狸。
阿狸是個喜歡安靜的女孩，她在我身邊的時候就總是安靜的笑，安靜的學習，安靜的捧著小說看一整天，很多事情她都不會去理，很多事情她都不喜歡過問，她總是這樣的安靜，安靜的有些憂鬱。但是她對我很好，好的有些寵溺。
阿狸是個喜歡學習的女孩，每次我在課上和同學胡吹海侃的時候，她總是會冷不防的冒出來教訓我：孩子，好好學習，要八卦等下課。然後我會很配合的停止談話，然後我會在本子上寫下幾個句子給她看，上面的字寫來寫去也就那麼幾個：“阿狸，你就假正經吧。”再然後她也回給我話：“總比你一個勁的在那裡浪費光陰要偉大的多。”
有時候，阿狸也會在枯躁的英語課上和我趴在高高的書堆下海侃，一起計劃著未來，笑著說一起去開書店，賺了錢之後一起開著車去各地旅行，一起站在北京的長城之上。
曾經，我們行走在大街小巷，尋找著喜歡的歌手的專輯。阿狸喜歡的那個歌手叫做東來東往，因此她常對我說：孩子，等我的書店開了，我要天天放他的歌，就算那個時候，他過氣了，我也會是他最忠實的粉絲。
阿狸最喜歡東來東往的那首《不開心與沒煩惱》，因為她覺得這就是我和她的生活寫照，在她的心裡，我就註定是那個樂觀的有些沒心沒肺的孩子。而她，喜歡憂鬱，她總是在我無理取鬧抽風的時候，看著我說：薄年，我希望你一直這麼無憂無慮下去，永遠不要和悲傷染上邊。她說著這句話的時候，她的聲音裡有著異樣，有著我那時所不懂的惆悵。
在那一段即將告別校園的生活裡，我習慣了有阿狸在的生活。我習慣了在週五放假的時候，送阿狸上車，然後傻了吧唧的跑到公路對面看她在車上安靜的坐下去。習慣了在早上有她拉著我去吃早餐，然後看著她笑的很滿足。習慣了她突然不說話的性格，然後我就陪著她不說話，習慣了看她替我買糖果時臉上認真的神情。我們這樣彼此習慣，所以不離不棄。在那段我們惺惺相惜的日子裡，我們做過很多的傻事，一起站在路邊看站牌，看不同站點的公車通向那個城市的某個地方，一起逛書店逛到天黑，一起坐在學校的荷花池畔看夕陽西下。
幸福日誌 篇20
一切，終結在了2014年6月15日，我說讓你5分鐘後打電話過來，而從此以後你聽到的只會是“空號”，我只是想讓你知道，從今往後你的世界不會再有我的蹤跡，我拍了幾張你手機上你們甜蜜的時刻，你們穿著情侶裝合影的照片，你那個時候摟著她是很幸福的吧！
你為她申請了一個QQ，她叫晨冉，你好像叫夏初吧？不知道是否記錯了？聽著名字就很合適，很開心，你以後不再是一個人了……看了你們的聊天記錄，這種行為我知道很不好，但是我還是忍不住看了，原來女人的直覺某些時候真的是很準的，我說你和小甜心肯定有事，你們那麼頻繁的通話記錄，那麼晚的長時間的通話，你說他們都叫她小甜心，我想她就是你的小甜心吧！你一直在騙我，隱瞞著你們在一起的事實！
我記得你說過不再騙我，你說我為什麼那麼不相信你？可是我相信你的時候，你卻騙了我好久……你們聊天的記錄，我記住了三個重要的日子，6月6號週五，我很晚趕去上海，你怪我什麼事都是我自己的計劃，你被我牽著走！而那個時間，你在和你的小甜心甜蜜的聊天，你說你想她，睡覺都會想而我的突然到來的確給你帶來很多不便吧！你說你第二天要去丹陽，你和她說，回來早的話就去陪她，要不就週日一起看電影，而卻我像個傻瓜一樣……
