離瀟，我來看你了。
我叫莫然。今年二十歲，在所謂花一樣的年紀遇到了我在世上愛過的第二個人，第一個是我早逝的母親，其實我早已記不清她的模樣，只有在看著她的照片是才知這確是個美人兒，這是一張早已泛黃的老照片，淺淺的酒窩下有是張露出一角潔白的牙齒，恍眼一看我覺著她應是個幸福的女人，可我看到了他的眼睛，這是一雙對生活充滿怨恨和絕望得眼睛。
我一直不懂這樣一個女人怎會嫁給父親這樣無能而懦弱的男人呢?只是她走得太早，我無從得知。我不是在誇我的母親，連我的繼母也經常都這樣誇我“你就長了你母親那狐媚樣兒，什麼瓜就帶什麼種哩!”因為她總是覺著我和我那懦弱的父親有些什麼，並且我的確是遺傳了母親那張會勾人的狐媚樣兒，不過長得好也為我帶來了不少麻煩，比如說繼母心情不太美好時看到這麼一張臉總也忍不住捏捏，摸摸，或許說用個更恰當點的詞，比如說：掐掐。
而父親永遠只會說，忍忍吧，她怎麼說也是你半個媽。然後便是無盡的嘆息，我便是在小賤人的罵聲中和嘆息聲中度過了十幾個春秋的，我曾無數次想過去死，我像一個垃圾一樣被人遺棄，不是也應該像垃圾一樣消失嗎?可在這生無可戀的世上我居然怕死，於是這堆怕死的垃圾就這麼活下來了，我曾一度以為我還會這樣度過我的餘生。
北京的冬天是異常難熬的，尤其是晚上。而我又異常的喜歡一個人在夜晚的冬天行走，其實我不想一個人的，可能怎樣呢?我至始至終都是一個人哩!還好有那一夜都不滅的霓虹燈陪我，慘黃的路燈把我的影子拉得老長老長，完全看不出它的主人是我。這城市好長好長，不管我怎麼走都走不到盡頭。這城市應有盡有，唯獨沒有盡頭。我想試試我還要走多久呢?
今天被繼母教育了一番，冬天傷口是最難癒合的，其實我可以免掉一頓打的，可我不知怎地居然在她罵我小賤人時回了她一句你才是賤人，你全家都是賤人。結果她就發了瘋的隨手拿了一件什麼東西往我身上招呼，我感覺不到疼痛，只是意識恍惚睡了一覺，醒來時父親就在我身旁，眼睛有點紅，不過我寧願相信他是喝酒喝紅了眼也不會相信他是為我哭過，見我醒來他問我疼嗎?疼就說出來，或者是哭出來，可是我真的不疼啊。他一直問這麼嚴重怎麼會不痛呢，你怎麼不哭呢?你哭出來我會好受一點的。
可是我已經好多年沒流過淚了，我也想嚐嚐眼淚的味道啊，可我已經早已忘了怎麼哭了。我真的不痛，所以我偷偷跑出去了，又開始在尋找著城市的盡頭，我便是在這路上遇上離瀟的。
北京的衚衕是特別多的，晚上衚衕邊上沒有路燈，一片黑暗，這是另一番景象，黑暗是個美好的世界，誰也看不見誰的表情，自己也就無需偽裝。我常常行走在衚衕的邊緣，那讓我感到異常安全和滿足。今晚運氣不太好，遇見幾個喝酒跑到裡面吐的流氓，這片黑暗是屬於我的，我討厭他們那一身穢氣汙染了那裡的空氣，於是我叫他們滾出來，隨便把吐的給我吃掉，滾得遠遠的，我已經忘了會遇到臨近的危險，我只知道我已經一無所有了，一定要捍衛我最後的領地。