6月10號，你們聊天說，你說你發誓，看著她照片發呆，你說你想她想的都有幻覺了，你說你們三天沒見如隔三生……而那天你收到了我寄給你的快遞，沒有任何迴應，我仍舊像個傻瓜一樣在心痛……6月13號，你為她充了話費，你們約好晚上見面吃飯，而那個時候我在醫院，發燒40度，我還怕你會在蘇州忙完趕過來我不能去接你，所以告訴你不要來了，我想你一定覺得我很好騙吧！短短的三個多月，一直都是一個傻瓜，瘋子……
6月15號凌晨2點多，我看到了你手機上你們的這些甜蜜，我終於知道，你突然的冷淡冷淡，突然不再關心，都是原來如此，我早該想到了！可是我很心痛，你一直在騙我……你說是因為，我一直說我們不可能，可是你卻沒有給我時間，你走的太快，太突然，我一直希望你有個好女生陪著你，愛著你，而你找到了，直到今天，我依舊不恨你……希望你們會幸福下去……特別是你，我想你。
幸福日誌 篇21
我享受此刻的美好時光，靜謐、溫柔，和諧、充滿歡聲笑語，沒有曾經令人無助痛苦的日子。越長大越害怕失去，害怕姐妹間情誼的褪色，無情歲月對父母的摧殘，害怕家族因利益而漸行漸遠。更害怕握不住今夜溫柔的沁香，存不住悠悠月色的愛意。
我是個平平凡凡的女孩，有著女孩特有的柔情，但內心卻比同齡人更成熟些。童年美好亦傷痛的記憶伴隨著我走過十幾個春秋，這些許年的願望未曾改變――家庭幸福。
“幸福”，我未曾賦予它太多的定義，父母恩愛，姐妹同心，這就夠了。只是曾經這個幸福太過奢侈，我不敢對生活有太多要求。不像其他女孩在父母懷裡寵溺的撒嬌，隨性的索要禮物，我們姐妹幾人有一塊餅乾就足以，那個時刻便是幸福；姐姐帶著我們去鄰居家看電視，那便是幸福；父母不吵架，更是幸福之極的事。
時光荏苒，轉眼間我們都長大了，生活好了，父母不吵架了，而我們姐妹卻各奔東西。為著學業、生活而奮鬥，那時候真不知道幸福多一點還是悲傷多一點。我們彼此就在流逝的歲月中穿梭，唯一不變的是父母依舊坐在家裡等我們，只是青絲悄然成了白髮。佝僂的背影，刺眼的白髮，伴著我們踏上旅程的無奈，為了生活，我們誰也逃不脫這個圈子……
回頭想想，幸福是什麼，一路走來，回頭看時，這一路都充滿幸福的時光。只是人們永無止境的追求讓那幸福掩埋在了塵事中，孩子長大意味著父母的老去，往往使人幡然醒悟時才發現歲月不待人那！那時卻沒幾個人敢直視眼前的父母，滿眼都是痛楚，心酸。找了這麼久的幸福，原來就在身邊。
孩提時的我總喜歡看父母眼睛，探尋知識與未來，天真的樣子竟讓我如此想念。越長大越不敢直視父母的眼睛，因為有了我的小祕密，更多了對父母的愧疚。我害怕望見那憂傷、失望、孤寂的神色。如今，經歷蹉跎、歷練，我更願意從他們眼中看到幸福的樣子。這或許就是長大的不同吧！
今夜的月色迷人，靜籟，就如我的波瀾不驚的心情一樣。我喜歡這幸福的氛圍，好到讓人不忍呼吸，父母開心，姐妹快樂，這就是我要的幸福……
幸福日誌 篇22
下午，被邀請去聽一節七年級去年剛轉進來的同住民工子女班的班會課，當班主任老師問到你們進入學校近一年來有什麼收穫和感受的時候，一個小男孩的回答讓我感動和感慨不已。
“我很幸福！這裡有很好的老師和寬闊的活動的地方，有很美的環境和很大的操場，能夠吃到很好的飯菜，我感到很幸福！”，簡短的回答中竟然出現了兩個“我很幸福”，而且他的語氣是那麼的真誠，他的眼神告訴我，他真的很滿足，真的很生活在幸福之中。
這是一個帥氣的男孩子，長得人高馬大，熊腰虎背的，五官也很端正。穿著的衣服明顯的小了一號，卻顯得很乾淨。我知道這個小男孩，他是山東人，隨父母到上海租地種黃瓜的，家就在瓜地裡，用竹子和塑料布搭起來的簡易房，很擁擠。家裡的陳設也很簡單，一走進去，所有的東西便一覽無餘，沒有傢俱，只有一張床，比較現代化點的東西就是一隻電飯鍋、一隻電風扇、一隻電視機和一臺液化氣灶頭，其他也真的說不上什麼來。
但我很感動的是這樣條件的一個小男孩卻感到幸福了！我很感慨的表面上看最不應該感到幸福的人感到了最幸福！
因為一直隨打工的父母出門在外不停的遷徙，他或許沒有進過正規的學校，沒有一個可以稱得上操場的活動的地方，於是有了塑膠跑道、有了濃密的綠化、有了現代化的教學設施，便足以讓他感到幸福了；或許以前的學校從來沒有這樣的伙食或是家裡也未必每天能有這樣的伙食，於是每天一葷兩素一湯的飯菜他已經能感到幸福了……他的幸福的門檻很低，於是他容易感到幸福，於是他的幸福指數可以高過其他人。
而我們的一些孩子，一些從小住在高樓裡或是洋房裡，家裡有著自備車的孩子們，他們會感到幸福嗎？每天“食不厭精、膾不厭細”的孩子、能夠把食堂的雞腿、魚肉毫不吝嗇的扔掉的孩子，他們會感到幸福嗎？那些攀比著穿名牌的孩子們，他們會在這樣的環境裡學習會感到幸福嗎？
他們絕對不會感到幸福！非但感覺不到幸福，還會有許多對生活中對他們來說不如意的事情埋怨不停。因為他們太幸福了，從來沒有嚐到過不幸福的滋味，於是本來幸福的東西他們也就無法體驗到幸福了。他們抬高了幸福的門檻，他們便把自己關在幸福之外！
幸福著的孩子呀，做幸福的孩子吧！細心去體驗、用心去感受，和那個幸福的小男孩比起來，你們不是幸福十倍百倍嗎？他都能從心底裡感受到生活的美好，感到幸福，你為什麼不能呢？
幸福日誌 篇23
記憶中你的容顏，我似乎再也描繪不出輪廓，曾經的諾言也已隨風而去，消逝的連一點痕跡都沒留下。我知道，這頁時光的記載，從你轉身的那一刻開始，我便再無力量去翻閱。
流淌的夜色，一如既往的深沉，被月光覆蓋的街道，憂傷與思念共舞，灑滿了我孤寂的心靈。就這樣，不知不覺的，我便陷入了記憶的汪洋，久久無法醒來。
若說，是時光拉開了彼此的距離，沖淡了愛情的痕跡，為何想起時，依然會那麼的刻骨銘心，是否當初被痛的太過於徹底，而讓哭泣的靈魂，鐫刻上永恆的印記，倔強的遊蕩在時光的夾層裡不願散去。
或許，有很多的東西真的連時間都無法還原吧！譬如傷痕，譬如記憶，不管歲月如何的去變遷，時光又如何的去安撫，始終都會留下線索的痕跡。是啊！那麼多的經歷又豈是時間可以抹平的，嘴上說著忘記難道就真忘記了麼，鏡子碎了也許還可以重拼，可心碎了呢，那又該如何的去拼湊才能回到最初的完整，是否真需要時光倒流的去追溯。