我在黑暗中清楚得看到他們的眼神，我知道我長得很漂亮，我想他們要是碰我一下我就和他們同歸於盡，我想我是太高估自己，因為我還沒來得及自殺就被他們壓在地上了，我的衣服並不多，很快便感覺到兩條噁心而又醜陋的蛆蟲在我背上蠕動，他的嘴就想吸血蟲在我的脖頸來回遊走，噁心的酒氣讓我的胃瞬間翻騰，我想我終於可以像垃圾一樣消失了，我絕望的閉上眼，有種久違的東西流到我的嘴裡，鹹的，我才後知後覺的發現那是眼淚，我終於會流淚了，這該是一件高興的事吧。
我閉著眼，但卻閉不上我的耳朵，我聽到某種東西被撕裂的聲音，然後碎了一地，身上的每一寸肌膚，每一個細胞都清晰的感覺到冷空氣的刺入。就是在這個時候，我遇見除媽媽以外第一個愛的人，有的時候，生活中的事就和電影裡的一樣狗血，是的，我就是在快被別人強姦時被他救下的。結局他並不是如電影裡的一樣把他們打得落花流水，而是自己被打得爬不起來。不管怎樣，我這堆垃圾終究是被個善良的窮鬼撿了。他脫下唯一的寸衫給我披上，那一刻，我在流淚，他只道：“以後沒事別一個人出來晃悠，把鼻涕和眼淚擦擦”。其實他不知道，我的眼淚是為了他，因為，我已經，很多年沒有被人保護的感覺了。
他叫離瀟。
是在我二十年生命裡第二個愛的人。在這之前，我從未想過我也可以有愛情，愛，並不是一件簡單的事，更別說刻骨銘心了。可就是愛了。沒有誰先愛上誰，也沒有誰對誰說愛，我們就是自然而然的走進了彼此的生命。離瀟外表是個帥氣而陽光的小痞子，其實骨子裡是一個極度悲觀而絕望的人，他的媽媽在他八歲時因為爸爸的出軌而患上抑鬱症自殺，他就是在記恨和報復爸爸中成長的，打架，吸毒，除了不找女人，該做的不該做的都做了，關於他為什麼不找女人做愛呢?他說除了媽媽，天下的女人都很髒。當然也除了後來的我。
我們後來發現，原來我們第一次被對方吸引的東西居然是一樣的眼睛。那時他認為我的眼睛是世上最清澈而乾淨的，而我是因為在他的眼裡看到自己不再是一堆骯髒的垃圾。我們會經常在寒冷的冬天走在城市的邊沿，安靜的看著路燈下的影子被拉得老長老長，偶爾也會在沒有星星的夜晚像兩個傻瓜一樣數天上的星星;夏天是他總騎著他的摩托車帶我飛馳在人煙稀少的地方，他說與風一起奔跑是最快樂的時候，有一天死在這風裡也會是件快樂的事，我能感受到他所說的那種快樂。
追逐風的行者，好像也不錯。有時候會在晚上跑到某個隱祕的.山洞睡覺，就這麼抱著，安靜的等著洞外的天空一點一點發白。亦或是手牽著手背靠著背靜靜的在鐵路邊走，大多數時候我們都不說話，就這麼默默的，安安靜靜的感受彼此的溫度那條鐵軌很長很長，好像沒有盡頭似的，我們一直也都堅信，我們也會像這條路一樣，一直走下去。可是卻忘了，我們從來都不是被上帝眷顧的小孩。
那一天，天很晴，光很亮，風，很大。我坐在鐵路旁等他，來回的火車過了一列又一列，他卻始終沒出現，我自己不知道怎麼了，突然心就很痛很痛，那時怎樣一種感覺呢?就好像是有人拿著一把刀想要把你的心臟割下來，可是某個地方卻緊緊連著肉體，無論怎樣使勁都扯不斷，然後我的眼淚就掉下來了，怎麼也止不住，無論我是抬頭望著天也好，躺著也罷，它就是不停，好像是一下子要把一生的眼淚流乾似的，我不知道我什麼時候睡著的，反正醒來是四周都是白色，白的床，白的天花板。手上打著吊針，爸爸說昨天找到我時我發燒昏迷不醒。