望著遠處繁華而又通明的燈火，孤寂的感覺油然而起。是誰給了我滿心的歡笑和甜蜜，又是誰給了我滿懷的憂傷與無奈。雖說，愛情的世界裡分分合合不需等待，大家都應該習以為常的，可是，你畢竟不是我，又怎會明白我的痛！當淚水肆意在臉龐，洗刷著你留過的耳語，帶走所有殘存的痕跡，剩下的，是否只有一往情深的自己。
如果思念的夜晚不再有你，誰還能編織我午夜的幽夢，被放逐的心靈依舊流浪在人海，反反覆覆的演繹著每一個擦肩而過。
就這樣，你轉身離去了，只留下我的思念在原地盤旋。你決絕的背影，透過我朦朧的淚眼，狠狠的刺穿了那顆受傷的心，讓我痛的再無力量去承受那種撕心裂肺。我知道，你的離去從此不會再回頭，也不會再想起，伸出的雙手再也握不住你，我只能裝著若無其事的去祝福，把悲傷的淚水，留到無人的角落，緩緩倒流進心裡。
有時候在想，是否一個人走了太遠，而忘記了最初選擇的方向。回首來時的路早已荒草叢生，唯獨只留下單薄的身影依稀可見。我知道，當思維開始凝固，一步步的走到邊緣，我便再也找不到回去的路了，或許，這就是我親手埋葬自己的見證吧！
幸福日誌 篇24
尋找幸福，可是幸福在哪裡呢？
現代社會，我們大多數人都在為生活而奔波，奔波到頭一生也就浪費完了，多可惜呀！我們每個人的一生看似漫長，其實是很短暫的，在這短暫的一生中，每個人都會遇到一些坎坷和挫折，所以說，在一生中，我們不要單單因為工作等事情，而讓自己身心疲憊。我們尋找幸福，應該讓一顆心慢下來，過一種簡單、休閒的生活。
我們在紅塵的喧囂中，過著一個個平凡的日子，只有被矇蔽的心甦醒了，才可以找到分享幸福的感覺。我們也應該明白，一個人的快樂和幸福的源泉，就在於生活的本身，就在於一個人對這個世界的熱愛和感恩。
在我們的人生裡，一邊是金錢的誘惑，另一邊是平淡的生活。如果我們把金錢看得太重了，平淡生活就會變得沉重和不平衡。如果我們對生活有一顆禪心，這個世界就會有詩意，就不會是包袱；我們只有放下心靈的包袱，才會心裡無憂，才會熱愛生活，珍惜每一天的光陰。
所以說，別忙了，每一個人都該找找屬於自己的幸福。如果你的心裡有幸福，它就近在咫尺；如果你的心裡沒有，它就很少光顧你的心靈。
別忙了，趕緊告別快節奏的現代生活，讓自己過一種慢生活，或是忙裡偷閒，因為閒也是福啊！當然，閒也要會閒，閒就是讓你有足夠的時間，在日常瑣碎的生活裡，守候你身邊大大小小的幸福。
幸福日誌 篇25
愛情總是不能如你所願的，可以白頭偕老、細看流水。但是它會給你留下很多美好的片段，有些甚至是一生都難以忘卻。正是這些片段，讓我們感受到愛的真諦，明白擁有並不是愛，相守並不是愛，一起做奢華的事情並不是愛，愛是讓你的全世界都開始相信，身邊的那個人是永遠。
人生中有太多美好的剎那，也有很多愛情中的傻子，做著一些不足為道的傻事。後來想起來，當真要為曾經的自己開懷的大笑一場。不過，生活總是悲喜相隨，你一刻有了歡喜，下一刻就可能悲痛。自己傻瓜的以為永遠，卻殊不知下一秒中就要互相的離散。與任何的一個人、任何的一個地方、任何的一件事，都不可能永遠的肩並肩的行走、守護和追尋，總有那麼一天，時間向你下了通牒，你被宣佈提前離場。
正是有了那麼的經歷，有了那麼多的愛情。一個人變學會將自己的感情隱藏，不願意顯露在人前。因為沒有開始就沒有結束，沒有將那些情感釋放，就不會遭到拒絕，沒有成功的手牽著手，就不會經歷離別。時光蹉跎、歲月荏苒，你總歸會在流年中懂得一些道理，或多或少，都能守護著你在匆匆的人潮中，不被衝散、不被埋沒。
如果每個人都能細心的觀察下自己行來的路徑，就可以輕易的猜出自己所有的要求。人的一生很短暫，放在愛情上的時間更是屈指可數的。所以當兩個人相愛的時候，每一分每一秒都應該倒數的過。下一秒鐘沒人會直到，是否繼續、是否停止。現實就是那麼的殘酷，它會在你們的面前設好卡口、埋好陷阱，等著你們去涉足，等著去考驗你們的真心誠意。
相愛的是不是一定要在一起，才可以雙宿雙飛、如同兩隻蝴蝶般相安自在。世界上沒有兩個真正互相缺失的人，如果真的是相愛在一起的話，一定有一個人放棄了一些自己擁有的東西，一定有一個人捨棄了自己所必須遵守的規則。所以大抵天下有情人並不都是最合適的，只是那些有情的人捨棄了一些自己的東西或者理念，去追求和接受對方。如果互相在捨棄和寬恕的基礎上還是沒有達成一致的情況下，愛情在現實面前是一文不值的。
最多的語言是問候，最精緻的語言是那些甜言蜜語。因為有了不一樣的語言，所以變分出了言語上的智者和傻瓜。懂得調配語言的人，在事業中能夠得到上級的認可，在愛情中能夠俘獲戀人。語言有萬千種，適用於各種的場合、各種的人群。愛情中的耳鬢廝磨，如果只是出現那些粗俗的語言，就不會有那麼美好的用意。愛情中的語言就該是那優美的、精緻的、不可挑剔的。
你會和很多的人相守，如果沒有相濡以沫的決心，就一定會面臨離別。離別時人生中除了肉體上少數的大痛，離別就如同瑟瑟的寒風刺骨，輕易的就將自己身體和心靈擊潰。離別的話語很簡單，除了相互安慰就是相互祝福。離別的場景很隨意，就是你們常常待在一起的地方，那個地方還剩著你們的回憶，選在那個地方，正是想將你們從一開始步步走來的一切就隔絕掉。離別時請不要哭泣，讓對方在你的身旁離開後在淚流滿面。離別時做一個安靜地美男子，讓對方在你的身旁消失時默默的在心底祝福。
幸福日誌 篇26
人世間，大抵都以“幸福”為自已的人生追求。儘管對幸福的理解以及求取方式或有不同，但誰也不會拒絕幸福。
但什麼是幸福？寫過《論幸福》的法國哲學家莫羅亞也不得不感嘆說，“幸福的人只能在諸事物中觀察到他幸福的光芒，卻極難窺測到幸福本身”。所以幸福沒有一個明確的標準，只是一種感覺，是在某一刻存於我們心靈之中的一種境界。
生活中不乏幸福之人。收穫了莊稼的農人，吹著口哨欣賞自已新作的藝術家，終成眷屬的有情人，諦視著懷中嬰兒的母親……這些幸福者都有著共同的特徵，即對人生充滿了熾熱的愛。這種強烈的信念激發了他們的勇氣與力量，使之將自已的情感全部投入到了自已所專注的物件中，從而使自已的生命得到昇華，實現了他的主體價值。於是，他們的心靈便進入了一種安謐、祥和、愉悅的充滿激情的狀態之中。
家有一寶，我的老奶奶今年95歲，年輕時從農事桑，樂耕不輟，年老後在家裡縫縫補補，洗洗涮涮，其樂呵呵，自己捨不得吃給親人留著，她心中的幸福就是照顧好一家老小能吃飽能穿暖，無私奉獻自己畢生的心血——就是幸福；她的腳很小，大腳趾頭硬生生的被折斷壓扁了踩在腳底下，其它的腳趾頭也是和著半個折斷的腳面被踩在腳後跟的下面，整個腳看上去就腳後跟那麼大，走路幹活都特別的不方便，這時候她總是會說：“孩子，看你們一個個的都是大腳丫子走路快，幹活跟男的似得真好，你們生在現在這個社會真是幸福啊”。
老奶奶的人生縮影體現了不同的歷史背景造就了不同的人生追求，不同的歷史背景下女人感悟幸福的能力和標準也不相同。
生活在改革開放的今天，時代賦予了我們女性更多的角色。做個幸福的女人不再是滿足溫飽，照顧好一家老小就覺得幸福，新時代的女人不僅要上得了廳堂，下得了廚房，還必須得寫得了程式碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得起好車，買得起新房還得打得過流氓
我作為生於八十年代末期的女孩子，看似思想做到了解放和與時俱進，其實還是處於半解放和相當保守的階段。那時的我，上學時對父母的要求言聽計從，考試能得個滿分父母笑了就覺得是幸福的；自己喜歡的東西父母給買回來了就覺得是幸福的；開班會老師點名表揚一下就覺得很幸福。
轉眼參加工作已將近4個年頭，期間輾轉了廣西、湖北、新疆3個工地，此時，我覺得幸福就是工作生活能夠安定下來。
我現在所在的新疆無砟軌道專案是個地處戈壁大漠遠離家鄉、風沙大、自然氣候惡劣、乾旱缺水的邊疆地區，而此時此地所向往的幸福就是風沙能夠小點、面板不皸裂蛻皮、嘴脣不乾裂出血、晚上睡覺能夠不被凍醒、能夠有水刷碗洗臉、工作能夠保質保量的完成不被批評、下班了不用加班到深夜能夠早早的躺下看看自己喜歡的書籍……
我們生活在條件艱苦的施工一線下班回不了家，見不到親人和愛人，沒有任何的娛樂活動，生病了沒有親人的照顧和陪伴，沒有城鎮人性化的生活設施，這對我們施工一線的女人來說本身就是一件很大的考驗，作為女人如果自身再一味的把自己沉浸在沒有意義的、低俗的生活情趣中，把多餘的心思用在關心別人的家長裡短上，用在同事之間的勾心鬥角中，忘記了自己最該做的不斷學習科學理論知識不斷的提升自己的專業水平和綜合能力，那麼生活中的幸福更是不會與我們擦肩。
幸福有時不僅僅在於我們求取的結果，它也常常存在於求取的過程本身。因此，我們需要敞開封閉的心扉，感知生活的美好，體會工作的樂趣。生活和工作中的事情，無論大小都可以給我們提供快樂，尤其在小事中感知快樂，這是一種能力，這就是一種幸福。
作為新時代的女性獨立才最美，自主才最受歡迎！我們不再做男人的附屬品，我們有自己的追求。對待家庭，我們忠誠但不刻板；對於工作，我們努力但不痴狂；對於娛樂，我們愛好但不喪志；對於購物，我們量力而不攀比；對於金錢，我們喜愛但不貪婪；對於享受，我們追逐但不放縱；對於男人，我們溫順而不卑微；對於愛情，我們忠實但不迷失。
我們工作、生活在一線施工現場，攪拌機的轟鳴，是我們兒時熟悉的歌謠，歌詞在我們的夢裡，歌韻流遍工地；在高高的腳手架上，我們每一個姿態都在詮釋美好人生，夯聲、號子聲，那是母親句句叮嚀；面對寂寥的工地，我們吟風、吟草、吟石頭，我們將原本荒蕪的風景綴成一行行亮麗的詩句；我們用鐵鎬作筆，用汗水作墨，描繪祖國建設美好的藍圖！
我們生活在施工一線，行走在幸福的路上——我們是幸福的女人！
幸福日誌 篇27
今天在外面玩回來推開門的一瞬間見到滿地的玩具，哇！現在他滿地爬滿地扔東西穿尿布溼時的那種反抗，已經越來越不受我控制了，自己也能扶著沙發站起來了，還能挪兩步來著，還會假裝給我東西然後自己再縮手不給我，球傳得越來越還，今天出去玩，看到搖搖車竟然伸手要我抱著去坐，走時還哭著捨不得離開……寶貝在悄然長大。
既期待小盆友長大的樣子，又害怕他越長大越獨立，那會我會失落麼，媽媽是不是也太愛胡思亂想了，這才哪跟哪呀。
但昨天看一檔家庭節目，一個案例得出的結論令人感嘆共鳴：父母與子女的愛就是一種離愛，若婚後還跟他的原生家庭親密勝過他的小家庭的話，那他這一生都不會幸福！這就是為什麼很多單親家庭的孩子婚姻不幸福，因為一方面之前家庭的不幸對他的心裡已經造成陰影，亦或者因為不幸親人間更加珍惜，婚後這親人就像他們婚姻的第三者，有第三者的婚姻會幸福麼？
媽媽希望你一生幸福，未來待娶時，不會再霸佔你的愛，只要在遠處看你幸福就好！
現在呢，就讓媽媽狠狠地愛你吧！
幸福日誌 篇28
秋天在遠山的薄霧中，在叢林的黃葉裡，在天空的高遠之下婀娜多姿地走過，留下一地的陰冷以及內心深處無限的瑟縮與冷清。
常常害怕看到一樹茂密的黃葉飄然離去，不願意看到鬱鬱蔥蔥的山頂漸漸變得蕭瑟，不忍心聆聽大雁離家時淒厲的鳴叫，無法忍受青蛙進入冬眠時最後一眼的情深意切。
總是期待生命裡能有刻骨銘心的顏色，渴望在廣袤的草原上策馬奔騰，夢想在無垠的大海邊看日出日落，想住在臨海的房子裡靜聽濤聲掠過。作為一名普通的醫生，每天都有不同的故事和不同的人經過，生命時刻上演著或喜悅或傷感的段落，在無法篡改無能為力的現實面前，常常會慨嘆命運的無情和上天的不公。
可是生活之於我，有太多的恩賜和無私的給予，讓我在所有彷徨無助的日子裡都能坦然地渡過，在幸福快樂的時刻裡盡享天倫之樂。當微風吹過窗櫺的時候，看著你遠遠地經過，就那麼短短的一瞬間，卻定格了一世的愛戀。
感謝生命，讓我在最繁華的時刻看到你的容顏，是我的誠心感動了上天，還是你在前世苦心孤詣的修煉，讓我們在今生能夠如此燦爛地相逢。從此心痛在生命的玄關掛出了一副傷感的畫面，常常會擔心你在無助的時候找不到家門，會希望你在孤單的時候能歌舞昇平，會衷心地祝福你的人生過得與眾不同。
因此我傾盡自己前世所有的修行，想為你撐起一片蔚藍的天空，或許前世我就是那株孱弱的小草，孤單地長在你家的門口，是你的善心感動了上帝，讓我在此生再來無私地奉還前世欠下的恩情。
否則我怎麼會過得如此心痛，常常毫無埋怨地等待你的歸來?在寒冷寂靜的夜晚，我為你點燃明亮的心燈，照著你回家的門;在蟬聲鳴叫、月落霜起的秋天，我常常默默地祈禱你能安然超越秋寒;在你離開的時間，我會用自己所有的牽念做成指環，小心地戴在你的指尖，為的是鎖定你生命中所有的愛戀。
感謝生命，感謝有你，感謝每時每刻每天!